Zahav.Ляпс

Две подруги:- Как дела на личном фронте?- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает.- Чтобы, в смысле, не пригорела?

Он: Любить тебя - одно удовольствие.Она: А хотелось бы минимум два.

Объявление.Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.

Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.Он:- А ты кто?Она:- А я где?

1) Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.2) 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.3) 100% всех солдат ели огурцы.4) 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествующих фатальному несчастному случаю.5) 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы употребляли постоянно.Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869-1879 г.г. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные употреблением огурцов, не всели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит

Не существует никакого равноправия полов: если женские трусики виднеются поверх брюк, то это считается эротичным, а если мужские трусы выглядывают из незастёгнутой ширинки, то это считается неприличным.

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж...

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

- Дорогая, я взял билеты в театр!- ОК, дорогой, я начинаю собираться!- Правильно, начинай! Билеты на завтра!

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали.Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии.

Таксист в конце поездки говорит пассажиру:- Извините, я забыл включить счетчик.- Бывает, - отвечает пассажир, - я вот, например, забыл дома кошелек.

Дама в Макдональдсе:- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.Официант:- А липосакцию вам включить в счёт?

- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами.

- Вась, а что такое матриархат?- Ну это когда жена после секса отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе!

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

Встречаются друзья:- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

- Девушка, а Вы животных любите?- Ой... А Вы что, мне предложение делаете?

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

- Я хочу попросить руки вашей дочери!- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!

Жена: Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!Муж: Такси!

Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас когда дождутся.

В отделе кадров.- Ну что же, милочка. Должен сказать, что с вашим уровнем профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими амбициями вы пойдёте далеко! И надолго...

Так .... я худею! А вас, сиськи, я попрошу остаться!!!

Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

Злость - плохой советчик, но верный помощник.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры девушки с мусорным ведром.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...

Водка - это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает маму. Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ#БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

ПРО ЖИЗНЬ: Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше « Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит: - Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней. Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше. Молодой думал-думал, говорит: - Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там? Старый остановился и назидательно говорит: Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: - Пожрать дашь? - Нет! - А рубашку погладишь? - Нет!! - А дашь? - Только раком. - Почему??? - Глаза б мои тебя не видели!

В католической школе ученик приходит на исповедь:- Падре, я три месяца не исповедовался.- Начинай, сын мой.- Падре, я все то время грешил с женщинами.- С кем?- Этого я не могу сказать.- С Сильвией Антитини?- Не могу сказать.- С Джульетой Рубини?- Не могу сказать.- С Софией Кардиоли?- Не могу сказать.- Это всё?- Всё.- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:- Как прошла исповедь?- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Годы идут, годы движутся,Челюсть вставлена, трудно дышится,Гляну в зеркальце - одна кручина:Шея в складках, лицо в морщинах.Туфли куплю- в журнале копия,Носить не могу - плоскостопие,Вдаль не вижу, вблизи как безрукая-Не то дальнозоркая, не то близорукая.И слух стал немного ниже:Пошлют подальше - иду поближе.Нам Пушкин пел очень упорно:Любви все возрасты покорны,Мол, и в старости на любовь есть сила.Но я вам скажу: не тут- то было!Хочу кокетничать - глазки в пол,А лезу в сумочку, где валидол.К мужчине в объятья хочется броситьсяДа мешают очки на переносице.А память стала низкого качества-Зачем легла к нему - забыла начисто.Одно утeшение со мной повсюду;Я хуже, чем была, но лучше,чем буду!

Арабская семья искала дом престарелых для дедушки Абдуллы. Все дома встране были заполнены и подходящее место нашли только в Австралии.Через месяц они приехали к деду Абдулле. Внук спросил, как там дела. Абдулла сказал что все вежливы и внимательны.Семья была довольна - дед Абдулла все-тaки отличался от остальных.- Знаете как они к нам относятся? - сказал он с улыбкой. - У нас есть85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играл на скрипке, но все называютего "Маэстро". Есть 95-летний судья. Он не заседал в суде 30 лет, но к нему обращаются "Ваша честь". Есть 90-летний дантист, который не лечилзубы уже 25 лет, но все обращаются к нему "Доктор". А насчет меня - уменя не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне "Ё...ый араб".

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал...Он жрал и дрых.

В ресторане:- Девушка, вы танцуете?- Дебил! Ем я!

Вышла в свет книга рецептов от Дарьи Донцовой. На семистах страницах описан всего один рецепт. Но этот рецепт держит в напряжении до самого конца. И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

- Почему ты плачешь?- Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...- И что?!- Тараканам по фигу, а вот муж ушел.

Молодой дагестанец лет 25 стоит в своем ауле и курит. Вдруг увидел что в его сторону идет его отец, хотел выбросить окурок, но передумал.Отец подошел поближе и спросил, сынок тебе не стыдно курить при отце?Сын отвечает - папа ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь дагестан знает, что я курю, почему я должен прятаться от всех? Выдержав паузу отец говорит- сынок и ты знаешь и бабушка знает и дедушка знает, да весь дагестан знает что я е*у твою маму, я же не делаю это при тебе и при всех остальных!

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:- Есть ли на борту пилоты?Салон замирает.- Космонавты, летчики?Пассажиры немеют.- Ну, хотя бы прокуроры?Гробовое молчание...Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

- Есть ли жизнь после развода?- Смотря на сколько вас развели.

У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу.И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей.И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

Дурак видит вокруг себя только дураков, умный - умных, мудрый - и тех, и других.

Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!"Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

Две подруги:- И все-таки собака хуже, чем кошка!- Почему?!- А тебе хотелось бы, чтобы тебя называли не "Моя киска", а "Моя сучка"?!