Zahav.Ляпс

- Дорогая! У меня перед тобой накопилось столько разных долгов, столько долгов!- Да ладно уж, купи мне хотя бы шляпку, а твой супружеский долг за тебя уже сосед отдал!

Беседуют две подружки:- Правда, что ты разводишься с мужем?- Правда.- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.

- Женщине для любви нужно двое мужчин...- А почему не трое?- Любовь - такая шутка... тут третий лишний.

В секс-шоп поступила новая кукла "Искусственная жена". Она абсолютно точно имитирует все движения во время полового акта. В момент оргазма мужчины она зевает.

Растолстевшая жена упрекает своего мужа:- Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек!Муж оправдываясь:- Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на произведения искусства.- Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть - это я!- Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.

- Женщина, купите бутылочку пива!- А что, разве похоже, что я пиво пью?- Ой, извините, купите тогда бутылку уксуса.

- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

- Какая разница между хозяином и его слугой?- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.

Куда делось мясо?Свиньи в люди вышли, бараны учиться пошли а коровофицеры в жены взяли!

Русский турист в Париже.Утром пробежка вокруг гостинницы, потом ложится на тротуар и начинает отжиматься.Француз - Месье, Ваша дама давно ушла!

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...

Женился один мужик на японке. Все ему обзавидовались, вот повезло - настоящая японская жена - лучше не бывает. Через месяц спрашивают у этого мужика:- Ну как жена, небось доволен по уши?Мужик отвечает что нет, разочарован.- Почему?- Оказалась грубой китайской подделкой.

-Вы знаете для чего разрез на женских перчатках? -Да, чтобы было нам удобно целовать женщине руку. -А,,а .а! Теперь я понимаю для чего бывает у мужчин разрез на пиджаках сзади.

-А еще профессор! Пиньжак через Д пишет!

Мозг настоящего мужика состоит из следующих блоков:1. Высокомощный глушитель совести.2. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта.

Супруги разговаривают:- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.- Ну и пусть! Зато раз - и навсегда.

О боже, что ж я натворил!В ночь с пятницы на понедельник...

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:- Любимая, ты что ничего не кушаешь?- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?Это же будет ужасно!- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

Поручик Ржевский,а вам случалось попадать в железнодорожную катастрофу? Бывало-с...Ехал я как-то в одном купе с генералом и с его дочкой.И вот,когда поезд въехал в туннель,я вместо дочки тра%нул самого генерала.

Директор Гранд-Отеля подыскивает метрдотеля. Является кандидат. Директор начинает его расспрашивать, где тот работал, какой у него опыт.- Я работал в самых лучших местах. Работал в Нью-Йорке в First Hotel, в Лондоне в Hilton, в Вене в Kursaal.Директор снимает трубку:- Алло, это First Hotel в Нью-Йорке? У вас работал такой-то. Что можете про него сказать?- Ужасный тип. Хам, грубиян...- Алло, это лондонский Hilton? У меня тут кандидат на должность метрдотеля...- Ни в коем случае не берите. Крайне неаккуратный, вечно грязный...- Алло, это Kursaal в Вене? Мне нужны рекомендации на такого-то...- Просто мерзавец. Ко всему еще и педераст, нашим сотрудникам прохода не давал.Директор кладет трубку.- Да, положение сложное. Беру с испытательным сроком. Первое грубое слово - увольняю. Увижу на смокинге волосок - увольняю. Ну теперь быстренько целуй меня - и за работу.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...Раввин:- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!!!!Раввин:- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!Нас она вполне устроит!

Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Ну, все темы уже исчерпаны, походят к главной:- А, вот, теперь, сынок, про алкоголь...- Да, папа...- Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски...Ну раз в неделю. Нет! Слишком часто... Короче, раз в две недели...Ну, то есть, раз в месяц, хотя бы... Нужно хотя бы два дня в году не пить!

В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает:- А вам никто не предлагал работу?- Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны!

Жили-были трое закоренелых преферансистов. Много лет они играли в преферанс только друг с другом. И вот как-то раз одному из них на мизере всунули четыре взятки.Бедняга тут же умер от инфаркта... И вот под оркестр и рыдания выносят гроб с телом, в числе выносящих - и двое его верных партнеров... Несут в скорбном молчании, как и положено в таких случаях... Тут один партнер и говорит другому:- Петрович, а вот если бы ты тогда с бубей зашел, мы бы ему пять взяток всунули...Петрович помолчал немного, вздохнул и говорит:- Ну ничего, и так НЕПЛОХО получилось...

В коммунальной квартире кто-то пачкал стены в туалете. Подозрение пало на старого профессора,потому что он единственный из жильцов мыл руки после туалета.

Две дамы в самолете, и одна - другой:- Знаешь, со мной всегда случается несчастный случай во время путешествий.И вдруг голос стюардессы:- Уважаемые пассажиры, наш самолет падает, но не беспокойтесь, под нами океан, мы каждому дадим спасательный жилет и свисток для того, чтобы отпугивать акул.Все в воде. И эта говорит:- Я же говорила, всегда несчастный случай, вот увидишь сейчас, у меня или спасательный жилет с дыркой или акула глухая попадётся...

Две подруги:- Ну, нравится мой новый муж?- Тебе идет всё!

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит:- Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые я тебе сейчас устрою?

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:- Что это с тобой?- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...- Да я тебе верю. Честное слово, верю.Тут вообще рыдания начались:- Ты у меня первый.- Что, первый, с кем ты спишь?- Нет, первый, кто мне верит.

- Ты зачем наклеила на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать дочь.- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

Мужчины делятся на две категории:1. От которых хочется иметь детей.2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

Две подруги:- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья:1. Чтобы понравиться соседу.2. Чтобы взбесить соседку.3. Потому что нет ни у кого похожего.4. Потому что все такие носят.5. Потому что!

В поезде.Дама - сидящему напротив мужчине:- У Вас такое интеллигентное лицо, Вы, наверное, учёный?!- Да, Вы правы!- Тогда, прошу прощения, тот журнал, на котором Вы сейчас сидите, Вы случайно не читаете?

Муж говорит жене: - Не понимаю, как ты живёшь с таким идиотом, как я!- А что бы ты сделал на моём месте?- Да повесился бы!

- Девчонки, я вчера у себя в кровати монетку нашла!- Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет.

Любовник возмущается:- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Муж с женой:- Дорогая, а ты веришь, что люди после смерти превращаются в пыль?- Да, конечно!- Представляешь, у нас под тахтой лежит пара покойников!..

- Я не знал что такое счастье пока не встретил свою будущую жену!- Вы ее так сильно полюбили?- Нет просто когда я ее не знал. Какое это было счастье!!!

Ученым удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."

Вы знаете, что такое херомантия? Это название презерватива в Древней Греции.

Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира!- Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.

Тюрьма в Палермо.- Будьте любезны, - говорит заключенный надзирателю, - не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.

Жена:- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.Муж:- Не нужно клятв, я тебе и так верю.

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.- Что ты имеешь в виду?- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Адвокат по бракоразводным делам говорит клиенту:- У меня для вас есть хорошие и плохие новости.- Ну, давай сначала хорошие, - просит клиент.- Ваша жена более не требует включения вашего будущего наследства в разделение имущества.- Ну, а какая плохая новость? - спрашивает клиент.- После развода она выходит замуж за вашего отца...

Последние новости."Вчера в нашем городе родился необычный ребенок. Новорожденный имеет одновременно мужские и женские половые признаки: пенис и мозг".