Zahav.Ляпс

Разговаривают две подруги:- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел двигатель для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение.- В принципе, можем предложить вам два альтернативных варианта: оформить как одно изобретение или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.- Каких?- Повешение или четвертование.

- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!- А ты что, добрый молодец, гей?- Не волнуйся, проктолог.

На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст Анны Семенович в исполнении прежнего автора.

Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папаша не догадался починить крышу.

Воскресным утром два мужика выгулом собак.- Петрович, ты же вчера хвалился, что научил свою собаку открывать дверь туалета и ходить на унитаз?- Какой там! Мало того, что она гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? - 10 рублей, Марь Иванна.- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

И таки да, "Разрушители легенд" решили проверить известное утверждение, что от сладкого слипается попа. Они целую неделю кормили мальчика вареньем, печеньем, тортами, пирожными, сгущенкой и другими сладостями. А также регулярно проверяли попу - не слиплось ли уже?!.. Имя этого счастливого маленького пид#раса - не разглашается.

Создан детский викиликс! Открыты все шокирующие тайны! Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму... Создателя сайта уже обещают поставить в угол за дерганье девочек за косички.

Египетские власти приняли решение открыть для купания пляжи Шарм-аль Шейха. Акулы требуют продолжения банкета.

Товарищ министр обороны РФ!Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!

Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной полиции:ХАЛЬТ! - остановите машину.АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и огнетушитель.КАПУТ! - придется заплатить штраф.

Объявление в египетском ресторане:"Закажите на первое суп из акульих плавников, на второе - стейк из акульего мяса! Отомстите акулам за покусанных туристов!"

До Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные.

- Как же это Путин возглавил партию, не являясь ее членом?- А что такого? Возглавляет же пастух стадо - а кто скажет он его член?

Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина. Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка: - Ну что вы! Ничего страшного!

Щенок лайки спрашивает у мамы: - А кто умнее - мы или кошки? - Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?

Вопрос к армянскому радио:- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?Ответ:- Может. Если главный герой - теща.

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину? Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает: - чего это они улыбаются? - Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион $, сердце не выдержало - от счастья умер. Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе. - А третий? - Этого молнией убило. - А чего улыбается? - Да думал фотографируют.

В чем разница между пуделем, который тра@ает вашу ногу, и питбулем, который тра@ает вашу ногу? - Питбулю лучше разрешить закончить!

В кабинет врача заходит красивая девушка. Доктор: - Раздевайтесь! Девушка начинает снимать одежду. Доктор: - Ну что же вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!

Разговор в деревне: - Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся! ? - Конечно, встречаемся возле клуба. На следующее утро: - Слушай, а ты че не пришел вчера? - Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!

Стажер прихит в парихмахерскую....Его допускают к клиенту только на одном условии-один ляп - удар в ухо от мастера!Стрижет .... Нечаянно выстригает клок у клинта!! Удар в ухо - но практикант уворачивается и мастер бьет наотмашь клиента.. Практикант рассказывает о договоре клиенту и обещает все исправить....... Через де минуты ляп повторяется....... Практикант уворачивается и клиент снова получает в ухо! Опять все замяли!Через три минуты практикант наклонятся и говорит клиенту - я у вас нечаянно отстриг кончик уха!!! Что делать?!Клиент: Выкини на.уй пока мастер не заметил!!!

Ты прости, великодушно,Но зарплату я пропил!Этот месяц попостимся,Да, согласен я - дебил!Видишь ли, вчера,С друзьями посмотреть решил футбол.Что за лифчик?Представляешь, я на лестнице нашёл!Вижу, вроде бы, как новый,Точно кто-то обронил.Ну-ка, Кать примерь и думай,Будто я его купил!Ну, зачем же, сразу, в морду!Я к тебе со всей душой!Вон Сергей в рейтузах женских,Один раз пришёл домой!Ты куда? У нас же дети! Ну, зачем рубить с плеча?Без тебя нет в жизни счастья! Я погасну, как свеча!Подожди, не хлопай дверью!За собой не жги мосты!И купи бутылку пива!Гений чистой доброты...

лучше стыдно,чем никогда

Черную икру на хлеб следует мазать с одной стороны, а масло - с другой. На случай если упадет.

Вроде не убогий, вроде не калека, Только раз оплошность допустил и вот - На меня напала самка человека И с тех пор за шею каждый день грызёт Был я кроманьольцем, был я древним греком, Был и коммунистом, (Господи, прости!), Но всегда сидела самка человека У меня на шее до конца пути Ненавижу фразу: , Как же я прошляпил в мельтешеньи дней Миг, когда ты стала, самка человека, Из обычной самки, самкою моей Я терплю как ангел эту дискотеку, Я смиряю страсти, замыкаю ум, Душу мне терзает самка человека, Требует зарплату, производит шум Это стон вселенский, это песня века Жизнь моя от пика движется к нулю, Делает мне больно самка человека, Больно и обидно, ну а я терплю Но порой на шее сидя как на ветке Из коварной тигры перелившись в моль, Улыбнётся нежно самка человека, В странное влеченье превращая боль Эх, конец мой скорбный - койка да аптека, На закате жизни долго ль до беды, Вот тогда наверно самка человека Слезет с моей шеи и подаст воды Ты мне Палестина, Шамбала и Мекка, Ты моя надежда в скорби бытия... Попку не натёрла, самка человека? Там тебе удобно, женщина моя?

Ночь и звёзды и луна…Я иду – бреду одна…Вечеринка удалась,Я конкретно напилась!Захожу в подъезд…лежит!То ли умер, то ли спит,То ли просто накурился,И случайно заблудился…Не видать не зги, темно,Лампа выбита давно,В полумраке незнаком,Знаю всех как управдом…Я в штаны ему рукой,Нет не муж это, не мой,Может, Клавкин? Вроде, нет,Иль с тринадцатой, сосед?Я рукой слегка помяла,Любопытство разобрало…Нет, на ощупь сей гулёна,Не из нашего района!

Игрушки нужны не детям. Игрушки нужны родителям. Чтобы отвлечь детей от родителей.

Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ну, ошибся человек, с кем не бывает...

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

Алкоголь полезен, миллионы мужчин не могут ошибаться.

Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:- Неужели кусаются?- Нет... Жрут много!

- Компьютер - это зло!- Ага!- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".

- Скажите, а как отличить человека от сволочи?- Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100 рублей...- Не дам!- Эксперимент закончен.

Жена мужу:- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?Муж, мечтательно:- Что, что... Да что захочу - то и буду!

- Ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?- Так вы нам пиво вообще не дарите...

Разговаривают два приятеля:- Слышь, Леха, ты бы хоть машину купил!- Зачем?- Покатались бы!- Слышь, Серега, а ты бы женился что ль...

В ЗАГС от безделья забрели два пацана. Один говорит:- Давай немного попугаем молодожёнов, уж очень счастливые!- А как?- Вот смотри! - говорит первый, подбегает к жениху и обнимает его с криком:- Папочка!

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу, как до него добраться?Баба Яга и говорит:- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар...Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!

- Групповуха с двумя П?- Согласна!- Дура! Как пишется?!

- Вы с женой скандалите?- Никогда, сразу дерёмся.

Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.- Джеймс, - зарычал лорд, - почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!- Я бы не против, - ответил Джеймс, - но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк.Тебе ведь даже и бросить-то нечего!

Дед говорит внучке-студентке:- В мое время девушки еще умели краснеть!- Представляю, что ты им говорил!

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.- Хочу, чтобы была одна полоска.