Zahav.Ляпс

Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он ее не удовлетворяет, типа все слишком традиционно и неинтересно. Мужик к друзьям за советом. Те говорят: - А ты попробуй по-китайски. - А это как? - Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге. Пришел мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик встает и идет на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом: "Что с тобой, дорогой, ты трахаешься как китаец? "

Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.- Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставитьих тебе на хранение?- Hу ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девяткусобрать.Собрали. Порешили деньги взять.Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.- Раби, я приехал.- Hу и что?- Hу так это, деньги бы назад получить...- Какие деньги?- Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали...- Давай соберем, спросим...Собрали.- Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги.Вы помните?- Какие деньги ?Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садитсяна порог, сидит грустный, думает.Выходит раби.- Мойша?- Что?- Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?

После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания.Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин, требуется определить: кто из них первочеловек Адам? Через несколько минут приводит.- Как определил?- Это просто, у него пупка нет.Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Через пару часов приводит.- Как определил?Перещупать пришлось, ребра нет у него.Вправили ребро, перемешали, долго не появляется Холмс, однако, приводит.- Верно, как узнал?Метод дедукции: я им сказал: "Идите вы все к е***й матери", один остался остальные ушли.

Женщины влюбляются в то,что слышат, а мужчины- в то,что видят.Поэтому женщины красятся,а мужчины врут..

Женщина всегда моложе мужчины того же возраста.

Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: "И всё равно люблю только тебя".

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:- Зачем выбросил?- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

- Зачем ты вышла за него? Он же дурак.- Вот именно!

- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой... Пора бы переходить на минералогию!

- А где муж?- Пошел гулять с собакой.- Так вот же она!- Забыл.

- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?- Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе!

Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения!

Отец - сыну:- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?- Боюсь, что нет.- А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

После свадьбы жена - мужу:- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.

Жена - мужу:- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, грит:- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!- Какой-такой фокус, внучек?- А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

Застолье. Глава семейства - сыну:- Сынок, подай тёте Маше вилочку...- Это зачем?!- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?- Но ты же сам вчера говорил, что она жрёт, как лошадь!

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.- А теперь?- А теперь жалею, что не съел.

Жена мужу:- Скажи мне что-нибудь хорошее?- Ты красивая!- Ой, да ладно?!- Извини, пошутил...

Жена говорит мужу:- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.Муж:- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

Жена мужу:- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!- И сейчас тоже...

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает: - Ты хоть помнишь, что орала? - Не помню, а что? - Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Мама спрашивает у маленького сына:- Валерочка, а кто съел все конфеты?Сын:- Домовой.Голос из-за печки:- Не п#зди!

- Боюсь, что мы с тобой слишком строго воспитываем нашего сына...- Почему ты так думаешь?- Да вот, вчера водила его записывать в садик - и он сказал воспитательнице, что его зовут "Серёжа Зае#ал"!

В Англии лето - это когда дожди теплые,а в Эйлате зима - кода дожди...обещают...на Севере.

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.- А че так дорого?- Дык на яхте!

- Чем отличается налог от наложицы?- Наложница это когда ты, а налог когда тебя.

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы.

Письмо найденное в бутылке посреди океана:"Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

Неизвестные убили Карлсона и продали его органы на запчасти к вертолётам.

Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит:- Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!!Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:- И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.

- Вот вам таблетки.- Я их пить не буду!- Почему?- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

- Почему блондинки не рожают больше троих детей?- Они слышали, что каждый четвёртый - китаец, и не хотят, чтобы их муж что-нибудь заподозрил.

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: - Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! Муж:- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

- Доктор, мы пришли!- Кто это мы?- Я и вирусы!

Кавказ. Пастух пасёт овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке:- Вы пастух?Молчание.- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите.Достает ноутбук, подключается к спутнику:- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.И идет к вертолету, но вдруг слышит:- Ты, наверное, консалтингом давно занимаешься.- Да, а откуда вы знаете?- Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам задаёшь вопросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, положи собаку на место.

Ревнивый муж разгадывает кроссворд:- Всемирно известный итальянский оперный театр?- La Scala - подсказывает жена.- Кого?!

Одесская школа:- Фима, ты где был?- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...- Но она же вырвана!- Ну, и как вы думаете - где я был?!

- Я жениться хочу.- Так женись, кто тебе не дает?- Никто!!!

Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?Коленную выпуклость детских колгот?Настольный хоккей у блатного соседа?Дай боже мне памяти, какой это год?А помнишь те вязаные рукавицы,Да-да, на резинке из старых штанов,Родителей наших счастливые лица…Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов…Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю,На ночь в холодильник её положив?Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!!Разбит он, до наших детей не дожив…На школьном дворе помнишь лихость былую?И первый, с ночевкой в палатках, поход?И, помнишь, решались мы на поцелуи…Дай боже мне памяти, какой это год?Так если ты помнишь – вон душу на плаху!Какая Европа, Америка, ...ля?«Несчастное детство»? – Идите вы на ...Счастливей не будет уже у меня!!!

Попросил подружку:- Покажи мне ножки.А она на ушко:- Подари сапожки!Вновь пришёл к подружке,А она в сапожках.Почесал я ушки,Чувствую - там рожки!

Дневник американского школьника найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона 3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я сьел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн. 7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили… Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: сьедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает… Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам***. реntаgоn.*** и *** whitеhоusе.***. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать… 24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам. 8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал… 11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отьезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет

...А вообще, я была девушкой примерной и свою девственность сохранила до свадьбы.жаль только не до своей...

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.Немного помолчала и добавила:- Особенно ты!

Жена - мужу:- Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю..."