Zahav.Ляпс

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!Его спрашивают:- А из свинины есть?- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Заходит сосед по даче в гости с тортом.- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!- Какая радость?- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?- Я? Да что ты, что ты.- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Х#й вырастет, х#й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. - Так а чё ты радостный-то такой?- Ну, его этот огород, х#й-то как вырос!

- Пап, а почему бабье лето осенью?- Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

Вот пришел к нам в гости,Старый Новый Год!Держится за печень радостный народЖирное не лезет,Алкоголь не прет-Сдохнем,но отпразднуем,Старый Новый Год!!!!

-Светка, у тебя сиськи есть ?-Да! Даже больше, чем у Анны Сименович !!!-Три ? !!!!!!!!!!

Наёмный работник — тот, которого всё время наёмывают.

Романцев как-то спросил тренера бразильской сборной:- Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.Романцев:- А! Х@$ня, бочки выигрывают.

Моше Кацав жил не зная беды,Но молодой захотелось "пкиды"И по прошествии прожитых лет, Понял, что "алеф" конкретная "бет"команда КВН Ашдода

- Мужик, ты куришь?- Нет.- Пьёшь?- Нет.- Может колешься?- Нет.- А как же ты расслабляешься?- Я просто не напрягаюсь!

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Он женился на ней и вскоре понял, что станет её первым мужем.

Он пообещал жениться на ней, когда выиграет миллион на скачках. С тех пор вообще не ходит на бега, чтобы не нарваться на неприятности.

У меня масса дурных привычек и я с удовольствием ими злоупотребляю.

Голубая мечта - найти друга.

Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

Мадам, банан ещё и кушать можно.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Объявление в зоопарке:"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл..!" отменяют все последние действия???!!!

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

- У кого самый длинный конец?- У рабочего дня.

Девушка говорит своей подруге:- Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

К продавцу обращается молодая девушка:- Почем это материя?- Очень дешево - поцелуй за метр.- Я беру восемь метров. Вот мой адрес, приносите счет, и моя бабушка рассчитывается с вами.

Жена - мужу:- Ты где был?- В магазин за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.- А кефира сколько?

- Эх, Анапа!.. Когда-то мне было три годика и я бегала нагишом по пляжу.Сейчас мне двадцать два, и только две банки "Ягуара" помогают мне вернуться в детство...

На рынке.- Чем вы кормили ваших гусей?- А почему вы спрашиваете?- Я бы тоже хотела так похудеть.

Ссорятся две подруги:- А я красивее тебя на сто грамм водки!..

-Циля Марковна,вы знаете,Семе удалили гланды.-Что вы говорите,а он так хотел иметь детей.

Аня всегда мечтала попасть в Третьяковку, но её почему-то всегда возили в сауну.

Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами.

Бог у всех один - провайдеры разные.

Надо бы заняться сексом, да всё руки не доходят.

Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!

Муж разводится с женой.- Имущество мы разделим, - говорит жена, - а как быть с ребенком? - Его я забираю себе... - отвечает муж.- Не согласна!- Ничего, давай я тебе вместо него другого сделаю.

Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит. - Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

- Вчера у меня украли кошелек. Ходил в милицию. Это не они.

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?- Конечно, сэр, одну минуту.- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. Холмс:- Ватсон, сейчас мы завернем за угол, и нам дадут по шее.Так и случается. Ватсон, после прихода в сознание:- Но как вы догадались, Холмс?- Элементарно, Ватсон. Вчера я тут выпендривался.

Двое в постели.- Так ты не девочка?- А ты не рад, что я мальчик?

- Почему ты с ней поссорился?- Она попросила угадать, сколько ей лет.- Ну, и что?- Угадал!

- Маша, что это ты сегодня во все белое оделась?- Сдаюсь...

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую задницу.- Мужчина, это не задницу, а сердце!- Знаете, я уже двадцать лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую задницу.

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать.- Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.

- Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток, что бы это значило? - Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел. - И что?!- Пришлось рассказывать сначала.

Дама в зоопарке восхищается страусами.- Скажите, пожалуйста, - спрашивает она служителя, - они когда-нибудь роняют перья? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:- До города довезёте?- А вы нефтяник?- Нет.- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:- До города довезёте?- А вы нефтяник?- Да.- Садись.Едут, едут, девка:- Может вам печку включить?- Да, включите.- Может коньячку 50 грамм?- Неплохо было быВыпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:- Может вам минет сделать?- ОкСовсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:- А вы давно нефтяником работаете?- Пол часа, но мне очень нравится.

Если женщина воспринимает вас таким какой вы есть, значит вы не тот за кого себя выдаёте.

На физико-математическом семинаре Карапет Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности!