Zahav.Ляпс

Она - надо купить досок и собрать стеллаж самим.Он - мы не будем делать эту х**ню!Она - между словом стеллаж и словом х**ня нет никакого сходства.Он - поверь, когда мы это сделаем, сходство обязательно появиться, даже не сомневайся!!!

- А чего это у вас трубы такие кривые?- А это потому что у нас вода такая жёсткая...

На рынке услышано от представителя южной национальности:"Образование у меня - восемь классов и еще два года жил сучительницей..."

- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.- Ну, и как?- Да, то же самое только с песнями и танцами.

Детский сад 5 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:- Филологический факультет "Ябеда-корябеда"- Животноводческий факультет "Рёва-корова"- Экономический факультет "Жадина-говядина"

В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.- Вась, ты не знаешь, чего они звонят целый день?- Видимо, дозвониться не могут...

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?- Не было твёрдой команды, барин!

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. - Ничего себе у тебя имя...

- Ваше любимое место отдыха?- Салат оливье.

Два друга ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась совершенно невкусной. Первый официанту:- Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару.Второй был крайне удивлён. Затем первый добавил:- Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.

- Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!- Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!

Шереметьево. Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:- Дядя, а что у вас в дипломате?- Дело о контрабанде, мальчик.- А почему оно булькает?- Потому, что оно еще не раскрыто!

Штирлиц шел по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассеялся, Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт. "ОТОМЩУ!!!" - подумал Штирлиц.

Он и она в постели после секса. Она:- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения... - Согласен, дай "пять"!

Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провёл в ней первую операцию.

Спортивные новости:За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Учёные наконец расшифровали сообщение в календаре майя: "Увольняюсь, задолбали".

Беседуют две вдовы:- А мне-то мой вчера говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".- А твой... это кто?!- Ну... Внутренний голос.

- Как отличить пьяного интеллигента от пьяного быдла?- Интеллигент спрашивая время у отражения в зеркале обратится на "Вы".

В чукотскую деревню приехал сексопатолог. Приходит пара из отдалённого чума. Сексопатолог:- Расскажите о своей интимной жизни.Муж:- Мама мне в молодости ничего не объясняла о сексе. Сказала только что "мужчина ложится сверху". Мы с женой три года спим в двухэтажной кровати. Мы всё правильно делаем?

Дочка приходит никакая с вечеринки домой. Мама:- Доченька! Посмотри мне в глаза!!- Мама... а где у тебя глаза?

На заметку хозяйкам.Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:- Как тебе этот мальчик?- Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

Мужик у психолога. Психолог:- Вы изменяете жене?- Да.- Вы её не любите?- Люблю.- Но изменяете же? Значит не любите!- Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.

Мужик у психолога. Психолог:- Вы изменяете жене?- Да.- Вы её не любите?- Люблю.- Но изменяете же? Значит не любите!- Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.

Время героев и принцев прошло. Настало время каких-то пидоров...

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:- А ты меня вчера ещё долго трахал?

Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:- Прямо с работы?

Тонет круизный лайнер. Капитан объявляет по радио:- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

Новый напиток "Мона Лиза"! Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!! А теперь - в ножку!!!- Не перескакивай!!!

- Доктор, я умру?- Что вы, знаете как нас за это ругают!

- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.- А ты не могла бы их мне просто описать?

Чего хотят женщины?Мужика. Который бы их хотел.Дом. В котором бы их хотели.Детей. Которых бы от них хотели.Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?Чтобы никого кроме них не хотели.Чтобы хотели только их.Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.Только никому не говорите.

- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее?- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Встретились два друга:- Ну, как жизнь?- Старею.- Откуда такой пессимизм?- От женских вопросов.- Каких именно?- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не женился?"

Гадалка говорит посетительнице:- В ближайшее время вас ожидает большая потеря.Возможно, это будет ваш муж.- Я уже 2 года вдова.- Тогда - зонтик.

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился.

Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!- Зато у меня член длиннее.- А у него толще и стоит дольше!- Откуда ты знаешь, сука?- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни 1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет.2. Потерять контроль над собой на какие-нибудь 5-10 минут.3. Поддаться минутной слабости.4. Совершить самую большую в жизни ошибку.5. Гневно взять деньги, приговаривая: 'Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!' 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съемке.7. Похудеть на 3 кг.8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!10. Постирать паспорт.11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.12. Пожить в роддоме.13. Открыть глаза подруге.

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.Просыпается корова:- Му-у-у!- Что, Ласточка, быка хочешь?Просыпается свинья:- Хрю-хрю...- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?Просыпается дочка:- О-ох!- Доброе утро, доченька!- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:- Самое страшное уже позади?- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

Шлюха - это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно, как мужчины.

Групповуха с двумя П? - Согласна! - Дура! Как пишется?!

Надумал я купить новый Порш. Заказал, заплатил депoзит и решилпохвасться покупкой в FaceBook. Реакция ошеломила. Не пойму почему так разозлились американские друзья, ведь всё, что я написал было: "Деньги заплатил, теперь не могу дождаться нового 911-го!".Ещё больше удивился когда на следующий день меня зафрендили несколько тысяч мусульман!!