Zahav.Ляпс

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

- Милый городок! А население тут быстро растёт?- Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.

Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один говорит:- Они наняли этого осла за тысячу долларов в день.Другой, задумчиво:- Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз меньше.

Арлекин сидит, курит. Подходит Буратино. Арлекин предлагает: - Хочешь курнуть?- Не...- Да ладно, бери.- Не, не могу. Спалюсь!

Вопрос армянскому радио:- Какая в Москве самая длинная улица?Ответ:- МКАД. Гоги второй месяц до конца доехать не может!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:- Дорогая, я слышала, что ты развелась с мужем. Интересно, почему? Другая отвечает:- Все очень просто - он не вписался в мой интерьер!

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!Вторая:- А мне француз назначил встречу в ресторане!

мужики умные,но бабы дуры все равно их обманывают

-Отелло, задуши меня...-С ума сошла? В час ночи? Детей разбудим!

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:- Что делать умеешь?- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:- 54.Проверили, все верно.- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:- 327.Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:- 1243.Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.Председатель:- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

В воскресной школе учитель спросил:- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.

Путь к сердцу мужчины лежит через грудь женщины.

- давай позу 69?- а это как???- ну ты мне минет, а я тебе должен буду

Фильм «Алиса в Стране Чудес» в Голландии признан документальным.

Сидят на ветке два воробья, мечтают, один говорит, вот если бы я был миллионером то я бы..второй ему тоже, а вот если б я был миллионером...Летит мимо сорока и кричит им:-эй, миллионеры, там лошадь навалила, летите, а то без горячего останетесь!

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

Дед пришел на прием к врачу:- На что жалуетесь?- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...- Про что вы, доктор?- Про женщин.- А я - про ступеньки...

Проза жизни диктует нам анекдоты. Иногда даже в стихах

- Анекдоты, диктует нам проза жизни!

Забастовка в израильском суде, но судья на месте:- Обвиняемый, Вы действительно ударили гражданина С. с целью отобрать кошелек?- Да, Ваша честь.- Шулечка (обращаясь к секретарше), запишите в протокол, чтобы тот явился через пару месяцев для продолжения слушания дела и предъявления обвинения с последующим заключением под стражу.Секретарша:- Сема (обращаясь к судье), а кому писать, обвиняемому или гражданину С. ?Судья зевая:-Да ну их.... Секретарша:Ясно. Значит обоим...

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:- Не уверен - не играй!

- Дорогой, сходи в магазин!- Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!- Ну хорошо, иди один, без Бобика.

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса

Дочка приходит из школы и показывает отцу дневник. - Хорошо, - говорит отец, - пятерки, четверки... Так, а это что такое? - Замечание... Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец ставит подпись в дневнике и делает приписку:«Если ваши меры помогут, сообщите. У меня с женой та же проблема».

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Совет девушкам.Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем 'Водоканал'.

- Моя жена сделала меня религиозным.- Нифига себе!- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

Девушка приходит в милицию:- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую: А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.- К врачу идите, зачем в милицию пришли?- Меня соседи убить хотят.

На кухне.Муж (раздраженно): Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже.У меня перья расти начинают.Жена: Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!

Жена- мужу:- Пока ты мне не купишь автомобиль, никакого секса.Через час муж спрашивает:- Я тебе машину частями буду покупать.- Как это?- Я тебе вот брелок для ключей от машины купил. Один минет, пожалуйста

С тобою вечер провела...Теперь смотрю, как на дебила...Конечно, я бы не дала...Но попросить-то можно было???

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага.- Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.А тётя Песя ложись и выполняй план?

- Алло, девушка, Колю позовите к телефону!- А кто его спрашивает?- Его невеста!- Не могу, Коля сейчас немного не в себе.- Это почему?- Потому что он сейчас немного во мне.

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.

Если девка липнет, девку надо отодрать.

Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:- А вы женаты товарищ лейтенант?- Да, а что?- Да ведете себя так, как будто вы замужем.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:Гамбургер - 2$...Минет - 20$Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.Парень:- Извините, а кто у вас делает минеты?Блондинка с томной улыбкой на устах:- Я делаю, а что?Парень:- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Возвращаться к женщине нужно как можно скорее, пока она не успела понять, что ей и без тебя хорошо!

- Вы что вчера делали? - Пили. - А что вчера было? – Деньги.

Друга - купить нельзя... А продать - можно!

Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это гавно у тебя затвердеет..."

Учительница спрашивает Абрашу:- А государство Израиль большое или маленькое?- Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!

Урок в израильской школе.Учительница:- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.Тот бойко отвечает:- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...Учительница прерывает:- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...Абраша, саркастически:- Это она сама вам такое рассказала?

Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты:"Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."

"Русский" репатриант в Израиле, на вопрос анкеты "occupation": отвечает "поддерживаю!"

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.- А почему не рассказывать тебе о ссорах?- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.