Zahav.Ляпс

Жена унижает мужа:- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.

- Папа, почему петухи кричат так рано?- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?

Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:"Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?"Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все описано!"Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!"

- Так ты что, все же мужа бросила?- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.И вот у них такой диалог:- И теперь я вся в муках!- Каких? Дать не дать?- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Девочка приходит из школы:- Так, с Вовкой я больше не дружу!- Но почему? - спрашивает мама.- Он меня за косички дергает.- Но ведь все мальчики дергают за косички.- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

- Ну, как у тебя дела с Гришкой?- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.- Какие?- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.- Ну а он?- А он - совсем не хочет жениться.

Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог. Неужели Бог так хочет французских духов, цветов, шампанского и секса?!

- Разговаривать с кошкой - это паранойя, или ещё не совсем?- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Бабушка воспитывает внука:- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Ограбление банка, у грабителя в суете сползает маска с лица.Грабитель подходит к кассиру.- Ты видел меня?- Да, видел.Выстрел, труп.- Кто еще видел мое лицо?Из глубины зала:- Теща моя, но она сейчас дома.

Если утром жена вас будит словами : 'Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак', значит:а. вы заснули у любовницы,б. вы ещё не проснулись,в. накануне вечером она купила сумку Луи Витонг. обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,д. ночь удалась,е. накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: 'Отстань, я женатый!'

Стюардесса в самолете объявляет:- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем. Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

Кладбище. Один всё время повторяет:- Каких людей с нами нет!Вот лежит Соломон Яковлевич.- Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем?- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.- Так ведь она жива!- Ну тем более...

- В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи ??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

Беседуют две подруги- Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником!

Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках. - Откуда? спрашивает муж. - Ой, ты не поверишь! Нашла на улице! - Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением: - H у, слава Богу, никто не придет. В этот момент забегает дочка... - Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.

Захожу в ванную комнату, а там муж моет своё достоинство в раковине хозяйственным коричневым мылом...я: - Это же хозяйственное мыло!!муж: - А это что не хозяйство?

- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?- В Генеральном штабе!- Вы что, идиот?- А это обязательное условие?

- Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь! Ведь вы спите в разных комнатах!Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит. А если захочется тебе?Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

- Встречаются двое. Один другому: - Ты кем работаешь? - Испытателем. - А что испытываешь? - Нужду!

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю. - Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

В парке, парень с девушкой:- Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!Через несколько минут:- Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!!

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

Одесса.На балкон выходит мама и кричит:- Аркаша! Домой!Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:- Я замёрз?- Нет! Ты хочешь кушать!

— Папа, а что значит «всё будет хорошо»? Когда это оно будет?— Вот ты, сынок, вырастешь, потом состаришься, потом когда-нибудь умрёшь. И вот положат тебя в гроб, начнут опускать в могилу и кто-то будет руководить этим процессом и приговаривать: «Ниже… Ещё… Ещё немного… Теперь чуть левее… Ещё чуть… Вот, теперь всё хорошо!»

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:- Ребята, в среднем мы его пристрелили!

Пионеры насмерть запереводили старушку через дорогу.

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

В мире много чего вредного... Я, например!

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Да если бы не Новый Год....Если б не текила.....Я б наверно до сих порВ девках бы ходила!!!

Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?- Тормоза отказали.- Что же теперь делать?- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

Парень с девушкой болтают по телефону. Девушка:- Я, как французские духи: пахну сладко, стою дорого и подхожу не всем!- Сколько в час?...короткие гудки...