Zahav.Ляпс

В салон самолёта заходит бортпроводница.- Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости - хорошая и плохая.Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость:можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.

Мужик поздно вечером забегает в парикмахерскую, которая ещё работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла:- Вы мастер? - спрашивает он.- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.

- А мне-то мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".- А твой... это кто?- Ну... Внутренний голос.

В аптеке:- Извините, где у вас тут тесты на беременность?- Справа от полки с презервативами.- Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!

- Дорогая, сделай мне массаж проблемных зон.- Это головы, что ли?

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

- Девушка, пойдем по парку прогуляемся?- А ты меня не трахнешь в этом самом парке?- Да нет, конечно! Просто прогуляемся.- Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.

Мужик на автомобиле врезался в дерево.Сидит с остекленевшими глазами,подходит к нему ГАИшник и говорит:Вот видишь,какой ты молодец,пристегнулся и сидишь в машине,а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется.

На перекрестке столкнулись четыре машины:пожарная,милицейская,военная и скорая помощь.Кто виноват?Виноваты,конечно, евреи.

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник. Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет? Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество? Мужик: - Бухал с друзьями. Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь? Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак! Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

Две девушки разговаривают в баре:- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон?- спрашивает одна.- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

Бабушка:- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...- А что, он такой ворчун, бабушка, да?- Не-е-т! Судья он!

Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.Первый:- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?Второй:- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!Первый:- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?Второй:- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски...

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины.могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.На границе входят таможенники и спрашивают священника:- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?- С головы до пояса - ничего.- Хорошо, а ниже пояса?- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней!

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.- Но почему они их носят до сих пор?- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек.

- Ты чего не бреешься?- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...- А для себя?- А для себя я пиво покупаю.

Звонок в дверь.- Кто там?- Сексопатолог.- А кто вызывал?- Соседи сверху.- Но у меня с этим нет проблем.- А зачем Вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?

Жену свою Петров очень любил, поэтому изменял ей редко и только с ее лучшими подругами.

Я добрый, но на добрые дела мне не хватает денег.

Три причины почему не сделал:Забыл, запил, забил!

Рай. Адам спрашивает Бога:- Господи, вот ты создал меня, Еву.Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?- Это чтобы ты ее любил!- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?- Это чтобы ты ее любил!- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?- Это чтобы ты ее любил!- Господи, но почему ты не дал ей ни капли мозгов???- А это, чтобы она тебя любила!

Жена – мужу:- Позавчера ты пришел вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, послезавтра я подаю на развод.

- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой!- Вы мешаете домашним?- Нет, я живу один.- Так и разговаривайте себе на здоровье!- Да, но я такой зануда.

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.- Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая.Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.

Пастор на проповеди:- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?Девичий голос из зала:- Согрешить!

Американка вышла замуж за полицейского и жалуется подруге, что муж ее совершенно не устраивает. Та удивляется:- Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по анкете?- Да, ознакомилась... Но я была уверена, что 9 мм - это калибр его пистолета...

- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

- Ты слышал, говорят, что супругам, прежде чем возражать друг другу, следует считать до десяти.- Да, я тоже слышал об этом. Соседи до сих пор уверены, что мы целыми днями помогаем детям по арифметике.

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...

- Как Белоснежка поделит яблоко между гномами?- Сама съест и всем даст.

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Муж - жене:- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой...как ее... Джулией Робертс...- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

У ворот рая:- Приветствую, дорогие мои, Майкл и Форэл ! Ах1 Как же мир обойдется без меня, без Бони Эм, без Майкла Джексона!?- Боря, не переживай, тебя еще откачают.

У ворот рая:- Миша! Джексон! Какими судьбами!?- Сердечными, Фэрол, сердечными...

Категорически опровергаю фразу: "Мрут как мухи" ! Проверяя свою мухоловку, убедился, что звезды эстрады и кино последнее время мрут гораздо чаще.

Почему фразы " Фига тебе!" и " Ни фига тебе " имеют одно и тоже значение, а " Ни фига себе! " абсолютно другое?

Служащий фирмы Иванов посмотрел в окно. Увидев сумашедшего на улице, подумал: - День открытых дверей в сумашедшем доме....Позже на совещании: - Сумашедший дом при закрытых дверях....

Детский сад на занятиях. Воспитательница:- Дети, сегодня мы будем загадывать и разгадывать загадки. Кто знает какую нибудь загадку?Все начинают на перебой задавать и отвечать на загадки.Вдруг, воспитательница замечает сидящую позади всех Алечку с поднятой рукой и дает ей задать загадку.Алечка с радостью: - Туда сюда обратно, тебе и мне приятно!- Алечка! Как тебе не стыдно! Как ты можешь....! И..... какая же разгадка?!Алечка вся в слезах: - Ууууу качели уууу!

- Эти двое два сапога пара- Потому, что один левый?

Партия Единая Россия - ПЕдиРоссия

- Ребята, а пошли с Танькой в карты играть!- На раздевание?- Ты Таньку видел? С ней только на деньги!

Искусство вождения требует жертв!

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Я объясню на пальцах. Средний видишь?

Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже.

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.