Zahav.Ляпс

Двое в кровати. Звонок в дверь.- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...- Дорогая, я вообще-то твой муж!- (к двери) Уходи, у меня муж дома!

Две дамы беседуют о замужестве.- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Муж:- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки...Жена:.- Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...

Муж спрашивает жену:- Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?Жена отвечает:- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

Совет молодожёнам:- Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...

- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.- Почему?- Они сосут кровь только летом.

Жена:- Тебе понравился сегодняшний обед?Муж:- Опять ищешь повод для скандала?

- Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?!- Я-то откуда знаю?

Француз жене:- Ты можешь молодиться как угодно и сколько угодно, Элэн, но помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше 9 месяцев разницы!

Ну какая может быть дружба между Украиной и Россией, если у одной на гербе изображена вилка, а у другой - курица?

Три причины почему не выполнена работа?Забыл, запил, забил!Три стадии склероза:Первая стадия - сходил в туалет, пошел - спахватился, что забыл смыть...вторая стадия - сходил - пошел - спохватился, что забыл одеть брюки...Третья стадия - сходил - пошел - спохватился, что забыл снять брюки...

Маленький Вова спрашивает:- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.Подходит заика:- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?Наркоман:- А нафига тебе школа, ты и так отлично заикаешься!

Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом. - И какие же результаты? - Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15, французы - 10, немцы - только один раз. - Так что же, получается, что русские самые сексуальные? - Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость.

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:- Тащи, Бурка, тащи!Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.- Тащи, Буцефал, тащи!Опять никакой лошадиной реакции.- Тащи, Звездочка, тащи!Коняга стоит, ушами прядет.- Тащи, Сивка, тащи!И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

- Что получится, если скрестить блондинку с сибирской лайкой?- Вариантов два: или абсолютно тупая собака, или же морозоустойчивая бл@дь

Разговор в автосервисе.- Знаете, я когда разгоняюсь на своем «»Порше»" до 270 км в час, возникает какая-то непонятная вибрация. Не знаете, что бы это могло быть?- Знаю. Это у вас очко играет!

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость"пишет: кепка.Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость".Лужков ей: - Опоздаем на банкет! Напиши просто - Москва.

Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.- Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.- Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.

Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо.- Что, она бегает медленнее всех?

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.- Тогда останови.Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом. У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:- Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.

Жизнь - это как езда на машине по мегаполису. Чуть зазевался, упустил время - и ты уже едешь не туда, куда тебе нужно(хочется), туда, куда позволяют разметка и знаки.

Психотерапевт - пациентке:- А в вашей семье случайно не наблюдается мания величия?- Иногда мой муж объявляет себя главой семьи

Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан

Родня провожает сына в армию.- Пиши правду, - говорит мать.- Там проверяют, - возражает дядя.- Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."

Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...- Надо же, какой у вас способный ребёнок!- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спатьне даёт! )

Итоги переписи населения 2010 года:1. Президент - 1 шт.2. Супруга Президента - 1 шт.3. Премьер-министр - 1 шт.4. Супруга премьер-министра -1 шт.5. Алина Кабаева - 1 шт.6. Собака Премьер-министра - 1 шт.7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.

На посту ГАИ, гаишник останавливает мчащийся автомобиль:-Вы атеист?-Нет, с чего вы взяли?-Ну и почему-же пост не соблюдаем?!

У вас есть кошерные презервативы?- Да, пожалуйста.- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?- Обрезанные

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

СМС от жены, любовнице мужа:"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы к жене:" Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе

Экзамен в американской разведшколе перед заброской в Союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет…Один другого спрашивает:— Ты не помнишь, в каком месте в фразе «Пива нет» ставится артикль «б%я»?

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.Но ничего из этого не вышло...- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан

Пьяного в дым водителя пытается остановить гаишник... Метров через триста водила всё-таки остановился, открыл дверь, выпал из машины и пополз навстречу гаишнику. Офонаревший мент начал кричать:"Всё нормально, товарищ инвалид, поезжайте дальше! Счастливого пути

5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения краткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время."Первое впечатление об общине, - начал он, - я получил от первой исповеди, которую здесь услышал, и подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, иногда занимался продажей наркотиков. И в довершение всего он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанам и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника".И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.- Вы, должно быть, очень счастливы?- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.- Тогда зачем настрогал столько детей?- В толпе легче затеряться.

- Ты вообще чем занимаешься?- Людей достаю.- А они?- Они орут.- А морду еще не били?- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364

Космонавт три дня не мог выдавить из себя то, что с такой легкостью выдавил из тюбика.

Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:- А сколько вам лет?- Восемьдесят.- А я бы вам не дала.- А мне уже и не надо.

- У вас есть счет в банке?- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

На грузинской свадьбе один другому:- На много свадьба я бывал, но такого нэвэста еще нэ видел - нэ пойму вообще - баба это или мужик.- Эй, замалчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это мой дочь.- Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.- Конэц тебе - я ей мать.

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе 'иждивенцы' написать 'государство'?!

Прошли соревнования по рыбной ловле.Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.3-е место:- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......2-е место:- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.Окунь, карась, ерш обожают гланды...Вопрос победителю:- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?Победитель:- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....- Так, Фрейду больше не наливать!