Zahav.Ляпс

Настоящая женская сила - это когда вы можете голыми руками разломить шоколадный батончик на четыре части... и съесть только один кусочек.

- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей - видней.- Ну, и кто твоя избранница?- Не знаю, жена ещё не решила.

Секретарша жалуется подруге на начальника:- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.- Вот гад, экономить начал.

- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру

Другой мой знакомый африканский студент в автобусе на экскурсии по городу услышал в нашем разговоре между собой словосочетание "свой в доску". Его почему-то заинтересовало это и он спросил у меня, что такое доска. Я показал на первое, что пришлось - это была табличка в автобусе с надписью "Заказной", и сказал - "Ну, доска, - это вот это, табличка."Студент ненадолго задумался, а потом изрек: "Ага. Понимаю. Свой в табличку."

Одному моему знакомому африканскому студенту с первого курса прыгнул на колени большой, очень маскулинного вида кот, и начал мурлыкать. Студент, русский словарный запас которого еще не слишком велик, долго думал, как выразить эту ситуацию словами, и в конце концов выдал:"Кошька-мэн. Виделяет звук."

Рекламу Минтона помните?У Вас метеоризм? Вас мучают кишечные газы?МинтАн! Анальные свечи МинтАн, с тройным содержанием ментола, сделают Ваше второе дыхание чистым и свежим, как горный воздух!

Это не анекдот, но мне это понравилось. Вчера, когда я в очередной раз притащил своего кота к ветеринару с непонятными симптомами, тот сказал мне:"У вас одна проблема. Ваш кот получил по морде. Вам будет дешевле его кастрировать, чем каждый раз таскать ко мне."

Русская народная сказка:Решил чиновник благое дело сделать для народа, взял деньги из бюджета на 200 мешков цемента для стройки и пошел покупать... он идет и думает: а что если пока я шел цена поднялась, куплю 180, а всем скажу что 200! приходит к директору (назначенному хозяином) на завод и говорит: я покупаю у тебя 180, но цену ставь как за 200! Директор: говно вопрос, но мне б тоже чего! В итоге куплено 160 по цене 200 и отправлено на стройку... начальник участка решил построить дачу: итог - 150! Прораб узнав что нач.участка спер 10 мешков решил что сам тоже не рыжий: итог - 140! Ночью к сторожу приехал друг, а выпить неначто: итог-138! Маленький таджик почесал репу, но все-таки придумал как из 138 мешков сделать 200 и построить детский сад! :)Сказка ложь да в ней намёк...

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?- Дорогая, тебе показать мои носки?..

Она глянула на часы, окинула взглядом накрытый на двоих стол и романтически горящие свечи, потом посмотрелась в зеркало, вздохнула и поставила на стол еще одну бутылку водки.

Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с «нет» на «да»

Всегда меня поражала страсть нашего народа к фэн-шую. Вообще-то фэн-шуй - искусство определять место для захоронения покойника...

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

- А это мой суженый!- И вправду худоват...

Как все-таки изменились люди и понятия за последнее время...Вот если 20 лет назад про молодого человека, который не обращает внимания на девушек, говорили: "Гордый...", то теперь наверняка скажут:"Педик..."

Женщина мужчине:- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.

Если женатый мужик не завидует холостяку, значит - ему жена не разрешает.

Муж вернулся из командировки.Жена: "Ну как...?"Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?"Жена: "Не один ты так думаешь...!"

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?- Нет...- Вот козел!!! А ты ему?- Нет.- Вот молодец!!!

Началом ухаживания мы, женщины, считаем момент, когда мужчина начал тратить на нас деньги.

Умная женщина делает комплимент мужчине:- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

Объявление в газете:"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке".

- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.- В каком предложении?- А вот ты пишешь: "Один хитрожопый еврей...".

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Ценный совет:НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

Она:- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.Он:- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.- Да вы не переживайте так сильно - это всего 150 калорий!

Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:- Вы где?- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь!- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.- Давай плохую.- Это пещера снежного человека!- А какая ж тогда хорошая?- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!

Муж:- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.Жена:- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Конец любой истории всегда хороший, а если тебе плохо, значит это еще не конец..

Отец - маленькому сынишке:- Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!Пацан отвернулся и пробормотал:- Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с аистом!

Подходит ДАртаньян к Атосу и говорит:- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!!Атос побагровел, изменился в лице и говорит:- Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?- Нет. К сожалению, ее украли на следующую же ночь.

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.- Дорогой, а может лучше после свадьбы?- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что, млять, гордится сыном…

Мальчик! Где твой папа?Мама говорит: "в баню пошел", а бабушка говорит: "совсем смылся".В больнице:- Сестра! Чо он стулом кидается?- Ну, кинь в него тоже.- Немогу, он у меня жидкий.

Зимняя олимпиада пройдет в Сочи. Летняя - в Воркуте.

- А что это у вас вдоль дороги стоят люди взявшись за руки и трясутся? - Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной тысячи человек...

- Что получится, если скрестить порочного политика и бесчестного адвоката? - Челси Клинтон.

Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

Моисей сказал - всё от Бога. Соломон сказал - всё от ума.Иисус сказал - всё от сердца. Маркс сказал - всё от потребностей. Фрейд сказал - всё от секса. Эйнштейн сказал - всё относительно. Сколько евреев - столько и мнений.

- Что общего между Провайдером и Браузером? - Национальность - оба евреи.

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться этим в первую очередь.

Еврей в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел: - Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый? - Да, ребе, а как ты узнал? - Да уж видно. Поверь, это не поможет. - Да, ребе ты прав не поможет, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!

Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт: - "Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов".