Zahav.Ляпс

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.

2082 год. США в войне с Северной Кореей собирается применить пехоту-киборгов, самолёты-беспилотники, танки, подводные лодки, все на дистанционном управлении, без людей, правнук Ким Чин Ира закупил такую же армию китайского производства и звонит президенту США:- Так может лучше в Counter-strike поиграем?

Две бабульки-подружки пошли в гости к третьей - Манюне. А та, чтобы принять гостей чин по чину и ни чего не забыть - все-таки возраст, склероз, написала себе памятку "не забыть подать кофе" и повесила ее на кухне над столом.Поужинав, Манюня принесла грязную посуду из гостинной на кухню и увидела памятку, заварила кофе, подала, выпили.Снова приносит чашки на кухню и снова видит памятку, снова заваривает кофе. И так несколько раз...Тут стемнело, бабульки домой засобирались. Попрощались, ушли. Идут по дороге и обсуждают прожитый вечер. Одна другой говорит:- Надо же, были сегодня у Манюни, а она нам даже кофе не подала.Вторая:- А мы были сегодня у Манюни?

- Доктор, сторож вашей клиники - такой привлекательный мужчина...- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

Поп пристаёт к парню в чёрном:- Скажите, вы верите в бога?- Да.- Как?! Вы же сатанист, попадёте в ад!- Мы все попадём в ад, но я там буду с вилами.

Мужики! А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что секс является лучшим лекарством от головной боли?

Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

- Заключенный 535! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...

Женщина рассказывает подруге:- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, затяните их потуже и не растёгивайте до конца полета. Наш экипаж кормить вас не собирается!

Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо.

Муж - приятелю, вздыхая:- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что её немногие слова она употребляет почти непрерывно!

Жена спрашивает у мужа:- Дорогой, у меня красивые волосы?...А глаза?...А нос?...А лицо?...- Ты что, уже в зеркале не отражаешься, что ли?!

- Здравствуйте, я с нудистского пляжа.- А почему в трусах?- У нас сегодня бал-маскарад!

Умирающего атеиста спрашивают:- Ну почему же Вы не хотите, даже перед лицом смерти, впустить в себя бога?- А если я в ад попаду, куда я его дену?

- Мне тебя не хватает!- Правда?!- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

Турист - гиду в маленьком испанском городке:- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!

- Дедушка, а почему ты никогда не празнуешь 9 мая - ты же говорил, что воевал с Ковпаком?- Ну с ним-то я как раз и воевал.

Опытный метеоролог предсказывает:- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки.Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:- На основании каких данных Вы сделали такое заключение?!- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашён на вечеринку в саду моего друга.

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!- Чушь! От кого же он может быть?!- От нашего конторщика Гиршфельда.- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...- Я заплатила ему две тысячи баксов.- И где же ты взяла столько денег?- Из твоей кассы.- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

Шерлок Холмс:- Ватсон, вы вчера по пьяни съели упаковку Виагры!- Как Вы догадались?- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

Представляем новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё: комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (свадьба).

Встречаются два деда пенсионера. Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу? Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до копейки забирает.- так ты делай как я. Получаешь пенсию а 100 рублей себе берёшь. Она спросит где ещё стольник. А ты скажи что во время войны, когда Днепр штурмовал, утопил автомат. Вот теперь военкомат выщитывает за автомат каждый месяц по 100 рублей. Так щас все делают...Ну дед получает пенсию берёт себе 200 рублей. Приносит домой деньги. Жена пересчитала. И спрашивает где ещё 200 рублей? Он ей -Я же на войне был танкистом. Так вот при взятии Киева в переправу попала бомба, и мой танк утонул. Так теперь военкомат каждый месяц по 200 рублей будет высчитывать с меня за танк.Жена зверея: нихренассе! Ты там жизнью рисковал! А они! Собирайся!!! Пошли в военкомат. Щас я им там устрою!!!Дед: да не надо! Закон вышел. Ничего не сделаешь...Жена: я сделаю!!!Приходят в военкомат. Жена на военкома: что за произвол! Что за безобразие! Это ж надо за старый, ржавый танк по 200 рублей с пенсинера брать!!!Военком: успокойтесь гражданочка, закон есть закон! Ничего не поделаешь. Выйдете. Мне надо с вашим мужем кое что обсудить...Жена вышла. Военком: что ж ты гад такой меня подставляешь? Все значит по 100 рублей берут, а ты двести себе решил брать!!! Так не пойдёт! Ничего не знаю! Вот тебе справка на 100 рублей и не вздумай брать больше. А то следующий раз скажу что ты уже всё выплатил! Понял?Дед: понял. Спасибо!Выходит дед из кабинета злой. А жена: ну что там? Как? Дед: говорил тебе на надо было сюда идти! А ты я разберусь, я разберусь!!! Доп#зделась ты!!! Вот смотри!!! Ещё сто прибавили!!!

Таможня.- Откройте ваш чемодан.- Но у меня нет чемодана!- Это неважно. Порядок один для всех.

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой. Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа,дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:- морковка вставлена в задницу – ваш избранник педик;- в рот – гурман;- в ухо – врач, скорее всего ухо-горло-нос;- в грудь – киллер;- на место члена – оригинал;- на место носа – зануда!

В кафе.- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия, а у россиян - после...

- Папа, а в сочинении про зиму как написать:- Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?- Пиши лучше про лето!

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов. - Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

- Как вы отмечаете в семье дни рождения?- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

В магазин к Рабиновичу пришёл налоговый инспектор.- Рабинович, почему вы не платите налогов с прибыли?- Какие прибыли? У нас одни убытки!- Как же вы живёте?- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.

Отец смотрит дневник сына.- Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки! - Папа, так ведь и школа у нас средняя!

В тюрьме сокамерники знакомятся:- За что сидишь?- Да двух зайцев одним выстрелом пристрелил.- Ты что, хороший охотник?- Не, злой контролер.

- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится. - Подожди-ка, я с тобой - и я свою терпеть не могу.

Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач: - Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.

- Доктор, я целыми днями смотрю американские фильмы!- Ну, это еще не болезнь.- Но я помню всех режиссеров, актеров и даже операторов начиная с 20-х годов! - Просто вы большой ценитель голливудского кинематографа, это не страшно. - Для меня уже негры не на одно лицо!- А вот это уже серьезно...

Теперь мы все равны - все под Викиликс ходим.

- Мам, я кушать хочу!- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.- Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.- Шпашибо. Повожи ф тумбофку.- Хорошо, дорогой.Приходит на следующий день.- Я вот тебе сухариков принесла.- Повожи ф тумбофку.Еще через день.- Дорогой, я тебе яблочков принесла.- Повожи ф тумбофку.Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.- Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести?- Ага. Грецких орефков,... СУКА!

Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.

Всякая Х-я - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. Они то и не дают покоя конторским крысам!

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.- Выпей кофе.- Уже три чашки выпил. Не помогает.- Ну возьми ипотеку.

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?- Банку спирта на себя разлила.

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла". Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму. Девица спрашивает:- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?Тот его в недоумении отталкивает:- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.

Жена-блондинка за праздничным столом, сильно расстроенная:- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!Муж:- Будет год норки, норковую подарю!