Zahav.Ляпс

Жена-мужу:- Ну как - сводил Петю к врачу?- Сводил.- Он его послушал?- Послушал.- Ну и что сказал?- Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться.

- Смотри, на восьмом этаже целуются!- Да, здорово! Им бы бабу

- Ты че такой грустный?- Да вчера за девушкой приударил.- Ну и что?- Приубил.

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов -входящие, ноль центов - исходящие!- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.- Нет никаких минусов!- Ну значит, телефон большой.- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715.Записал? Это код. Теперь телефон...

Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный:Первый:- Ох, отличная погода.Второй:- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!Первый:- У меня теща за грибами уехала.

Муж у сексопатолога:- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.- Намного раньше?- Часа на полтора.- Господи, что же вы все это время делаете?- Домой добираюсь.

Кто-то постоянно прокалывает шины автомобилям с надписью "Медслужба". Наконец, поймали. спрашивают:- Зачем ты это делаешь?- А чтоб служба медом не казалась.

Пожилой мужик среди ночи захотел в туалет. Встал над унитазом, но ничего не происходит.- Ну что ты, - обращается он к своему непокорному члену, -всю жизнь ты мне исправно служил, а теперь вдруг заартачился.- С кем это ты разговариваешь? - спрашивает проснувшаяся от его голоса жена.- Да тут с одним, - удрученно отвечает он, - ты его и не вспомнишь.

Один тип заходит в бар и говорит:- Все политики муDаки!Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:- Бери свои слова назад!Первый спрашивает:- А ты что? Политик?- Нет, муDак!

2010 год. У сторожа Ваганьковского кладбища спрашивают:- Как у вас работа, хорошо платят?- Да зарплата, конечно, небольшая, зато подработок много. Цветы вот продаю. Вот,например, могила Окуджавы - так на его день рождения долларов 30 зарабатываю. Авот могила Высоцкого - так и по 50 получается. А вот - могила Горбачева, моясамая прибыльная точка. Здесь я каждый день по сотне баксов имею.- Неужели на цветах?- Да нет, просто поставил табличку: "Не плевать. Штраф 10 копеек".

- Папа, если я найду на улице тысячу рублей - что мне с ними делать? - Сынок, ты должен немедленно отнести их в милицию - и люди скажут,что ты честный человек! - А если я найду миллион? - Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет все равно, что скажут люди...

Молодой еврей спросил старшего по возрасту приятеля: - Скажи мне...Почему ты умеешь так рассказывать анекдоты, что все лопаются со смеху? А когда я открываю рот - все засыпают...У тебя есть какой-то секрет? Друг коротко ответил : - Да нет никакого секрета.Просто мои любимые анекдоты похожи на женскую комбинацию - они короткие и прозрачные!

Еврей приходит в банк, снимает все деньги со счета, через 10 минут снова подходит к окошку и просит положить деньги обратно на счет. Служащий:- Но вы же только что их сняли! Зачем?- Да я просто хотел пересчитать.

Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлениемвидит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.- Ты чего это, батька, делаешь?- Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають!Таперь пущай сами за мной побегають!

Усама Бин Ладен звонит Арафату:- Слушай Ясир, я не могу понять. Мы - оба террористы, мы оба убили тысячи невинных людей.Весь мир охотиться за мной, а ты, в то же время - лауреат Нобелевской премии. В чем секрет?- Да все просто - я убиваю только евреев.

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромныхглаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ!!

На автозаправке от колонки с надписью "ДТ" отъезжает новехонькая "Тойота Корона". Тут же глохнет и, после нескольких безнадежных попыток завестись,из нее вываливает некий возмущенно-озадаченный представитель явно выраженной "кавказской национальности" и с криком и чуть-ли не с кулаками набрасывается на девчонку заправщицу: - Ты чо дура?! Какой гадост ты мнэ налыл? - Куда ты встал, то я тебе и заправила - солярку! - Какой солярка? Здэсь жэ русским напысэно - ДТ - дэвэносто трэтий!

Сидим как-то с друзьями за столом на каком-то празднике. Все такие свежеженатые, важные, типо взрослые. Зашла речь о работе. То да сё, ну как обычно. Одна из подруг говорит: "Знаете, Рома по своей неопытности, отдаёт мне свою зарплату". На что Рома отвечает: "А Оля, по своей неопытности, думает, что это вся."

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка. Шериф (в предвкушении развлечения): - Леди, с вас штраф за превышение скорости! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Превышение чего? Шериф (ехидно): - Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали. - Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу? - Я не знаю, где вы живете. - Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому! Шериф (утомленно): - Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Что такое спидометр? Шериф (раздраженно): - Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой! - Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату! Шериф (обречено): - Звоните. Блондинка звонит. Кричит в трубку: - Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги! Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно): - Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны. Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась. Шериф (задумчиво): - И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

- Как жизнь? - Мухам бы понравилось...

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫЕсли дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халявуУ кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки естьЕсли у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значитШуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседаЛучше c Петровым на Майорке, чем с майором на ПетровкеНикогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!Вам помочь или не мешать?Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.Больной пошел на поправку. Но не дошел.Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!Глупые женятся, а умные выходят замуж.Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...Рассол - напиток завтрашнего дня.В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)Женщина не воробей - залетит не прокормишьМало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.Берегите родину - отдыхайте за границей.Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.Все идет хорошо, только мимо...Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.В историю трудно войти, но легко вляпаться.Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.Обидно, когда твои мечты сбываются у других!У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......

Не заживут у бабы Русской на ладоняхМозоли, много лет подряд,Пока не перебесятся все кони,Пока в селеньях избы не сгорят....

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок... По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?Студент молчит.- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.Студент молчит.- Наводящий вопрос: ты или я?

Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:- Ого! Водка! Буду третьим!- Hет - четвертым. Троих мы уже послали...

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Федеральные телеканалы имеют огромную аудиторию... Хотя по идее должны ее развлекать!

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

- Где на земном шаре сила земного тяготения наибольшая? - В кресле, возле телевизора.

Работяга в музее:- Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись: - Как жизнь, как дела? - Да вот, ноготь сломала.

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

На курорте. - С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить... - Вы так сильно полюбили меня? - Нет, просто на все это не остается денег..

Кавказец съездил в город, сходил в зоопарк. Возвращается в свой аул. Одноаульчане давай его расспрашивать: где был, да что видел.- Видел зебра.- А что это?- Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска, и весь такой.- Вах! А еще что видел?- Жираф видел.- А это что?- Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный, и в крапинку.- Вах! А еще?- Удав видел.- А это как?- Ишак видел? Ну так вот, х...й есть, а ишак нет...

Уважающая себя женщина станет на колени только перед одним мужчиной, это будет её сын, и то только для того, чтобы застегнуть ему курточку.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Одно неверное движение и вы отец!

Мужик жалуется, -член длинный, никто не даёт...Ему посоветовали - а ты баранок нацепи !Ну тот так и сделал... нашел женщину...В процессе - она - а давай баранку сьедим ! -а давай вторую...кончились баранки, а она - а ещё одну !Мужик не выдержал - у меня что, на мую хлебозавод что-ли ?

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

У меня нет плана действий, я опасен импровизацией...

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали...

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии.

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это зафиксировать его женским каблучком.

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить!- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

- Чем отличается прагматик от пофигиста?- Одни откладывают на черный день, другие - кладут...