Zahav.Ляпс

- Хорошо быть богатым... Вот Билла Гейтса родственники буквально на руках носят.- Ага. Репетируют.

Мы медленно запрягаем - но быстро ездим.А тормозим вообще страшно!

- В чем разница между апатией и пофигизмом?- Не знаю, да и мне наср@ть!

- Вы что, считаете меня идиотом?- Нет, но я ведь могу ошибаться.

К отцу психоанализа Зигмунду Фрейду приходит утром подрастающая дочь и говорит:- Папа, а мне сегодня ночью снился банан. Что это значит?- Видишь ли, дочка, - ответил Фрейд, - бывают просто СНЫ...

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрёстке "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударьте кирпичом по лобовому стеклу.

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.- ???- Сторож я...

В пустыне бредут трое. Один говорит:- У нас такая засуха была, что земля пошла трещинами по полметра шириной.Второй отвечает:- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились.Третий:- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

- А к нам на работу наркоманов взяли.- Ну, и как они?- Да, ничего, сидят - вкалывают.

Доктор доктору:- А вон тот пациент страдает манией величия.- Как, он же считает себя инфузорией.- Я его обследовал, и поверьте, коллега, в реальности это гигантское преувеличение.

- Ты меня любишь?- Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!- Это еще не доказательство.- А ты бы посмотрел на себя со стороны.

- Мой сын - просто шедевр.- Что, такой красивый?- Нет, работы неизвестного мастера.

Встречаются две женщины:- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?- Неделю-то?

- Девушка, вас очень полнит это платье.- Вот я дура. А я на пончики грешила!

помошник (П) президента Белоруссии обращается к президенту Белоруссии г-у Лукашенко (Л) :- П: г-д президент у меня для вас 2 новости, 1-я хорошая а 2-я плохая. С какой начять?- Л: начни с хорошей- П: г-д президент вы победили на выборах- Л: а какая же 2-я новось? - П: за вас ни кто не проголосовал

Еврейская пара из США летит на отдых в Южную Америку. Самолет терпит крушение, и падает в непроходимых джунглях. Муж говорит жене: — Дорогая, прости. Мы так неудачно начали свой отпуск. А скажи мне: ты за свет счет оплатила?— Оплатила.— А за газ?— Заплатила.— А за синагогу?— Заплатила?— А Всемирной сионистской организации ты чек на миллион, как я обещал, выписала?— Извини, дорогой, забыла.— Дорогая, дай я тебя поцелую. Теперь они нас без сомнения найдут.

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает: — В чем проблема? — Ну как же так? Я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, пожертвовал 200 тысяч долларов бездомным таджикам... Почему в ад? Черт: — Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Самойлович? — Да. — Проживали на Ленинском проспекте, 32? — Да! — Работали в адвокатской фирме «Зильбершац и партнеры»? — Да! — Родились в 1760 году? — Нет! — Как нет? Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

Мойше купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.— Простите, но осел издох.— Ну, тогда верните мои 100 долларов.— Не могу, я уже их потратил.— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.— Но что вы будете с ним делать? — спросил крестьянин.— Я разыграю его в лотерею.— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла.— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.Месяцем позже крестьянин встретил Мойше:— Что случилось с тем дохлым ослом?— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли.— И, что, никто не протестовал???— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером: — Слушай, Абрам, когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: «Спаситель ты наш!» — просто скажи: «Здравствуйте!»

В Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой — в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский в киоске продает журналы, и, между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Катастрофа! Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат. — Алло, Зяма, тебя уже выпустили?! — Откуда?! — Из тюрьмы! — А меня туда не сажали. — А фотография?! — А, фотография — это я играю на арфе, но с той стороны. — А почему ты такой тоскливый?! — Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы я на Бетховене смеялся?

Одного чудака спросили: - "Давно Вы знаете свою жену?" - С самого детства, - ответил тот. - Когда я няньчил ее на руках, она любила шлепать меня по лысине!"

- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре? - Это несправедливо. Ты всегда отвечаешь на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые!

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

- Говорят, в пустыне бывает очень жарко...- Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.

- Какой у тебя IР?- Да уж не меньше твоего, б#я!

Гена рассуждает:- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

- Я слышал, что многие собаки умнее своих хозяев!- Подумаешь! У меня тоже!

- Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил!

- Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки, да не просто девки, а голливудские звезды. - Ну, ты их трахнул, хотя бы во сне?- Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.

Откровенничают две подруги:- Твой муж любит тебя по-прежнему?- Нет, недавно я обучила его новому способу.

Одна подруга жалуется другой:- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?- Зачем? Ему наверняка и так известно.

Учитель проводит заниятие по арифметике с первоклассниками.- Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?- Четыре! - кричит с места Маша.- Молодец! Вот тебе приз - четыре шоколадки.- Эх! - горько вздыхает Маша. - Если бы я знала, что получу приз, я бы сказала восемь!

Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!- Да-а? Ну, тогда - молись!

- Какая разница между мужчиной и свиньей?- Свинья не превращается в мужика когда пьяная.

У армянского радио спросили: что такое поллитра на троих по-африкански?- Это когда двое пьют, а третьим закусывают

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Ху#кля!!!Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, БЛ#!!!

Мама спрашивает сына:- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь это объяснить?- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди. Медведь:- Заяц, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуевина - очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди. Медведь:- Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди!Заяц:- Бл#, и сегодня не открою магазин...

Медведев - Путину:- Владимир Владимирович, давай возьмем мяса, закатимся на дачу, шашлыков нажарим. Девок возьмем, потрахаемся...- Да ну... При девках?

В автобусе.- Молодой человек, вы выходите?- Ну раз вы приглашаете.

- Как отличить мужчину от мужика?- По запаху.- ?!- От мужика пахнет водкой и закуской.- А от мужчины?- Женщиной.

Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассир:- Дедушка, вы чего?!Старичок:- Можно взять кредит под залог недвижимости?

- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?- Да на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс"!

Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:- Ешьте, ешьте, пожалуйста.Сидит, не ест. Опять:- Ешьте, кушайте, пожалуйста.А тот молчал, молчал и говорит:- Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!

Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.- Нет, вы что! - та с возмущением отказала.- Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!- Но он же не спрашивал разрешения...

Приехали молодожены в деревню к бабке провести медовый месяц. Закрылись в комнате - день нету, два нету, три... Наконец, бабка решилась заглянуть, заходит и говорит: -Детки, вы бы хоть покушать вышли.Молодожены в ответ: -Не, бабуля, мы плодами любви питаемся. Бабка: -А, ну питайтесь, питайтесь. Только шкурки в окно не выбрасывайте, а то соседские гуси давятся.

Маленькой девочке дарят на день рождения большую мягкую игрушку. Рядом стоит мама, и говорит ей тихим голосом:- Дочь, ну!!! Что надо сказать тёте?.. Что я говорю папе когда он приносит домой зарплату???Девочка:- И это всё?

Две подруги:- Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем?- Да, семь. А затем, чтобы как можно больше людей сделать счастливыми!

- Вера Павловна святая женщина...- Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником.