Zahav.Ляпс

В маленькой общине освободилось место хазана. Объявились два кандидата; но у обоих имеется по серьезному недостатку: один любитель выпить, второй любитель женского пола. Спросили совета у раввина. Он долго думал, потом принял решение:— Берите бабника.— Ребе, — с негодованием возражает ему почтенный член общины,— пристрастие к вину — это всего лишь недостаток. А то, что делает второй, — уже порок!— Это так, — соглашается раввин. — Но пьющий с возрастом будет пить все больше. А тот, кто любит женщин, в один прекрасный день наверняка оставит это занятие.

— Господин Гринбаум, вчера моя жена купила у вас пальто. Я хотел бы его поменять: оно мне не нравится.— Как вы можете говорить такое? Это же лучшая наша модель! Лучше поменяйте жену.

Боpьба за миp - это как секс за девственность.

Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют.

- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутреннее благородство.- Что значит внутреннее?! Да я, блин, со всех сторон аристократ!

- Кощей, ты помнишь, куда спрятал ящик водки?- Не помню, Ваня, хоть убей!- Издеваешься, гад?!

Приказом министра внутренних дел всем сотрудникам полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный сможет осуществить свое право на «один звонок», оговоренное в законе.

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее, ведь ее звали совсем как вас!- Неужели Рабинович?

Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного. - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Ясамым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке. - А что там было написано? - "Держать плотно закрытым".

Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-топытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранялих. Я обнаружил его вчера в шкафу...

Downtown - поселение умственно отсталых.

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?- Они пахнут новым автомобилем.

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"

Медицина - вторая по точности наука после религии.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе….

Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!

Вскрытие показало - труп спал!

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает убогатых и пришивает бедным.

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.

если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы: Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it!

Есть в нашем районе весьма неординарный мужчина, из породы тех о компостоянно травят байки и приколы, хотя сам себя он считает весьмасерьезным и специально никаких корок не отмачивает, назовем его Б.Попал как то Б на охоту с сотоварищи, которые поведали ему, что на лосейлучше охотиться на лошадях, вроде как ближе они охотника подпускают.Лошади на комбинатовской базе имелись, прогулочные, подчеркну. Решилипопробовать. Все бы ничего, только Б ружьишком до этого не баловался, ини разу в седле не сидел, да еще местность пересеченная. Это нашегогероя не остановило и он попросил ноги ему связать (нога за ногу), подбрюхом у лошади - потуже.Сказано сделано.Как долго искали они лосей - не знаю.Знаю как молча ржала вся толпа глядя на эту связку.Уж не знаю были ли там серьезные охотники, только на лосей первымнаткнулся Б.А теперь представьте. Лес, мужик на лошади со связанными ногами,медленно кладет ружье промеж ушей лошади наводит... и палит с двухстволов.Вообщем Б остался жив, помят, ободран, но жив, лошадь тоже серьезно непострадала, пока как сумасшедшая носилась очумелая по лесу.Родео с его ковбоями отдыхает.

Старик еврей умирая, просит родственников собраться у смертного ложа. Когда все собрались старик говорит:- Мойша помнишь в 42 когда, начинали угонять в концлагерь, ты шел один из первых. Так-вот, это я тогда донес на тебя. Прости меня.- Ну да ладно, как никак в последний путь с Богом, прощаю.- Сара когда тебя насиловал взвод солдат за спрятанную курицу это я настучал. Прости.- Прощаю.Ну короче перед всей семьёй порядка человек 10 покаялся во всем попросил прощения. Никто не захотел обидеть старика. Все простили.Ну теперь старик говорит.- Спасибо родные порадовали старика, можно и умирать спокойно. Только исполните волю мою напоследок. Видите кактус на подокойнике 20 лет я его растил, и сейчас не хочу с ним расставаться. Поэтому как я умру, запихните мне его в зад, так и похороните. Ну тут понятное дело родственники шумят, не надо дед, что то тут не по человечески. Но старик уперся и все говорит, это моя последняя воля, и все. Умирает дед, родственники пошумели, да и затолкали кактус туда куда им велено было. Только закончили, руки помыли, слетает дверь с петель врывается отряд ОМОНА, и зычный голос командира дает раскладку.- К нам поступило сообщение, что в этом доме зверски замучили старика-еврея ...

С пошлой розой на кепочке жирной,С бодуна красноглаз и пятнист,По окраинам сетки всемирнойОдиноко бродил баянистОн тупые травил анекдоты,Пел частушки на ложный мотив...Бедный парень, скажи, отчего тыНе хотел уважать коллектив?Рыскал в поисках славы дешёвойКак шакал по казахской степи,Напрягался модемчик грошовый,Не заботясь о хрупком ай-пиИ за стенкой «брандмауэра» стоя,Кодекс чести прилюдно поправ,Посягал, пидарас, на святое -На незыблемость авторских правНо народ среагировал быстро,На войне-то ведь как на войне:Обнаружили враз баянистаИ вломили по ватной спинеНесмотря на цейтнот и усталость,Повалили мерзавцу винду(Даже девушке парня досталось-Ей «трояна» пустили в песду)В телефоне отсутствует зуммер,Заблокирован банковский счёт,Кот персидский в конвульсиях умер,А из крана вода не течётИ теперь он отнюдь не случайноКаждый день напивается пьян,И как память о бедах онлайнаВ уголочке пылится баян.

Много пить вредно, а мало - скучно. Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй! Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд. Алкоголик: человек, который пьет четыре раза в год, каждый раз по три месяца. В чарке тоска ищет облегчение, малодушее - храбрости, нерешительность - уверенности, печаль - радости, и все находят лишь гибель. Виноградная лоза приносит три грозди: гроздь наслаждения, гроздь опьянения и гроздь омерзения. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. Водку пить это не спортом заниматься - тут здоровье иметь надо. Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил... Выпив чарку, я становлюсь совсем другим человеком! А этому другому тоже выпить хочется. Деньги не роскошь а средство для пропивания. Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет... Держи себя в руках, если тебя не держат ноги. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера. Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы. Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита... Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно. Идеальная пьянка - это когда квадратный корень от стоимости сданных бутылки, составляет сумму, достаточную на опохмел. Из всех пороков пьянство более других несовместимо с величием духа. Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка! К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше. Конечно пиво не вино, но после водки все равно. Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены. Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: " пить - надо " Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь. ... О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... Только пъяный человек способен понять что земля действительно вертится. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно! Я не хотел бы походить на тех, чье времяпровождение днем протекает в жалобах на головную боль, а ночью - в поглощении вина, которое вызывает эту боль. По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов. Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть. Быстро выпитый стакан не считается налитым. В меру выпитая водка хороша в любых количествах. В жизни всегда есть место поводу! У славян самая твердая валюта - жидкая. Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами! Водка есть - ума не надо! Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает! Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем... Вчера был бой с пьянством - пьянство победило... Выпили меньше, чем больше половины. Да разве я пью? Это я так... усугубляю... Деньги не роскошь, а средство для пропивания. Дом воздержания - пивной бар без туалета. Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость... Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно. Живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива! И пили они долго и счастливо. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше. Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается. Кто не работает, тот пьет! Kурить я буду, но пить не брошу! Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить". Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках! Народ у нас сообразительный. На троих... Не водкой единой пьян человек! Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! Опыт водкой не зальешь! Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли... Праздник без водки, как паспорт без фотки. Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают Семь раз отпей, один раз отлей. Сколько гостя не корми, он все равно напьется.

Мнение, как дырка в заднице - "есть у каждого". Но "есть у каждого" не означает "каждому нужно демонстрировать"

- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?- Это их распирает от гордости за страну!

- Правительство поддержало новое МММ.- Почему???- Потому, что это будет перепись дебилов за счёт Мавроди.

Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет знаменит, но никак не мог подумать, что будет жить под водой, при этом увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя Пауль.

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тёщей считается материнская плата компьютера жены.

В баре чукча подходит к двум девушкам:- Разрешите угостить?- Отвали, мы - лесбиянки!- А я кто по вашему? Пива, бармен, нам, трём лесбиянкам!

Жена у телевизора. Муж:- Как ты можешь смотреть на эти извращения?- Не мешай. Это конкурс "Евровидение".- Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.

Девушкам на заметку: если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.

Лекция о вреде пьянства:- И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.Вопрос из зала:- И сколько для этого надо выпить?

Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?В страховании жизни - ОТКАЗАТЬ!!

- Представляешь, Маш - ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила...А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!- Потому, что когда мне чего-нибудь надо - я так делаю...

Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами - не менее 60.

В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.

Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

- Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты?- Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или нарожать детей...

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:- Осторожнее, пожалуйста!Вторая:- Простите! Вы беременны, а на каком месяце?Беременная:- На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)Вторая:- И вы говорите мне об осторожности?!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придёт.

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!Женщина (задумчиво):- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на пол года раньше.