Zahav.Ляпс

-Отец,ты зачем к нам в комнату зашел?-Так я помочь хотел... -В три часа ночи?!?!?! -Я думал вы диван двигаете...

14 февраля - День Секса за открытку. 23 февраля - День мужского дезодоранта. 8 марта - День мести за дезодорант.

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.

Ночь. Жена трясет мужа.Тот спросонок:- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?- Петь, у меня голова прошла.

ГРУСТНАЯ АКСИОМА:Займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай...А потом откажи в 101-й...И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер!

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.- Но это ж вроде как незаконно - дорогу перекрывать?- Да, но ГИБДДшники ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить...

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома.Такого позора компания не переживала со дня основания.

Мужик рассказывает другу:- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Три периода жизни мужчины:1. Женщины раздеваются бесплатно.2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются на твои деньги.3. Женщины одеваются на твои деньги и раздеваются тоже за деньги.

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!- А тебе с ним не скучно, доченька?

Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой кутёнок.

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.Особенно нижней и особенно когда выпьют.

На встрече выпускников:- А помните, девочки, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?- Ага, хорошо, что мы одеться успели.

- Девушка, вы сладкоежка?- Нет, я горькопивка!

- Мой муж в доме должен быть как президент!- Ты, что, дура, хочешь, чтобы он был самым главным?- Нет, чтобы каждые шесть лет я имела возможность выбрать себе другого.

Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.- Как это произошло, милорд?- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны....- Бл@! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?Наполеон снова сп@здил горшок у Нельсона.

Приходит в Минздрав письмо:"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, нас@ал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.Спасибо Вам за наших докторов".

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу..."Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.Принцесса голая на кровати:- Мне холодно!Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.А тут заканчивается война и возвращается король.- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?- Я выполнил все желания принцессы.- А ты что скажешь, дочка?- Он не выполнил ни одного моего желания!- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!- Зачем?- Потому что ты - осёл!"Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.Мужчина:- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!

xxx: 21 век... xxx: Раньше выходишь из подъезда, а на асфальте надпись красуется: "Света, я тебя люблю!" xxx: А сейчас: "Лёха, мы тебя забанили!!!"

[Лангепас] Спросил у мамы, что подарить ей на день рождения. Она ответила что хочешь, то и подари. - Подарю роутер, охоту крепкую и фисташек.

Вы понимаете, что уже взрослый, когда:- Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие- Вы начинаете смеяться над шутками своих родителей- Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем- Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку- Вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спиныВы понимаете, что постарели, когда:- Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная девушка входит в комнату- Вы можете прожить без секса, но не без очков- Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза младше его, и при этом его не обвиняют в совращении малолетних- Вам звонят в девять часов вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил? "

Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?""Ээээ... да!" - ответил Бог."Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.1. Имеются несоответствия в переднем выступе.2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:6. Стоимость обслуживания непомерно высока.""Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку."Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".

Раньше девочки учились готовить как мамы ,а сейчас бухают как папы

После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "БЛЯ!" произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!"

... а все зубы во рту у неё были золотые, за это мужики между собой называли её "минетный двор"...

У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И звали их Борями.— Скажите, — спросили ее, — а как вы их различаете?— По отчеству, — гордо отвечала женщина.

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?Зять: - Как кролик!Теща: - Почему?Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!- Хочу много денег!Сказано - сделано.- Хочу много женщин!И это исполнил джин.- Хочу ещё три желания!- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.- Ну, тогда хочу ещё джинов!

- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.- Хорошо, дедушка.- Почему дедушка?- Потому что я его вчера не нашел!

ЧАСТУШКИ О МИЛКЕЯ с милёнкой КлавоюВдоль по речке плаваю,А причалить не могуМуж с колом на берегу.Цыган цыганке говорит:"У меня давно стоитНа столе бутылочка,Пойдем, выпьем, милочка!"По заданию правленьяЗаготавливал корма,Да мешала, к сожаленью,Милки круглая корма.У моей милашки ляжки -Сорок восемь десятин.Без порток и без рубашкиОбрабатывал один!Моя милка дорогая,Я тебе советую:Никому ты не давай,Залепи газетою.Мне сегодня между ногКак-то очень весело.Это милка мне на буйБубенцы навесила!Дайте ножик, дайте вилку - Я зарежу свою милку!

ЧАСТУШКИ О МИЛЁНОЧКЕСидит милый... на крыльце...Сидит милый на крыльце,Морду моет борною,Потому что пролетелЕроплан с уборною.Сидит милый на крыльцеС выражением на лице.Выражает на лице,Что сидит, мол, на крыльце.Сидит милый на крыльцеС выражением на лице.Выражает то лицо.... ...варианты:Как кирпич летел в крыльцо/Что не знает, сел на цо/Что, мол, чешется яйцо/Что ему заподлецо/Как прокисшее винцо/Растоплёное сальцо/Не покушать ли сальцо/Чем садятся на крыльцо. у ворот...Сидит милый у ворот,Шроко разинув рот.Я недолго думала -Подошла да плюнула.Стоит милый у ворот,Шроко разинув рот.И никто не разберёт:Где ворота, а где рот.Мой миленок... как теленок....Мой миленок как теленок,Кучерявый как баран,Никуда его не дену,Не зарежу, не продам!Мой миленок, как теленок,Все не вырастет в быка.Нет, чтоб рост пошел бы в корень,Так растут одни рога...Мой миленок занемог,На кровать мою прилег.Сразу стала помогатьЯ ему недомогать!Мой миленок тракторист,Ну а я - доярочка.Он в мазуте, я - в дерьме,Чем же мы не парочка?Ушу...Ты мне на уши не вешайК ночи, миленький, лапшу,Знаю я, как вы со СтешейЗанималися ушу!Я не сею, не пашу:Записалась на ушу.Если милый станет драться -В два приема задушу!На окошке два цветочка...На окошке два цветочка:Голубой да аленький.Милому давать не буду,Сам возьмет - не маленький!На окошке два цветочка -Гладиолус и розан.Если милый изменяет,Догадаюсь по разам!Меня милый... не целует...Меня милый не целуетИ не домогается.Выйду замуж за его,Пусть тада помается!Меня милый не целует,Говорит: "Боюсь поста".А любовь без поцелуев -Что корова без хвоста! провожал...Меня милый провожал,Всю дорогу руку жал!Вот любовь проклятая -Вся рука помятая!Меня милый провожал,Всю дорогу целовал.А у самых у дверейМне навешал звездюлей.Меня милый проводилДо высоких до рябин...А от высоких от рябин -Надел штаны, пошел один.Меня милый обнимает,Шепчет нежные слова,На меня он предъявляетЭксклюзивные права!Меня милый разлюбил,И оставил, бедную.А на память подарилСпирохету бледную.Мене милый подарилЗолотые часики.И пришлось за это мнеПрыгать на матрасике.Я миленочку давалаСидя на скамеечке.Не подумайте плохого -Я давала семечки./Раньше я давала всемПрямо на скамеечке.Не подумайте плохого -Из кармана семечки.Стою с милым у реки,Слушаю всегдашнее.Просит он, но не руки,А опять вчерашнее.До чего хорош милок,И широк он, и высок!Мне с таким и в порноСняться не зазорно.С неба звездочка упалаПрямо милому в штаны,Ничего, что оторвало -Лишь бы не было войны!Наконец-то убедилась:Не в того опять влюбилась.У миленка, кроме пьянства,Никакого постоянства.Ой, как косточки хрустели,Когда милый обнимал...До сих пор следы в постели -Хоть бы валенки снимал!Рассказал мне милый оВсех явленьях НЛО.И не только рассказал,А объект свой показал.Я недавно милому,Прейскурант составила.Он на цены посмотрел,Больше не настаивал!Вышла с миленьким промашка:Прибежал он вдруг домой,А в постели - барабашкаИ, естественно, со мной.Впопыхах опять смывался,Мой миленочек Илья.Муж в накладке не остался:Вновь прибавилось белья!Ах, ты, Ваня, милый Ваня,Свое счастье ты проспал:Сколько раз тебе давала,Ты ни разу не попал!Я уснула, и во снеЛезет миленький ко мне.- Не робей, - шепчу, - милок,Сон у девушек глубок.

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?- Да, ну. Не может быть!

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...Через час новобрачная интересуется:- А когда же будет больно?- А вот сейчас кончу и по морде дам..

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей .

Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла...и заснула. Проспала на работу

- Мой муж работу любит больше, чем меня...- С чего ты взяла?- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

Подруги!На диете надо не сидеть, а активно двигаться!

Вопрос жёнам спортсменов:"Какие отличительные особенности в любви они могли бы отметить у их мужей?"Жена футболиста ответила, что её муж после каждого оргазма начинает с центра квартиры.Жена фигуриста постоянно жалуется, что её муж каждое утро заставляет её выставлять оценки за технику и артистичность.А жена биатлониста с гордостью за мужа ответила, что у них всё в порядке: прибежал, лёг, отстрелялся и побежал дальше...

2 мужчины в туалете писаютодин стоя, другой сидя1 - ????2 - да он , сцуко, вчера меня так подвел, так подвел...аж в руки брать не хочеця

Мужик со страшного похмелья просыпается, писать хочется как из ружья, а головы от подушки оторвать не может. С трудом, превозмогая тяжкие муки, встаёт, идёт в туалет, вываливает писюн и орёт:Вот видишь, видишь? Когда тебе надо - я всегда встаю!

ФСБ накрыло сеть подпольных кружков. В них изучали физику, химию, математику и другие школьные предметы!

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Женщина на приеме у психиатра:- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?- Зачем вам это, голубушка?- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!- Это как же?- Замуж за него вышла!