Zahav.Ляпс

Муж говорит жене:- Дорогая, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?- Этого уже вполне достаточно!

- Мадам, Вы любите своего мужа?- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...

- А как вы ухаживаете за своей грудью?- За ней ухаживает мой бойфренд!

Жена - мужу:- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.- Каких?- Я тебе куплю...

- Встречаются два дурака...- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

- Лора, вы такая красивая женщина, вы многое можете себе позволить.Скажите, может женщина любить двух мужчин?- Любить нет! - отвечает Лора, улыбаясь, - а вот обманывать да!

- А моя бабушка подружилась с некрофилом!- И что он с ней делает?- ЖДЁТ!

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:- Как зовут вашу собаку?- У меня нет никакой собаки!- Как?! Слепой и без собаки?!

Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной... Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!

В элитном ресторане:- Официант! У меня в эксклюзивном супе муха!!- Вот видите, у нас даже мухи гурманы!

Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?Папа Карло, с последним выдохом:- Вай-фай.

- А у людей есть безусловные рефлексы?- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.- И как запрет, действует?- Какое там... Рефлексы-то безусловные!

Девушка - коллеге:- Ты уже в курсе?- О чём?- О снижении зарплат.- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...- Там тоже самое, я узнавала.

- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.- Это тебе надо к Серёге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

Доктор говорит больному:- Вы знаете, что глубокое дыхание убивает микробов и очищает легкие? - Но как их заставить глубоко дышать?

- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?- м... м... м... А сколько можно?

- Ежик, ты ягоды любишь?- Люблю.- А яблоки любишь?- Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай - просто ненавижу!

- Ты кровать заправил?- Да, полный бак!

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:- Маня, видишь вон ту звезду?- Да.- Это я! А вон ту?- Да.- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему):- Да!!!- А это - я на мопеде!

слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает: - Сколько? - 250. - А так? (скинув халатик с плеча.) - 250. Женщина снимает халат. - 250. Раздевается полностью. - 250. Ну что делать, отдаёт деньги.. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива. Продавщица удивлется: - На все 250 пива? - Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

Эрекция — самый честный комплемент мужчины...

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...- А без меня и не надо...

Пьер Безухов поцеловал Наташу в губы, а она рефлекторно сдвинула ноги и сломала ему очки

Не женское это дело - молчать

- Дорогой, ты где был?- Бегал!- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?- Не добежал...

Выступление мужского стриптиза медленно продвигалось к концу.

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.- Одумайся, сынок!

- Когда вы начали сочинять музыку?- Когда у меня появился пятый ребёнок - я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому.

Судья - жене:- В чём вы объвиняете своего мужа?- Он назвал меня киской.- Ну и что?- А потом он решил проверьть, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы.

Блондинке:- Гражданочка! Не толкайтесь!! Встаньте в конец очереди.- Не могу. Там уже кто-то стоит!

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

- Милый городок! А население тут быстро растёт?- Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.

Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один говорит:- Они наняли этого осла за тысячу долларов в день.Другой, задумчиво:- Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз меньше.

Арлекин сидит, курит. Подходит Буратино. Арлекин предлагает: - Хочешь курнуть?- Не...- Да ладно, бери.- Не, не могу. Спалюсь!

Вопрос армянскому радио:- Какая в Москве самая длинная улица?Ответ:- МКАД. Гоги второй месяц до конца доехать не может!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:- Дорогая, я слышала, что ты развелась с мужем. Интересно, почему? Другая отвечает:- Все очень просто - он не вписался в мой интерьер!

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!Вторая:- А мне француз назначил встречу в ресторане!

мужики умные,но бабы дуры все равно их обманывают

-Отелло, задуши меня...-С ума сошла? В час ночи? Детей разбудим!

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:- Что делать умеешь?- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:- 54.Проверили, все верно.- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:- 327.Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:- 1243.Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.Председатель:- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

В воскресной школе учитель спросил:- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.

Путь к сердцу мужчины лежит через грудь женщины.

- давай позу 69?- а это как???- ну ты мне минет, а я тебе должен буду

Фильм «Алиса в Стране Чудес» в Голландии признан документальным.

Сидят на ветке два воробья, мечтают, один говорит, вот если бы я был миллионером то я бы..второй ему тоже, а вот если б я был миллионером...Летит мимо сорока и кричит им:-эй, миллионеры, там лошадь навалила, летите, а то без горячего останетесь!

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

Дед пришел на прием к врачу:- На что жалуетесь?- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...- Про что вы, доктор?- Про женщин.- А я - про ступеньки...

Проза жизни диктует нам анекдоты. Иногда даже в стихах

- Анекдоты, диктует нам проза жизни!