Zahav.Ляпс

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:- По-моему, это плохой знак.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...

Блондинка:- Я, кажется, что-то пропустила?- Да, одну ступень эволюции!

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:- Представляете, я продал стереосистему глухому!Второй:- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.Третий:- А я продал часы с кукушкой менту.- Ну, и что здесь такого?- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

Муж заходит домой:- Дорогая, я уже дома- Дорогой, ты где был?- Дорогая, пиво пил.- Дорогой, дорогое?- Дорогая, дорогое.

- Вчера весь день на черный квадрат пялился!- В музее был?- Монитор не работал!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну, что, опять шлялся по бабам, пил, курил...- Пап, зависть - плохое чувство.

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.- Я женщина. Мне простительно.- А я мужчина. Мне по фигу.

Маститый литератор, беседуя с менее маститым:- Что это мы, батенька, все обо мне, да обо мне. Давайте и о вас поговорим. Ну, например, как вам понравилась моя последняя книга?

- Я вчера на свадьбу ходил...- И как?- Нормально. Вот - колечко подарили.

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает: - Ну, что? Врач, задумчиво: - Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

Детский WikiLeaks: «Деда Мороза нет! Попа от сгущенки не слипается! Аист детей не приносит!»

На приеме у психиатра:- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!- А вы его пошлите куда-нибудь.Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Должно ли тело Ленина быть предано земле?Примерно 62% россиян считают, что "да", примерно 38% - что "нет".Таким образом, тело Ленина нужно на 62% подзакопать, а остальные 38% должны торчать над поверхностью земли. Такое решение устроит 100% россиян

- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?- Это те, кто хером манит?

- Как ты думаешь - кто опаснее за рулем: натуральная блондинка или крашеная блондинка? - Ну, разумеется крашеная - ей некогда следить за дорогой, она все время смотрит в зеркало - не отросли ли корни?

- Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла. - Что, так удивился?- Нет, так прикрывался.

Приходит мужик к психологу и говорит:- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке. - И как Вы это почувствовали?- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.

Из объяснительной:"В неравной борьбе с будильником я смог продержаться 50 минут и по этой причине опоздал на работу."

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир.

Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас не предлагать!

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

Друг - другу:- Знаешь, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.- Чему?- Что она не моя жена.

- Доктор, что-нибудь хорошее скажите?- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Мужик приходит к сексологу:- Доктор, понимаете, я люблю жену, но мы уже столько лет вместе, все как-то однообразно, скучно становится, что нам делать?- А вы попробуйте вспомнить молодость. Представьте, вы приходите к ней в первый раз и прямо с порога на нее набрасываетесь!Через несколько дней:- Доктор, спасибо, вы нам так помогли! Все сделал как вы сказали, такое удовольствие получили! Вот только дети долго смеялись.

Женщина жалуется подруге на мужа:- Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!

ГАИшник тормозит блондинку:- Дура, куда прёшь?! Какой тут знак висит?- Круглый.

-Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! - А что, у него опять новинка? Какая? - У него новая жена!

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: - Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!? Дочка радостно: - Ой, а можно я ее придушу....!?

Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он ее не удовлетворяет, типа все слишком традиционно и неинтересно. Мужик к друзьям за советом. Те говорят: - А ты попробуй по-китайски. - А это как? - Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге. Пришел мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик встает и идет на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом: "Что с тобой, дорогой, ты трахаешься как китаец? "

Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.- Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставитьих тебе на хранение?- Hу ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девяткусобрать.Собрали. Порешили деньги взять.Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.- Раби, я приехал.- Hу и что?- Hу так это, деньги бы назад получить...- Какие деньги?- Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали...- Давай соберем, спросим...Собрали.- Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги.Вы помните?- Какие деньги ?Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садитсяна порог, сидит грустный, думает.Выходит раби.- Мойша?- Что?- Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?

После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания.Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин, требуется определить: кто из них первочеловек Адам? Через несколько минут приводит.- Как определил?- Это просто, у него пупка нет.Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Через пару часов приводит.- Как определил?Перещупать пришлось, ребра нет у него.Вправили ребро, перемешали, долго не появляется Холмс, однако, приводит.- Верно, как узнал?Метод дедукции: я им сказал: "Идите вы все к е***й матери", один остался остальные ушли.

Женщины влюбляются в то,что слышат, а мужчины- в то,что видят.Поэтому женщины красятся,а мужчины врут..

Женщина всегда моложе мужчины того же возраста.

Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: "И всё равно люблю только тебя".

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:- Зачем выбросил?- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

- Зачем ты вышла за него? Он же дурак.- Вот именно!

- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой... Пора бы переходить на минералогию!

- А где муж?- Пошел гулять с собакой.- Так вот же она!- Забыл.

- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?- Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе!

Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения!

Отец - сыну:- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?- Боюсь, что нет.- А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

После свадьбы жена - мужу:- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.

Жена - мужу:- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, грит:- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!- Какой-такой фокус, внучек?- А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

Застолье. Глава семейства - сыну:- Сынок, подай тёте Маше вилочку...- Это зачем?!- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?- Но ты же сам вчера говорил, что она жрёт, как лошадь!

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.- А теперь?- А теперь жалею, что не съел.

Жена мужу:- Скажи мне что-нибудь хорошее?- Ты красивая!- Ой, да ладно?!- Извини, пошутил...