Zahav.Ляпс

из истории болезни пациента, получившего травму при падении с лошади (лошадь испугалась и понеслась):"травма от поноса лошади"

Ни одного врача так не беспокоит тахикардия у пациента, как патологоанатома

Как определить, кто есть кто в психиатрической клинике: Если больной плюнул на прохожего и тот:1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!2. Стал ругаться матом - это другой больной!3. Дал больному по морде - это санитар!4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

Народная медицина: жаропонижающее. Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным настоем запить две таблетки аспирина

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: НетАДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?СВИДЕТЕЛЬ: НетАДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?СВИДЕТЕЛЬ: НетАДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?СВИДЕТЕЛЬ: НетАДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом

Пожар в больнице.После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.- Мужики! У нас в подвале морг был

- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу? - Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

Из больницы сбежал пациент с расстройством желудка.Прибывший наряд милиции быстро обнаружил беглеца по горячим следам

Обход в районной больнице. В палате три пациента. Профессор подходит к первому, лечащий врач докладывает: - геморрой, постельный режим, мажем йодом.Профессор спрашивает:- Жалоб нет?- Жалоб нет!Подходят ко второму больному:- Сифилис, постельный режим, мажем йодом.- Жалоб нет?- Жалоб нет!Подходят к третьему больному:- Лакунарная ангина, постельный режим, мажем йодом.- Жалобы есть?Больной подает голос:- Есть, доктор! Пускай с меня начинают или хотя бы меняют ватку

Приходит человек в аптеку и просит дать ему средство от глистов. Аптекарь спрашивает: - Вам для взрослых или для детей?- Я, к сожалению, не знаю, сколько им лет

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

Приходит пациент к сексопатологу. - Доктор, у меня после полового акта такой свист в ушах стоит...- А сколько вам лет, голубчик?- восемьдесят!- Так что вы хотите? Аплодисментов?

Ребёнок на приёме у врача. - что тебя беспокоит?- Меня ничего! А дедушку беспокоят часы, которые я проглотил

Табличка в зубопротезном кабинете:"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить

Один очень популярный актёр решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается за столик к какой-то старушке: - Вы знаете,как меня зовут ?- Нет,я не знаю, но вы можете спросить у дежурной сестры

Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.Психиатр: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!!- Понятно. И как я могу вам помочь?- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Лекция в Литинституте о трех основных театральных жанрах:Комедия, это когда есть с кем, есть чем – негде.Драма – есть где, есть чем – не с кем.Трагедия – есть где, есть с кем – нечем.

Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.

Из голландской книги 'Советы молодой жене':'Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа'.

Из средневековых новостей: На прекрасной Елене от возбуждения взорвался пояс верности. Погибли четыре рыцаря.

Мужчина должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший конец.

Подвыпивший тамада на свадьбе:- Любите друг друга жиистоко...Все:- Вася, тебе хватит!- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...

- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.- Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!..

- Дорогая, я уже больше не могу!- А говорил - сексуальный маньяк!!!

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть стервой.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

- Девочка, сколько тебе лет?- Посадят, дядя, посадят...

- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.Но как начал говорить - заслушаешься!Я столько нового для себя узнала!И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется..

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.За рождение четвёртого будут давать автомобиль.За пятого будут давать квартиру.За шестого будут давать виллу на курорте.За седьмого будут давать частный самолёт.И только после рождения восьмого наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребёнка

Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё равно крутится привычное слово "п*здец".

Встретились через много лет два одноклассника, вспоминают своих школьных товарищей.- А как дела у Симочки? Красивая была девочка!- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной катастрофе, второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а четвертый... - (Глубокий вздох).- Неужели опять какая-то нелепая смерть?- Нет, он сел в тюрьму.- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?- За убийство жены.

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена". "Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Мужик среди ночи заходит в туалет.- Вот видишь, - доносится оттуда, - когда тебé надо, я же всегда встаю...

Обычный Израиль.Население страны - 7 миллионов.2 миллиона - пенсионеры.Для работы остается 5 миллионов.1 миллион учатся в школах и ВУЗах, значит для работы остается 4 миллиона.0,5 миллиона ходит в детские сады + 0,5 миллиона- безработные + 0,5миллиона гос. чиновники - бездельники.Значит для работы остается 2,5 миллиона0,3 миллиона занимают выборные должности, служат в местных советах , 0,2миллиона - это их обслуживающий персонал. 0,5 миллиона служат в армии иеще 0,5 в МВД.Итого , для работы остается 1 миллион.0,2 миллиона - находятся в больницах , 0,2 в данный момент находятся наотдыхе , 0,1 миллиона в декретных отпусках, 499.998 - сидят в тюрьмах.Для работы остается двое: Ты и Я.А ты сидишь в компьютере..Понятно, блин, почему я так устаю!!!Только я и работаю в этой стране!!!

Имена и фамилии>> Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси> Японская поэтесса: Ясyка Такая> Японский вpач: Комyто Хеpовато> Японский гонщик: Тояма Токанава> Японский снайпер - Томимо Токосо> Чешский ветеринар: Мацал Кошек> Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис> Римский полководец Hолемоций.> Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.> Немецкий поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp> Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.> Ереванский садовник Газон Засеян> Японская пианистка Херанука Пороялю> Румынский посол Сри Безтреску> Румынский футболист- Вжопу Стамэску> Югославская поэтесса Поибанка Навзничь> Чешский писатель - Мацал Курочек> Бразильская певица - Оридо Пота> Японская - Тохрипо Товизго> Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи> Вьетнамский шахматист - Пень Пнём> Гейша: Атомyли Ядалато> Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова> Французский повар Оливье Жюй де Глотай> Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей> Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев.>

- Странно, во всем мире узники совести - это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое - 5 суток, 15 суток?- Какая совесть - такой и срок...

Теща:- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!- И чем же он вас послал?

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!- Да?!- Моня, б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?- Да, папа.- А вот теперь о сексе: есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

- Твоя жена может коня на скаку остановить?- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.

"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы:- 5 лет - Надувной шарик!- 15 лет - Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!- 20 лет - Безопасный секс.- 25 лет - Протизозачаточное средство.- 40 лет - Напрасная трата денег.- 70 лет - Самый маленький в мире туалет!

Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает:- Милый, ты едешь домой по трассе А6?- Да.- Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.- Дорогая - их тут тысячи!

Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:- Простите, сэр, вам много дали?- 15 лет. А вам, если не секрет?- Мне - 10.- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

Экзамен по теологии в духовной семинарии. Студент(С) и Преподаватель-архимандрит(А). Ненравится А С. Какой вопрос А не задаст С на него отвечает. А думает "Какой же вопрос емузадать чтобы С на него не ответил". Надумал и говорит:- Скажи сын мой как правильно быдет "манда" или "пиZда"?Как бы С не сакзал всегда можно сказать что он неправ и поставить неуд.С - Манда батюшкаА - докажиС - Как мы говорим - "мандарин" или "пи*", "мандавошка" а не "пи*", а самое главное Выбатюшка "архимандрит" ане "архипи*".

Декан спрашивает у абитуриента:- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?- Что за странный вопрос, папа.

На танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке:- Девушка, разрешите пригласить Вас на менуэт!- Да Вы что! Здесь, при всех?!

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларек,в окошке еврей. Араб обращается к нему:- Будь человеком, дай воды напиться.- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат.Ступай туда, он тебе даст воды.Через час приползает араб с высунутым языком.- Давай свой хренов галстук!- А что такое?- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписываетему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три разаподряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:- Что такое, тебе не понравилось?- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.- Это как?!- Да вечно этих автобусов то ждешь-не дождешься - то их приходит сразу три.

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.- Опишите ее, как она была одета?- Ну женщина, в платье. С ней была собака...- Какая собака?- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке -белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие.

Пришли позагорать две девушки на пляж. Расположились и видят, что рядом с нимилежит мужик в семейных трусах по колено. Девушки похихикали и одна спрашивает:- Почему Вы в таких трусах?- Нет таких плавок, чтобы закрыли мое хозяйство.Любопытство взяло верх.- Покажи я заплачу тебе 50$.Показал.- Дай потрогать, говорит вторая, я дам тебе 100$.Дал потрогать. Не успокаиваются:- А вот если он встанет, то будет еще больше?- Если бы он стоял, то ему вообще бы цены не было.