Zahav.Ляпс

Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон.Шерлок Холмс говорит:- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!- Бог подаст.- Бога нет, миссис Хадсон!- Бог есть, мистер Холмс!- Бога нет!- Нет Бога - нет бренди!!!

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.- Не мужское это дело!- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!- Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо".Она называется "Иж-Юпитер-3" и пастух Беломор".

- Свидетель, - говорит судья, - вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове. Что вы сделали?- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

- Папа, папа! Я беременна!- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник:- Поручик, что вы пишете?- Да вот, сочиняю гимн нашего полка...- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!- Ну почему? Вот, во второй строчке, слово «знамя»...

Реклама одной флоридской фирмы: "Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабов, нежели чем с одним евреем!" Фирма называется: "Похоронное бюро Гольдберг"

Порядок на праздновании в Москве 66-й годовщины Великой Победы над фашистской Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза...

Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:- Маша, открой, я еще жив!!!- Вань, замолчи, доктору лучше знать.

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

- Доктор, у меня проблема. Мне кажется, что все обращают на меня внимание. На улице, в транспорте, в магазине на меня оборачиваются... Люди показывают на меня друг другу и шепчутся обо мне... - Ну, еще бы, батенька! Вы же, как-никак, Филипп Киркоров!

И сказал однажды шеф своему подчиненному:- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в голову не идет, так есть хочется. - Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!

Армянское радио спрашивают:- Кого называют северным оленем?- Это муж приехавший из командировки с севера.

- Почему вино жёлтого цвета называется белым?- Потому что его делают из зелёного винограда.

В мире прекрасного:- Это прекрасно! - сказала прима-балерина Большого театра, закусив рюмку водки солёным огурцом.

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: "А ты меня вчера ещё долго трахал?"

Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!

Отец поучает свою взрослую дочь:- Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться.

У армянского радио спрашивают:- Как правильно пишется - ``ягодица'' или ``егодица''?- Посмотрите в словаре на букву ``ж''.

Судья:- Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды. Подсудимый:- Правда, правда, правда, правда, правда...

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?- Почему, доктор?- Да потому что ты, коза, своей машинкой полпарковки заперла!

- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.- И это сбылось?- Да, у меня лопнул презерватив!

За кражу из супермаркета женщину привлекли к суду. Судья:- Что именно вы украли?- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.- Шесть персиков... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

- Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага - в советскую Йошкар-Олу. - Документы готовы?- Да, все в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка... Вот характеристика от партии... Штирлиц читает характеристику: "Истинный мариец. Характер мордвический..."

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть. * * * Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

С точки зрения марксисткой философии облысение есть процесс, когда голова переходит в зад сначала по форме, потом по содержанию.

После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку... Это и есть их АД.

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

Белую рубашку можно надеть два раза. Потом она становится серой и ее еще долго можно носить.

Разговаривают две подруги:- Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?- Конечно, выходите - ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина...- А может, он это все у друзей одолжил?- Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!!

- Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?- Потому что иначе бы они давно выродились.

Хозяйке на заметку:- Обед для вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

- Ваш муж умер своей смертью?- Нет, у него был врач.

Встречаются две подруги.- Ну что, как жизнь?- Да всё бы ничего, только вот муж изменяет.- Ну и как он тебе это объясняет?- Да никак, он мне лапшу на уши вешает.- А ты?- А я ему эту лапшу на рога наматываю.

Распространяйте о себе хорошие слухи, источник забудется, а смысл останется!

Из поколения в поколение семья Ивановых задает природе один и тот же вопрос:на ком из них ей наконец надоест отдыхать?

Любовь вечна!....только партнеры меняются.

К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.

Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и те, вкоторых спал папа.

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

Если твоя попа не влезает в качели!!...ВСЁ!... - детство кончилось!

Женская хитрость способна творить чудеса!Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

Падает большой самолет. Один пассажир говорит:- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучивмомент, спрашивает:- Это что, русские гусли?- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найтихорошего настройщика.

К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле.Вышедший из терпения адвокат машет рукой.- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.