Zahav.Ляпс

Уважаемая соседка!Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.Муж возвращается из магазина с десятью батонами.- Ты зачем столько хлеба купил?- Так ведь яйца были...

Кашпировский сказал:"Брось костыли и иди!" Она бросиила костыли и пошла!- А чем она болела?- Гриппом!- А причем здесь костыли?- А она их дедушке несла.

Встречаются две подруги. Одна восхищается:- Как ты быстро Федьку охмурила!- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!- Да уж! У него есть за что взяться!

Жена олигарха ругает свою молодую домработницу:- Что, Маня, догулялась? Я вижу, что ты беременна!- Ну и что? Вы ведь тоже...- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?- И я от него...

Разговаривают две подруги:- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?

- Ой, а мне смс-ка пришла. "Наташка, ты самая прекрасная девушка на свете".- Балуется кто-то.

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница.- Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.

- Вася! Ты мог бы одолжить на месяц тысячу евро своему лучшему другу?- Конечно мог бы! Но у меня нет такого друга.

Клиент:- А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.Адвокат:- Хорошо. А какие произведения вы хотели бы услышать?

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо серидь усіх тварин, тільки у людини жінка мае оргазм.Она заигрывающе, с улыбкой:- А то? Та докажи!..Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается черезполчаса, уставший, потный:- Так. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

Звонит телефон, муж говорит своей жене:- Возьми трубку, и если попросят меня, просто скажи, что меня нет дома.Жена поднимает трубку:- Здравствуйте. . . Да, он дома.Муж, закатывая глаза и ругаясь про себя:- Я же сказал тебе, что если попросят меня, то меня нет дома!Жена:- Но звонили мне!

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать.

- Мама, что это? - Луковый соус, сынок. - Ты убила Чиполлино? - Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...

Ничего не делать - очень тяжёлый труд. Ты никогда не знаешь, когда закончишь.

Скромность украшает только тех женщин, которых мы уже завоевали и даже женились на них.

Хрущев и Булганин обдумывают название нового госзайма. Восстановления — не годится, развития — тоже: уже было, надо что-то новое. Позвали Рабиновича и предложили ему за название займа 10 000 рублей. Рабинович:— Дело важное, серьезное, добавьте еще.Хрущев добавил 5000.— Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000.Хрущев нехотя добавил. Рабинович:— Да, это дело очень важное, государственное дело, так что добавьте-ка еще 10 000 рублей!Булганин взбесился: — Это же вымогательство!— Ну и чем не название?

Американский турист, приехав в Тель-Авив, решает сходить на концерт классической музыки в концертный зал имени Манна. Спрашивает своего гида:— Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, немецкого писателя?— Нет, в честь одного американца — Фридриха Манна из Филадельфии.— Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?— Чек.

Приезжий спрашивает у одессита:— Так где же ваша Дерибасовская?— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.— А вы когда ехали, сидели или стояли?

— Позовите к телефону Mойше.— Не могу, он на даче.— Этот босяк купил дачу?— Нет, он на даче показаний…

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Еврейский ресторан, посетитель:- Музыканты, сыграйте что-нибудь для моих друзей!- Хорошо, это будет "Семь-сорок".- Устраивает, вот вам червонец.- Сыграем! Что ж вы ждете?- Как, что? Сдачу!

- В Москве начался месячник "Чистый автомобиль" - гаишники с ведрами и тряпками останавливают и моют грязные машины за 1000$

- Доктор, можно войти?- На что жалуетесь?- На 500 долларов!- Заходите!

Молодой человек несет большой букет цветов. Встречает приятеля, который спрашивает: - Куда это ты собрался?- Иду просить руки дочери моего начальника.- Которой? Ведь у него две дочери.- Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей. А если плохое - придется взять старшую.

Интервью у главврача клиники:- Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно? - Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.

В ресторане:- У вас есть свиные отбивные?- Нет, но для вас можем отметелить кролика

Приходит на занятия парень с подбитым глазом.- Что с тобой?- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...

Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов, спросил ее прямо - правда ли это. На что она ему ответила: - Ой, только не надо делать из этого трагедию!

Ползет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд. Черепаха:- У нас что, гололед?- Нет!- А зачем тогда все песком посыпали?

- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки.- Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...- Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку, ей еще двадцати не было!

Результаты стрельб:1. Иванов - "молоко".2. Петров - "молоко".3. Сидоров - Петров...

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь...

Женщину не обманешь - Она и сердцем чует и рукой проверит...

Представьте себе, сколько было бы книг и сериалов, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг или серий он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

Жила была девушка очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это мало волнует.

Идёт Красная шапочка по лесу. Идёт, песни поёт... Навстречу Волк.- Красная, ты чего, совсем наглость потеряла??? Идёшь по лесу, песни поёшь, ничего не боишься?...- А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю...

- Ты такая красивая... если женюсь ты будешь моей любовницей!- А почему любовницей?- Ну просто твой характер я не выдержу.

Девочка спрашивает у мамы:- А правда, что все люди произошли от обезьян?- Правда.- И я?- И ты.- И ты?- И я.- А у тебя фотографий не осталось?

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.- Почему?- Первая жена ушла от меня.- А вторая?- Никак не хочет уходить...

- Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!

- Опять поссорились?- Ну да, это была дурацкая идея.- Какая?!- Назвать её в постели Михалычем...

Две подруги:- Групповуха с двумя П?- Согласна!- Дура! Как пишется?!

- Почему ты развелась с мужем?- Он относился ко мне как к собаке!- В каком смысле?- Требовал от меня верности.

Жена купила несколько лотерейных билетов.- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки!- А если не выиграешь? - съехидничал муж.- Тогда ты мне его купишь!

Два мальчика хвастают друг перед другом:- Мой отец богаче твоего!- А мой умнее!- А мой дал взаймы твоему кучу денег!- Зато мой их никогда не отдаст!

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?- Ой, ну я даже не знаю...- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? - Петь, у меня голова прошла.

Человек создан для счастья, а приходится работать...