Zahav.Ляпс

В деревня\ Гадюкино и Бедрищево проводили исследование на предмет размеров члена. Так вот в д. Гадюкино в среднем вышло 25 см, а в д. Бедрищево 18см. В д.Гадюкино проводился опрос, а в д.Бедрищево измерения.

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: - Т. прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобы сдать ключи, администратор вежливо спрашивает: - Как вам у нас спалось? Мужчина хмуро отвечает: - Да не очень, с кроватью что-то. - А вы не могли бы точнее? Что? - ДА Х... не стоит!

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ! Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ. .

- Всем стоять и не двигаться! - Это ограбление?! - Нет, бл@, это групповое фото !

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

- Милый,а я без трусиков! - Оль,ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не е$ут!

- Не подскажете, где можно сдать на права человека?

Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию «Мемориал Ивана Сусанина».

- Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?- И как он?- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...

Присяга в контрактной армии будущего: "Я такой-то, такой-то, в дальнейшем - Исполнитель, и Верховный главнокомандующий, в дальнейшем - Заказчик, перед лицом своих товарищей, в дальнейшем - Третьи лица, обязуюсь с честью, за зарплату защищать свою Родину. Заказчик обязуется предоставить Исполнителю все необходимое и компот. Ну а если я нарушу данный договор, пусть меня считают представителем непризывной ориентации!"

- Когда юноша становится мужчиной?- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.

Допинг - это когда заметили.А пока не заметили - это витамины!

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.

Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше наших самолетов!

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

- Да чё бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо её легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с неё налог и спишь спокойно.- Ага, а дал взятку - получил налоговый вычет!

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:- Я два антивируса установила...- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила.- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...

После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!

Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.- Твой пришёл?- Нет, чтоб он сдох, а твой?- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".- Так это же раритет!- Да, и он его первый владелец!

Женщина говорит подруге:- У моего мужа два образования.- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:- Маша, готовься, буду в течение часа.Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже.До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

Старая графиня - служанке:- Кто это там скрипит?- Это ваш муж скрипит зубами.- Но у него же нет зубов!- Так это он вашими скрипит.

Реклама:"Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!".

Вовочка приходит в аптеку:- Дайте мне упаковку презервативов!- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,пусть придет папа и возьмет нужный размер.- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не дляпапы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещене знает...

Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сука, не знаешь...

Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит:- Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела

Приходит маленькая девочка со школы: -Мама, а почему все говорят, что я невнимательная? -Девочка, ты за*бала, мля! Ты в соседнем подъезде живешь.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...

Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу...

Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите - хуже будет.

Отец дочери:- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...

На свидании.Он:- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!Она:- Ты тоже боишься забеременеть?!..

- У Вас свининка свежая?- Да! Вчера еще кашляла...

-А чего ты вчера был такой пьяный?-Не закусывал.-На закуску денег не хватило?-Нет,зубы выбили.

Мужик к доктору приходит:- Доктор, а у меня в попе нехорошо!Доктор:- Помилуйте батенька, чего там может быть хорошего?

- Мама, на кого я похожа?- На меня- А ты?- На бабушку- А бабушка?- На прабабушку- Это что мы все, как матрешки?