Zahav.Ляпс

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!***День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.***Иногда люди творят добро, потому что не ведают, что творят...

Не страшно быть нищим в богатой стране, быть богатым в бедной - опасней!

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следыпомады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядомс попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потомповорачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чегобывает артрит?- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!- Ни фига себе...Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, чтовысказался так резко:- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Для унитаза все на одно лицо

- Много ли нужно человеку для полного счастья?- Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше...

Покупательница:- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?Продавщица:- У кур, разумеется.- А они не сопротивлялись?- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:- Сделай мне бутерброд с икрой!Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.- Сделай еще!- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!- Идём с нами, я как раз везу его к ветеринару на кастрацию...

- А у тебя есть парень?- Нет.- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?- Умер от счастья...

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?- Сотрудник похоронного бюро...

Объявление: "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том, чтобы я вернулась".

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:- Маша! Ну, кто?!- Немцы!.. Четыре - один!.. Я чуть не родила!

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!- Почему?!- Говорят, что у тебя было много мужчин...- Тебе что - не нравится, как я готовлю?- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!- Да что ты! Все просто в восторге!- Может, я тебя в постели не устраиваю?!- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

Женщина пришла к колдунье:- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!- Я так и сделала, чем недовольна?- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

На дискотеке, после танца, парень говорит девушке:- Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие!- Вы мне льстите, я плохо танцую.- Зато смешно!

- У тебя тёща по какой части работает?- По медицинской.- Терапевтом?- Пиявкой.

- А печенье полезней чем сосиски?- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..

- Мужчина - это тайна!- Ага, особенно от мужа.

В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбо**ом".

А знаете, что вампиры видят в зеркале? "Error 404"

У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

- Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс? - Начать хотя бы с того, что еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора...

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ!

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

- Милый, угадай! Какой части твоего тела не помешал бы лишний объем?

- Мама, мама, где наша половая тряпка?- Пошла в ларек за сигаретами.

Муж с женой собираются спать. Муж садится на кровать и начинает прыгать. Жена спрашивает:- Ты что делаешь?- Пусть соседи думают, что я тебя люблю.Утром жена дает мужу железную тарелку и ложку и говорит:- Стучи.- Зачем?- А пусть соседи думают, что я тебя кормлю.

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?- Давай займёмся ролевыми играми.- Давай. Что бы ты хотел?- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!- Правда? А что у нас на обед?- Ничего.

Хозяйке на заметку:Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.

фраза о том что дети нужны хотя бы для того чтоб в старости водички подать, особенно актуальна 1 января

Прежде чем добиваться руки любимой, задумайся: ты постоянно будешь ощущать эту руку в своем кармане!

Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:- На что жалуетесь?Кащей:- На вашего ассистента Ивана-царевича!Врач:- За что?Кащей:- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!!!

- Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...

Проводив охотников, забравших с собой волчью шкуру, Красная Шапочка подошла к зеркалу и, внимательно вглядываясь в своё отражение, произнесла:- Да, встреча со мной не сулит ничего хорошего, она несёт только боль, страдания и смерть. Ура! Я настоящая роковая женщина!

Пассажирам-участникам тура "Увидеть Париж и умереть", прибывших рейсом Париж-Москва, просьба подойти к стене вокзала...

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:- Что тебе надобно, старче?- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.

- Доченька, ты братика хочешь?- Хочу!- Тогда спи!

- Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали.

Стареем наверное... Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни.

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?- Нет.- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...- Я же сказал, что нет!- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!- Оставьте меня в покое!Мужчина отходит, но все-таки возвращается:- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меняразыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.Тот (устало):- Ну хорошо, я спрошу у мамы...

Приходит еврей к раввину и спрашивает:- Ребе, мы обязательно надеваем на голову кипу, когда входим в синагогу. Но я перерыл всю тору и весь талмуд и не нашел там нигде указания, что надо надевать кипу. Откуда же взялся этот обычай?- Как откуда? Да в торе на каждой странице об этом написано. Вот смотри, открываю любую. Читай.- "Давид вошел в храм..." Ну и где же здесь написано, что он был в кипе?- Ну только такой поц как ты мог подумать, что Давид вошел в храм без кипы.

Улизнув от своей половины турист пытается на скудные карманные провести время с труженицей панели. Даму не устраивает цена. После бесполезного торга он возвращается в отель. Следующим вечером, прогуливаясь с женой по набережной, турист встречает вчерашнюю знакомую. Та критически оглядев его супругу, заявляет:- Я же говорила, что за такую цену ничего стоящего ты у нас не найдешь!

- Сколько лет вашей жене?- Когда последний раз спрашивал, было 27.

Дама хочет купить в зоомагазине попугая:- Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

- Либерман, неделю назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что будут ходить до моей смерти.- Знаете - вы тогда так плохо выглядели...

У мужика жена рожает в больнице. Подходит врач и говорит:- Положение очень серьёзное, вы должны сделать выбор. Мы можем спасти или жену или ребёнка. Что будем делать?- Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня, а жениться я ещё раз могу...