Zahav.Ляпс

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Чисто одесские выражения.- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!- Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:- Я на работу устроилась. А ты?- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!- Ну иди по специальности.

Первые мужчины бывают только у девствениц и у первых леди.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...

- А я больше не буду кушать сникерс.- Почему?- Вон Волочкова съела и стала страшным мужиком...

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:- Ты водку пьешь?Мужик тут же:- А что, есть?- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

Едут в лифте русский и американец. Лифт ломается. У русского прихватил живот, терпел, терпел, снял штаны и устроился в углу. Американцу надоело нюхать, и он закурил сигару. Русский из угла: "Мужик, у нас в лифтах не курят".

Мечта правительств всех стран превратить компьютеры в телевизоры с программой Интернета на завтра...

Два друга давно не виделись:- Здравствуй! Как живёшь?- Да всё так же, всё с той же и всё реже.

Через год после свадьбы к раввину приходит бывший жених, а ныне муж:- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!- Почему?- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я её сам выбрал.

У адвоката спрашивают:- Сколько вы берёте?- 1000 долларов за 3 вопроса.- Так дорого?!- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Одесса. Привоз.- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

В рентгеновском кабинете:- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

Из объяснительной в ГИБДД:- "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

- Ты что, усы отращиваешь?- Ага. Надо же чем-то заниматься...

- Моя жена готовит такие блюда, которые просто тают во рту!- Значит, она у тебя умеет хорошо готовить?- Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.

- Девушка, можно вас проводить до дома?- Можно. Заодно и женитесь!

- Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

Во времена моего детства настоящих мужчин готовили со школьной скамьи. На уроках труда будущие мужчины мастерили скворечники - прообраз будущего дома. На субботниках высаживали всякие растения на школьном дворе - прообраз будущего дерева. А летом, уезжая в пионерский лагерь...

Я в детстве читал какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль, что не доживу! К сожалению, дожил.

- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией!- Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.- Что,лампы существенно подешевеют?- Нет, электроэнергия существенно подорожает.

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.

Начальник - подчиненному:- От тебя дома много пользы?- Конечно!- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

- Чем вы занимались до того, как женились?- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю?- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется...

вот так приходишь в себя, а там нет никого

Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

- Абрамович, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму?!- А на обратный путь?

Старый одесский портной делится с другом:- Если би я бил цар, я би бил его богаче.- Почему?- Я би еще же немножечко шил..

Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда.В ходе расследования выяснилось, что:- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались...- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится...- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь!".

После очередного скандала с мужем коллега приходит в новой шубке.- Какая шубка! - восхищаемся мы.- Это не шубка, - устало говорит она. - Это прошение о помиловании.

Как разговаривает умный еврей с глупым евреем ?- Во-первых : по телефону.- Во-вторых : из Нью-Иорка.

Мудрые - это те, кто пьет водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!

После того как Памела Андерсон увидела по телевизору Верку Сердючку, у нее началась депрессия.

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!- Чего-чего отрастила, Кузьмич?- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть...

Идет мужик по лесу и кричит: - За#бись! В ответ: - За#бись! Мужик: - За#бись! В ответ: - За#бись! Мужик: - За#бись! В ответ: - За#бись! Мужик: - За#бись! В ответ: - За#бал!!!!!

Сколько все-таки грязи от этой чистой правды...

Она: хочу микротрусики!Он: надо иметь микрожопу

Так, молодой человек, где хотите служить?В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются...Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

А как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.Девочка:- И о чём же вы хотите беседовать?Менеджер:- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?Девочка:- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?Менеджер:- Нет, девочка, не знаю...Девочка:- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

- Иван, после пол-литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить!

Четвёртый раз подряд - ему всё мало: А час назад подумать кто бы мог! Ведь я его совсем не соблазняла: Сидела скромно, теребя: сосок: