Zahav.Ляпс

- Дочка! У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?- Я пока еще даже не знаю, мам: или наследственность, или семейное окружение.

Муж говорит жене:- Ты представляешь! Жестянщика, который чинил нам крышу, сбила машина!- Ужас! Даже на крыше нельзя чувствовать себя в безопасности!

- Дорогая! А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!- Бездушная скотина!

Антон кружит в танце свою партнершу на танцплощадке уже в четвертый раз. Она спрашивает:- Вы так любите танцевать?Он гордо отвечает:- Да, очень!- А почему вы тогда не научитесь?

Он нежно обнял ее и спросил:- Я твой первый мужчина?Она долго смотрела на него, потом ответила:- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

- Ой, как тебе нравится, Моня женится на вдове?- Нет, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.- Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

В купе поезда едут генерал с собакой и Рабинович. Генерал, желая досадить попутчику, все время командует собаке: «Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!»На что Рабинович замечает:- Какая умная у вас собака! Как жаль, что она - еврей, а то могла бы стать генералом ...

Рабинович гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!!Рабинович идет молча дальше. Полицейский свирепеет:- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! 40 долларов!Рабинович остановился и говорит:- Почему я должен платить? Это не моя собака!- Что? А почему она бежит за вами?- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

- Ой, Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?- Всё просто: взятки – это, когда взяли и сделали, коррупция, когда взяли, но не сделали. И с такой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

Красивая женщина - страшная сила! А некрасивая - так... страшненькая.

- Петя разбудил во мне женщину!- И как ты собираешься с этим жить, Вася?

- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?- Брэда Питта. А ты?- И я.

- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?- А, по-твоему, я могу забыть этот ужас?

Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.

Автозавод Прохорова выпустит линейку моделей на базе платформы "Ё": ё-клмн, ё-прст, ё-бт, ё-моё.Когда эта тема исчерпается, Автоёз, совместно с Автовазом, прейдет к платформе "мля"...

Одна девушка спрашивает другую:- А что такое "нонсенс"?- Нонсенс? Затрахали меня импотенты!

Царь наставляет Иванушку-дурачка перед подвигом:- Дракона - убить! Принцессу - отыметь!! Не перепутай!!!

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.- Ничего, твоя жена сильная женщина.- Вот это-то меня и пугает.

- Джон, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же просила последить за молоком!- Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

- Как называется эта водка?- "Бумеранг"! Ты ее пьешь - а она возвращается..

- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.- А я, доктор, сколько протяну я?

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:- Сколько раз ты согрешил?- Двенадцать.- Тогда обойди вокруг рая двенадцать раз.Затем он спрашивает второго:- А ты сколько раз согрешил?- Пятнадцать.- Обойди вокруг рая пятнадцать раз.Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:- А ты, собственно, куда направился?- Назад на Землю - за велосипедом.

Девушка легкого поведения подходит к красивому парню и говорит: - Давай познакомимся! Я белая и пушистая.- Нет. Я тоже пушистый, но голубой.

- Кем вы работаете?- Испытателем.- А что вы, простите, испытываете?- Нужду.

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем.Девушка:- Ты его знаешь?- Да так, работаем вместе.- И кем он у вас?- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь.Открывает.На пороге мужчина:- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.Звонок на следующий день, все снова:- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.На следующий день все как обычно:- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?Женщина:- Весьма.- И анальный?- И анальный.- А 69?- Очень люблю.- А чтоб с садомазохизмом?- Обожаю.- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все,что надо, зачем он спит с моей женой?

На рынке. - А это кроссовки чьего производства? - Немецкие! - А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские! - Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?- Фалоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".

- А твой жених знает, сколько тебе лет?- Да. Частично...

- Вам работа нравится?- Нравится.- Так Вы ещё и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?

"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала эстетка, критически осмотрев свой гардероб.

Гость:- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?Малыш:- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

Одна подруга другой:- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.- А кем он работает?- Профессиональным боксером.

- Дорогая, ложись спать!- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

Приходит муж домой, жена:- Котлеты будешь?- Буду.- Мяса нету.- Ну тогда не буду...- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.

Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?- Сказали, что на него все билеты забронированы.- Это что, бронепоезд??

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Жители США настолько суровы, что даже своего президента держат в чёрном теле!

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая!

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:"Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень""Почему", спрашивает врач."Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса.""Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я"."Ой спасибо, доктор, уже легче стало".Заходит другой пациент."Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень".Доктор говорит: "Ну, представьте, что первую половину ночи с блондинкой сплю я".Больной: "А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?".Врач: "Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса".

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать?Препод: - Чешите, если поможет...

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

В детском саду, наконец, дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Экономист - это человек, который сам не знает, о чём говорит, но может заставить вас поверить, что это - ваша вина.

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

- Привет! Как дела? Как семья?- Ожидаю пополнения.- Так ты скоро станешь отцом?- Нет, я скоро заведу любовницу.