Zahav.Ляпс

На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!"Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!"Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист."

- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".

В США упраздняют слово "мама"http://www.rian.ru/authors/20110120/324009123.htmlC февраля в документации Госдепартамента США выводят из официального оборота слова "мама" и "папа". При подаче заявлений на оформление официальных документов, в анкетах отныне будет значиться "родитель номер 1" и "родитель номер 2".Анекдот на эту тему:"Не возжелай полового партнера ближнего своего. Почитай Родителя-1 и Родителя-2"

Красивые женщины редко бывают одни, но часто бывают одиноки.

Автолюбителю на заметку. Если из отечественного автомобиля перестало подтекать масло, значит, оно закончилось

это только у меня в детстве туалетная вода асоциировалась с унитазом?

Как известно, женщины - существа загадочные, загадить могут всё! Но существуют среди них женщины догадливые - они приходят и догаживают...

Что значит для китайца - бросить две палки.Психануть и отказаться от ужина.

История из жизни санитара "Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают, как правило, какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны.И сгибается пополам от хохота. Поперек, открывшейся взорам жопы, размашисто написано зеленкой: "БАБКА ВРЕТ".

Если первый, второй, третий... пятый бьют морду - может дело в морде?

Обокрали дачи: нашу и соседей. У нас взломали гараж и увезли на тележке сварочный аппарат, а у соседей унесли постельное белье. Мама теперь переживает: "Что, наше постельное бельё хуже?!"

Всё-таки есть на свете справедливость! У нас какой-то урод поставил машину средь двоора - часть на тротуаре, так, что нормально не пройти, остальное на детской площадке. Дак дворник ночью снег со всего двора на неё скидал и детям горку сделал! Пусть эта козлина теперь весны ждет

Когда Виталию исполнилось 33 года, он понял, что в жизни пора что-то менять. Поменяв 20 долларов, он на какое-то время успокоился.

Девушка в переполненном автобусе – сидящему парню:- Может, уступите место беременной женщине?Парень встает, девушка садится. Парень смотрит на девушку с сомнением:- Что-то не видно, что вы беременна…- Вы хотите, чтобы было видно уже через два часа?

Историю эту мне рассказал старый друг(морячок торгового флота)... Буфетчица и моряк с его судна решили пожениться. Почти весь экипаж мчится в Украину на свадьбу и придумали, все вместе подарить молодожёнам обезьянку (мартышку).Свадьба в селе невесты. Во дворе гуляет человек 100+экипаж+мартышка. Обезьянка (на поводке), сидит у кого-то из экипажа на коленях, вертится, постоянно чёто пи..дит со стола... Короче крендель с экипажа начал потихоньку спаивать обезьянку компотом, разбодяженным самогоном. Через какое-то время мартыха отстегнула карабин с поводка и метнулась через стол на выход из шатра, а по ходу захватила с собой хозяйского котэ, который жратву у гостей циганил... КАРТИНА МАСЛОМ: в районе танцпола, мартышка начинает ПРИЛЮДНО ПЕРДОЛИТЬ ОРУЩЕГО БЛАГИМ МАТОМ КОТЭ! Гости потихоньку в ах..е замолкают, котик умудрился вырваться и чухнуть на дерево... КАРТИНА МАСЛОМ (ч.2): Мартышка висит на дереве вниз головой и пердолит котэ... КАРТИНА МАСЛОМ (ч.3): Хозяйский дворовой цепной ТУЗИК, понимая что он обречён, за пару минут вырывает тоннель под будку, задом влазит в него и начинает скулить и рычать одновременно... ЗАНАВЕС.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:-Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо сходу, на месте?- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!- Ну, вот видите - в канаве пьяница валяется.Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:ЛежитБезжизненноеТелоНа нашемЖизненномПути.Голос из канавы:Ну а тебе какое дело?Идешь с блядями - и иди.Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

- Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!

Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:- Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.- А что я тогда на себя надену?

- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?- Это смотря чем ты будешь заниматься!

Здравствуй! Я — твоя совесть. Извини, я тебя не очень замучила? ...

Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы «Я от бабушки ушел…» - расплакался и убежал за кулисы.

- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.."

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

- Почему вы не занимаетесь спортом?- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.- Что за книжки читаете?- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.- А что это у вас за провода на груди?- Микрофон - наш с вами разговор записывать.- А видеокамеры, случайно, у вас нет?- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.Гаишник (показывая fuсk):- Ну, тогда счастливой дороги!

Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это - облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие.Это ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей...

- Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.- Я ж вам уже вчера рассказывал!

В любой стране столица - немножко Вавилон.

- А кто это там так орет у соседей?- А, это Катька...- Рожает, что ли?- Нет, беременеет...

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора...С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым.Но, однажды он тяжело заболел - и у его постели собрался врачебный консилиум.Увидев врачей, больной прошептал:- Вот, когда сбывается предсказание...

Похудеть не ограничиваясь в еде - это то же самое, что победить лень не вставая с дивана.

Странный русский народ...Скотину по головам считает, а правительство по членам.

И для чьего я живу? - подумала проститутка.

- Доктор, вот вы постоянно твердите, что мне нужно бросить курить, а я вижу на вашем столе пачку сигарет и пепельницу. - Батенька, вы делайте так, как говорит доктор. Но не делайте так, как делает доктор.

- Ой! Я парашют забыл взять!- Не возвращайся! Плохая примета!

- Когда же вы отдадите мне долг?!- Я и не знал, что вы так любопытны.

Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права.Только уселся, а ему экзаменатор говорит:- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!Мужик, возмущено:- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!Экзаменатор:- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

- Коленька, а кем вы работаете?- Слесарем.- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

- Вася! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на дисках? - А зачем? У меня и так память хорошая.

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

- Мам, дай чаю!- Сынок, по-хоpошемy говоpят "пожалyйста".- Мам, по-хоpошемy дай чаю.

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!"

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...

В кафе:- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

чудеса сообразительности...мужик опаздывает на работу, до такси не может дозвониться и машин нет...Он тогда позвонил в службу грузоперевозок, заказал газель, мне грит нужно груз в 115 кг перевезти...Приехала Газель, где грят груз то? Он ну вот он я...Водила поржал, за 200 рублей его довез

Почему многие девушки думают, что мужики хотят от них только секса? Я, например, хочу чтобы меня покормили.

Киев... Вечерний автобус... К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина: - Dode pа? У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками… Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок… И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!... - Пардон мсье!... Кес ке се?... - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два..."

- Будьте моей женой!- Хорошо, но в сексе я - мусульманка...- Как это? Вы занимаетесь любовью в парандже?- Нет, но мне это нужно пять раз в день...