Zahav.Ляпс

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:- Пап, дай 500 рублей.- Это зачем?- Я их поменяю.- На сколько?- На четыре.- Это-ж по какому курсу?- По математике.

Приходит мальчик в магазин:- Дайте мне бутылку водки!Продавец:- Не дам, мал ещё!- Да меня отец послал!- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?

Заходит мужчина с сыном бар. Бармен:- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?- Одной рюмки, думаю, достаточно.

Спpашивает вpач:- Вы кypите?Пациент отвечает:- Hет.- Пьете?- Hет.Затем вpач говоpит:- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...- И что?- Отгадывает!

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?- Чтоб тебя лучше видеть...- А почему у тебя такие большие уши?- Чтоб тебя лучше слышать...- А почему у тебя такой большой нос?- Мы ведь слоны, внучек...

- Что такое рай?- Это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане;все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев.- А что такое ад?- Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы;все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.

Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!

Парень девушке на вечеринке:- Ну пошли, сделаешь мне то, после чего я ну просто обязан буду женится на тебе.

- Дорогая, ты мне приснилась!- Не волнуйся, дорогой, это .. отстирывается...

Крошка сын приходит к папе и спрашивает:- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?Удивленный папа:- Сынок, а где это ты такое прочитал?Сынок, гордо:- Я не прочитал, я это написал!

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.

Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!..

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.- Он и сейчас не выпустил.

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.- Ты кто?- Я Смерть!- А почему ты без косы, а с пассатижами?- А я за компом!

Если женщину во время секса партнер называет бревном,тото необходимо ответить этому дятлу,чтоб искал другое дупло.

Утро.... Муж с бодуна.Жена:- Дорогой,я не буду спрашивать,где ты был...- Ты чудо...- Я даже не буду спрашивать,с кем ты был...- Ты золото...- Но один вопрос у меня всё же к тебе будет...- Какой ?- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешьоставлять за резинкой моих трусов !?

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.

...Катя застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... а надо сказать у любовницы в квартире были ооочень дорогие вещи...

История врача и новобранца-дебила:Медосмотр заканчивался осмотром наружных половых органов, после чего подавалась команда:"Кругом!" после которой ментально здоровые разворачивались и выходили.Врач:- Спустить штаны!СпустилВ.:- Открыть головку!ОткрылВ.:- Закрыть головку!ЗакрылВ.:- Кругом!Новоиспеченный защитник Отечества, все ещё держа свой член и услышав команду, высунул от усердия язык и стал выкручивать член бороздкой вверх...

- Я пережил одну войну , три автомобильные катастрофы, одну авиационную , два неудачных супружества и одно удачное , три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка , ты ничего не понимаешь в жизни!"

В школе ввели систему оценок А,B,C,D,E.Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по Е баллу!Голос с задних парт:-Вы нам не угрожайте!

Из писем в журнал Здоровье 1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.3. Высылаю вам форму своего носа.4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.8. Как вывести ворсистость на лице?9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.12. За хорошую работу меня наградили доской почета.13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?16. Где лечат глаукому лучем Лазера?17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?20. Пишу свое горе с большим удовольствием.21. У меня есть жена, если можно так выразиться.22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.24. Не вредны ли фрукты с кладбища?25. Я себя чувствую, но плохо.26. Я ни с кем в анатомической близости не была.27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.38. Я представляю мешок с болезнями.39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?41. После снятия черепа я пришел к врачу.42. Моя жена слепнет без сношения.43. Что нужно делать при слабом сексе?44. Испытываю адские боли в области человека и личности.45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.48. У меня сложная и красивая фигура.49. В Москве есть профессор по главному мозгу.50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.52. Как можно поправить неправильные черты ног?53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.64. Как можно исправить неправильные глаза?65. Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?66. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.67. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали !68. Какова роль гипноза в социалистическом обществе?69. Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.70. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном. 71. Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают! 72. В моём возрасте встать может только сердце...

• Из клинических лекцийЕсли человек проглотит металлический рубль, то есть надежда что он выйдет в неразмененом состоянииБоли в нижней челюсти при инфаркте пациент может относить за счет зубов, если они у него естьВирусные болезни моделируют на свиньях так как свинья наиболее близкое к человеку животноеПанкреатит - помойная яма гастроэнтерологии. На него сваливают все, что не удается объяснить язвой, гастритом и холециститом.Гастрит легко ставится, но трудно распознается, и никто не докажет, что его там нетБольной жалуется на недостаточность по большому и малому кругу кровообращенияЧем больше теорий вам читают, тем менее ясен этот вопросОсложнение препарата - расстройство менструации. Наблюдается только у женщин... вводят 15-50 биллионов клеток. Сколько это биллион я не знаю, но это очень многоУ этого препарата такое длинное название, что и записывать даже не будем.Вам нужно думать не только о себе, но и о ваших будущих плацентах (о работе женщин с токсичными веществами)Голова больного находилась в каудальной части кроватиУ больного произошло искривление носовой перегородки, в результате чего он перестал слышать на одно ухоИз лекции по проктологии: "Запоры социального плана" , "Внутренняя культура пищеварения", "Позыв о помощи"Из лекции по психиатрии: "Если человек считает себя психически здоровым - это уже должно настораживать."При лечении антибиотиками температура быстро становится субфебрильной а затем и вовсе исчезаетКритерий излеченного слабоумия: "Больной стал хорошо соображать. Уже может считать деньги"Лица, выкуривающие 25 сигарет в день, умирают в 30 раз чаще чем некурящиеБольной был спасен - он оказался здоровымЛучше взять больного на операционный стол без диагноза, чем отправить его с диагнозом в патанатомиюБольные с синдромом Клайнфельтера страдают варикозным расширением вен, низким интеллектом и длинными руками (интересно как они это делают : )При риновирусных инфекциях тяжесть заболевания определяется количеством израсходованных носовых платковЗаболевание аскоридозом заканчивается внезапно в случае выхода аскарид или смерти пациентаУ нас все лекарства, кроме слабительных и снотворных, назначаются три раза в деньМаленькие дети болеют чаще, так как тащат в рот все что им попадается на жизненном путиБруцеллезом заражаются через укус коровыЕдинственным возбудителем сыпного тифа является человекНаркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции

• Из студенческих и прочих историй болезниБольной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз. Педиатр осмотрел новорожденного и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал; Kожа была сухой и влажной; Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы; У пациента на завтрак были пирожные, а на обед - анорексия; Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился; Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое; Оба соска нормально реагировали на свет; При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы; Пациент был встревожен и находился в коме; Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием; Пациент отказался от вскрытия; Пациент был без сознания в результате последствий самоубийства; У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание; Он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны; У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии; При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью. Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз - Острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество.Больная Т. Состояние удовлетворительное сознание ясное. В постели активна. (Пример углубленного сбора анамнеза :) )Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.Два года назад врачи обнаружили у б - й Р. нервную системуВыписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет...Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвалЖивет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартиреНа коже растут волосы и ногтиГлаза голубые, уши чистыеНа голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметраС 15. 11 заметил темную мочу, светлый стул - и пожелтелПульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 - 3 раза в деньИнициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.Из истории болезни хирургической больной: ... больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём....Седловидный нос встречается в сельской местности как результат контакта с копытомПереубедить его было невозможно, и пришлось лечитьСтудент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики)Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопаБольной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома

• Цитаты "У каждого своя специальность, и только в двух вещах каждый считает себя компетентным - в медицине и в управлении государством" (Грекова "Кафедра")"Экспериментатор пробует ветчину, теоретик же на основании этой информации должен догадаться, как хрюкает поросенок" (Академик Мигдал)"Говорят, что на мотоцикле нужно ездить до 25 лет, пока хорошо срастаются кости" (Я. Хургин)"И плакали сестры как дети, топор у хирурга дрожал" (Из народной студенческой песни)"Толку в общем то не много, но не мрут - и слава богу" (Неизвестный автор о терапии)"Хирургия - это терапия, доведенная до отчаяния""Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата" (Ю. Крелин "На что жалуетесь, доктор?")"Попросите химика выяснить, что такое динамо-машина, и первое, что он сделает - это растворит ее в серной кислоте. Биохимик, вероятно, разобрал бы ее на части и описал подробно каждый виток обмотки" (Сцент-Дьердьи)"Природа наделила нас в большей или меньшей степени разумом, способным достичь знания. Когда мы используем наш разум - природа улыбается нам. А когда мы не пользуемся им - то она стоит рядом, с безграничным терпением и состраданием удивляясь тому, что ее создание оказалась таким глупым" (Неизвестный автор)"Невообразимо редко, но все же наблюдаются у представителей вида Homo sapiens такие экземпляры, ради которых само существование этого многогрешного вида может быть оправдано" (И. Шкловский)"Скажите мне, у кого, кроме реаниматолога, семь капель чужой мочи, капающие через катетер, могут вызвать счастливую улыбку?" Аксельрод,"Оживление без сенсаций""Все в жизни вредно, даже яблочный джем, если положить его в дыхательное горло" (Аксельрод, "Оживление без сенсации")Лаплас, живший в 19 веке на вопрос, почему он предлагает допустить в Академию наук медиков, зная что медицина не наука, ответил " Затем, чтобы они общались с учеными " Мысли, как блохи, перескакивают с человека на человека, но не всех кусают Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных. Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!" Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков". Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже. Вы такой умный, Вам череп не жмет? Если голова болит, значит она есть. Иных уж нет, а тех - долечат.Клизма - знай свое место. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик, она, первым делом, начинает скрести пальцем зеркало.Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можноВсегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу". Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья. Редкая сексуальная перверзия- пассивный некрофил. Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома. Пришла весна - набухли почки, и печень тоже барахлит. Успехи медицины налицо : от многих болезней люди не умирают, а только мучаются В юности мы мечтаем проснуться знаменитыми. В старости - просто проснуться Лучше синица в руках, чем утка под кроватьюВодка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.Не все высоковольтные провода одинаково полезны для собирателей цветных металлов Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку вколесе.- Что такое хирургия?- Это разбушевавшаяся терапия.Заповедь врача: больной считается условно излечим до тех пор, пока он в состоянии попасть себе в рот таблеткой.Гинекологический кабинет "Веселая молочница".

Раннее утро в больнице. К посту подходит больной и обращается к медсестре.- Извините, говорит, за беспокойство... Вы бы не могли мне помочь?- Да, а в чем дело?- Да понимаете, там у меня в палате дежурный доктор! - И что? - Да он спит... - Как спит? -Да понимаете, он сегодня ночью зашел меня послушать, уронил фонендоскоп, полез за ним под кровать, и теперь там спит. Вы знаете, он мне совершенно не мешает, я его даже одеялом укрыл чтоб не замерз, но вот только он так храпит... Нет, мне совершенно не жалко, я ж понимаю, они ж устают тоже... Но только он так храпит. Вы б его не разбудили? Я сам не могу его до ординаторской оттащить...

Реанимация Работаю в больнице... Был у нас реаниматолог по фамилии Дроздов. Сидит он как-то в ординаторской, и звонит телефон. Реаниматолог берет трубку и говорит:-Реанимация, Дроздов.Из трубки:- Реанимация кого

Осмотр закончен. - Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены? - Да, я уверен.- Точно 23, а не 27? -Никаких сомнений, 23 недели. - Боже... Я не за того замуж вышла...

Операция Идет операция. Оперирует известный хирург Лукомский. Ассистирует доктор Бляхер. Л: Бляхер, уберите этот кохер!! (а кохер - это такой медицинский инструментик).Не сдерживается и добавляет - на хер!!Как им удалось операцию довести до конца - история умалчивает

Доплерография Дело было в кабинете, где допплерография. Это такое исследование сосудов. Датчики прикладывают и смотрят, как все пульсирует и сокращается. То есть обстановка совершенно невинная и спокойная, ничего не может произойти. Ан нет. Пришла одна пациентка, сняла колготки, положила на стул, легла. Посмотрели ей ноги с сосудами, наговорили всякого. Она до того разволновалась, что забыла колготки на стульчике, так и ушла. А они лежат, прозрачные и капроновые. Следующим номером заходит мужчина, тоже с ножными сосудами. - Раздевайтесь, - говорит ему доктор и склоняется над бумагами. Оборачивается - а пациент уже стоит весь готовый к обследованию. Разделся совершенно, предельно. Даже трусы застенчиво запинал под кушетку ногой. И колготки надел. Потому что увидел: лежат. И решил, что зря их не положат. Надо надеть, раз наука требует.

Что можно услышать, посещая стоматолога-хирурга - Проходите. Ложитесь в кресло, на живот. Шучу, шучу, хотя неизвестно как дело повернется. - Ну-с, посмотрим. Ой, как вы рот запустили. Да, я забыл, рот, конечно, надо бы открыть.- О, да я у вас далеко не первый.- Только не говорите, что удалять, я попробую угадать.- Ну и что, что вы не чувствуете заморозки, на то она и заморозка, чтобы ее не чувствовать.- Мне почему-то кажется, что вы легко переносите острую боль.- Опять остались только широкие щипцы, а они сразу по три зуба захватывают. Ну, ладно - что делать...- Мне немного мешают ваши руки, уберите их от моего горла.- Пошел зубик, пошел... еще рывочек и... Ой! А давно у вас челюсть вывихнута?- Знаете, у вас такие выразительные глаза.- Да, ладно вам, случаи, когда больной захлебнулся своей кровью, крайне редки.- Вот и все, как говорится, нет зубов - нет проблем.- Позовите следующего. Ах, да... Я сам - вы ж теперь даже свистеть не способны

• Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор - это повод для вызова "скорой"; • Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);• Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку... ";• Вы называете мотоциклистов донорами органов;• Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;• Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное - пульс есть, а ритм - хрен с ним";• Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики - за 50 м;• Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;• Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";• Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;• Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице

Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это.На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал.Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура..... " Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа.

Страстный кошатник В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:- Боже, какая прелесть!Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!В этой больнице его больше не видели

Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:- Вы, случайно, на трубе не играете?- Да, играю.- Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите,чтобы у вас все прошло.- Но доктор, тут же нет никакой связи!- Связь есть, я врач, и мне лучше знать.После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:- Доктор, а какая тут может быть связь?- Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип - мой сосед

На лекции в медицинском институте:- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

- Доктор, у меня что-то болит.- Щас, больной, я Вам что-нибудь выпишу

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек. - Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. - Так я к нему и шел, но у вас свет горит

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит

В операционной.- Доктор, мне больно!- Тихо! У нас экзамен!

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую

- Доктор, я могу видеть сквозь стены, что мне делать?!- Идите в баню!

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно

Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?