Zahav.Ляпс

В детском саду:- Коленька, расскажи про своих родителей.- Мой папа работает, а мама красивая!

Жена купила несколько лотерейных билетов.- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки!- А если не выиграешь? - съехидничал муж.- Тогда ты мне его купишь!

- Мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно.- Опять мама с дачи вернулась?

- А котика погладить можно?- О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...

- Ты бельё повесила?- Нет... Я его помиловала!!!

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Американцы - народ особенный!И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан..

Встречаются два мужика:- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?- Дык не содим ведь!- А че не содите?- Дык не растеть!

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!- А как на это реагировала твоя жена?Она от радости онемела.- Это же надо - столько счастья сразу!

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Звонит муж своей жене:-Ты где?-Я в норе.-В какой еще норе?..-Ну в той, что ты мне подарил.-Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил!

- Папа, можно тебя на пару слов?- Только коротко и быстро!- 100 баксов.

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить..

- Я не знакомлюсь-у меня есть парень.- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени.

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина...

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

Акул, нападавших на туристов в Красном море в районе Шарм-эль-Шейха, запустил туда Израиль. Об этом заявил губернатор египетской провинции Южный Синай Мухаммед, передает издание «Взгляд». Как рассказал он египетскому телевидению, к появлению акул-убийц, которые наносят серьезный ущерб туристическому бизнесу страны, может быть причастна израильская разведка Моссад. По его словам, такой сценарий не исключен, «нужно лишь время, чтобы убедиться в этом».Присяге верны и приказу,В опасную выйдя дорогу,Акулы вернулись на базуИ строем пошли в синагогу.

- Я люблю естественных девушек.- Это как?- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

- Как стать миллионером за 1 день?- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?- Как стать президентом?- Как на халяву приобрести 10 машин?Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ"

Загадка:- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?- ???- Робин Гуд.

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:— Изя, ты решил сделать ремонт?— Нет, переезжаю!

У еврея спрашивают-Хотел бы жить миллион лет?-Вообще или еще?

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку,которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...Молодой говорит:- Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?Старый:- Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?- Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула...Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:- Что за шмаль гнилая в этот раз?- Да нормальная шмаль, не гони волну!- Да не торкает ни грамму- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль- Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла...В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.- Слышишь ты, не гребёт - не гребёт! А сам чуть скворечник не трахнул!

На чемпионате мира по плаванию в Папуа - Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

- Мама, ты меня звала?- Нет.- Папа, а ты меня звал?- Нет.- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?- Нет.- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем или нет??!

В пятницу муж говорит жене:- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!- Ой! Конечно, любимый!- Ну, тогда до понедельника!

- В жизни нет ничего вечного.- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился, и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же...

- А теперь, как порядочный мужчина, Вы должны на мне жениться!..- Как порядочный мужчина, я уже женат!

- В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!- Ларёк с шаурмой?

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?- А зачем? Я сама целый день в огороде...

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?- Развешиваю, конечно, но я его хоть перед этим стираю...

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:- Мам, а ты мне машинку купишь?- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него.Муж не выдерживает и, по принципу нападение - лучшая защита, с подозрением спрашивает у нее:- Ты что, сегодня пила?!Жена вызывающе отвечает:- Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!

- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился...- Так обменяй его в магазине!- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!

- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?- Клянусь сыном, не было!..

Утром муж жалуется жене:- Милая! Я так плохо сегодня спал!- А что ты вообще умеешь хорошо делать?...

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...

Приехали 3 мужика как-то на зимнюю рыбалку. В общем уселись у лунок, ловят. Половили пару часиков, пора уже выпить. Выпили, потом ещё, ещё… В итоге кончилось. Решили они жребий бросить, кому в деревню за водкой топать. Ну и один из них и пошел… Через 2 часа возвращается, а на месте один мужик другого жарит в попу!Он им орёт:- Да вы чё? Совсем охренели!?А тот что сверху говорит ему:- Понимаеш, Рамуальдыч решил в свою лунку посмотреть, где там рыба, ну и захлебнулся!- Так надо было ему просто дыхание изо рта в рот сделать!- Вот-вот!! С этого как раз всё и началось!

Вышла бабуля как-то мусор выносить. Вытряхнула ведерце в мусоропровод, а оно туда и упало. Бабуля решил за ним полезть и сама застряла. Одна жопа свисает да ножками трусит. Спускается тут Вовочка и наблюдает эту картину. Не долго думая, он быстренько пристраивается к бабке рядом и начинает ее тра*ать. На эти странные звуки выходит соседка, и видя весь этот беспредел начинает кричать:- Изверг малолетний, ты что делаешь?!- Да сами вы изверги. Бабку еще еб%ть и еб%ть, а вы ее выбрасываете!

- Как тебя жена называет?- Обезьяной!- Почему?- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

Вовочка спрашивает:- Мама, а как я появился?- Мы тебя в капусте нашли.- А моя сестренка как появилась?- А ее мы нашли в розе.На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:- Ну что, садоводство в самом разгаре?

В парке на скамейке сидит дедок, а напротив него две девчушки, ну в очень-очень коротких юбках.Дед смотрел-смотрел на все это, потом, вздыхая, произносит:- М-да, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя? Он, сурово так: - Кляп.

Лежит в постели пожилая паpа.Она:- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.Она:- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.Она:- А когда-то ты меня покусывал в шейку...Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.Она:- Ты куда?Он:- За зубами пошел...

Жена с возмущением говорит мужу:- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!- А сегодня моя очередь быть счастливым!

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

Делу время,потехе час подумал сосед, отложил дрель и взял скрипку...

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!