Zahav.Ляпс

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха: - Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..

Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора...

Группа компьютерщиков решают кроссворд. Материнская плата - слово из 8 букв, последняя - "Ы". Ломают голову, никак не могут разгадать. Проходящая мимо уборщица говорит: -Эх вы, инженеры! Материнская плата - это АЛИМЕНТЫ!

Он был наполовину русский и наполовину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

жизнь после пятидесяти только начинается,сказала дама и заказала официанту еще пятьдесят.

Паркет - как женщина. Не клеится - забей!

За слетами юных летчиков, парашютистов и гонщиков следует слет юных патологоанатомов.

- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.

Женщина бальзаковского возраста клеится на пляже к красивому парню:- Молодой человек, неужели вы меня не помните? Я вот вас о-очень хорошо помню.- Вы моя бывшая учительница?- Ну что вы!- Воспитательница?- Ну что вы! Посмотрите на мои кудряшки. Не узнаёте?- Бабушка?!?!

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.Что-то здесь не так...

Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается п#здец...

Женщина - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь симулирует или нет.

Разговаривают два друга:- Вчера разошёлся со своей невестой.- А что случилось?- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза:- И ушла?- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

В трамвае:- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!- Я не на вас! На вас я вообще чихал!!

Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...

- Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.

Если на Вас напал маньяк, нанесите ему резкий удар в кадык! Это повергнет насильника в беспомощное состояние. И теперь уже у Вас есть некоторое время, чтобы осуществить свои самые смелые фантазии...

Разговор после секса:Он: Я спать хочу, а ты мне не даешь!Она: Ну вот дала - теперь спи.

- Мужчина - это тайна!- Ага, особенно от мужа.

Из дневничка:"Завтра у меня истерика и шопинг".

Важно не только знать себе цену, но и пользоваться спросом!

Я называла это пофигизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость".

Какая разница между публичным домом и бардаком?Публичный дом - это организация, бардак - это система.

Самый лучший друг-книга:не зудит,есть не просит,сигареты не стреляет.

- Как твоё солнышко?- Масло надо менять. Или ты про Машу?

- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата? - А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

- Я классно провожу время в постели с пышногрудой блондинкой и её близнецом.- Как ты их различаешь?- Элементарно. Её брат носит усы.

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка - учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Девочка с готовностью затараторила:- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...- Замечательно, - похвалила её учительница. - Ты выучила это в детском саду?- Нет. У микроволновой печи.

- Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?- Лыжи!

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

- Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

Мужики - они такие. Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся всё равно на сиськи.

- Клал я музыку на ваши слова!

Приходит дама в ателье:- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет, на него будут больше обращать внимение.Дама отдает платье приёмщице и уходит. Через час вбегает радостная:- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!! Я жениха нашла!!!Ещё через час входит, рыдая:- Перекрашивайте в чёрный, жених сбежал, у меня траур.Приёмщица бормочет себе под нос:- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

- Почему христиане так любят и уважают Апостола Павла?- Так он же, чтобы увеличить свою паству, разрешил им есть свинину, не делать обрезания и пить водку.- Жаль гаремы не разрешил. Разрешил бы - христианство было бы сейчас всемирной религией.

В нашем видео магазине свежие порно-новинки:Gay\Male - "Буратино и Пьеро"Zoo - "Буратино и Артемон"Old - "Буратино и Черепаха Тортила"Sado-mazo - "Буратино и Карабас-Барабас"Fetish - "Буратино и золотой ключик"Group - "Буратино, Кот Базилио и Лиса Алиса"Внимание! Для господ извращенцев - эксклюзив: "Буратино и Мальвина"!

- Ты её хорошо знаешь?- Нет, только здороваемся в постели.

Блондинка звонит подруге:- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!

Муж в командировке. Жена ему звонит:- Как ты там без меня?- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".- Кому будешь показывать?!

Гей возвращается домой, заходит на кухню, а там его приятель ж...пу в холодильник засунул. - Противный, чего это ты?- На улице такая жара, Я думал ты придёшь домой, а вдруг тебе чего-нибудь холодненького захочется.

- Скажите, Вы любите Кафку? - Конефно, особенно грефневую!

Девушка делится впечатлениями с подругами:- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Полетели в угол два ботинка... Брюки, юбка, галстук и колготки... Там в кармане, где-то валентинка... Зря писал... вполне хватило водки......

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?- Кому?