Zahav.Ляпс

Вечер. 23.30. Разговор матери и дочери:- Ну что, Лена, как свидание прошло?- Отлично!- Когда у меня было отлично, я под утро возвращалась...

Лучше быть умной и иногда тупить, чем быть тупой и постоянно умничать!

После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?- Я её не ел, Холмс.- А миссис Хадсон говорит, что ели.- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?- Потому, что готовит еду она, а не вы.

Прапорщика вызвали на ковер к командиру. Командир:- Товарищ прапорщик, почему на занятии по строевой подготовке, вы сказали рядовому Пупкину что ты идёшь строевым шагом как менструация? Вы хоть знаете значение этого слова?- Никак нет, товарищ майор, не знаю! Хотел похвалить и порадовать человека! Во-первых звучит красиво, во-вторых, моя жена всегда радуется когда это слово говорит.

Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!Настоятельница:- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

Программа "Давай поженимся", ведущая Лариса Гузеева:- Покажите ваш сюрприз.Маленький тщедушный мужичёнка, отвернувшись от камеры в сторону ведущих, расстёгивает ширинку и извлекает достоинство. Ведущая обращаясь к невесте:- Ну я бы не советовала выбирать этого претендента. Пожалуй, лучше будет если в его комнату пойду я, с Розой и Василисой.

Наутро, после очень сильной пьянки, страшно выйти в аську и посмотреть - что ж вы там по пьяни всем писали?

- Какое необычное созвездие!- Извините, это мой сын нацарапал три буквы на телескопе.

Спрашивают олигарха:- Где вы заработали свой первый миллион?- На Крайнем Севере: загрузил полный самолёт снега и продал его в одну африканскую страну.- Продали снег?- Почему снег, самолёт.

Программисту:- Простите, можно задать Вам один вопрос?- Можно. И Вы его уже задали.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

В постели. Муж начинает приставать к жене:- Любимая, ну давай?- Не могу. У меня голова болит!- У тебя что, везде голова?

- Какого черта вы делаете в моей постели?!- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.

Разговаривают две блондинки:- А чё такое судопроизводство?- Ты чё, ваще тупая? Это когда корабли делают.

Квазимодо:- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой! Золотая рыбка:- Ась? Чаво?Квазимодо:- Вот, блин, идиотка глухая!

Парень мой - юморист, блин...Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь... И вдруг, его разочарованный голос: - А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?..

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос! - Сука... - обреченно подумало полено.

- Здесь, в деревне, нас будит петух.- Отлично, поставьте его на 9:30!

Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку: - А по сусекам-то скребла?- Скребла!- А по амбарам помела?- Помела!- А клавиатуру вытряхивала?

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я?!- Вы меня не дослушали - и бл#дей тоже.

- Расскажи мне о себе.- Я дура.- Мне нравится, продолжай.

Батюшка, а можно заниматься сексом в пост?- Можно, если девушка не жирная.

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:- Милый, а что означают три полоски?

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

- Я приговариваю вас к 5000 рублей денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

Доктор больному:- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?- Да.- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.

- Всем стоять!!! Это ограбление!!!- Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.- Тогда это изнасилование!!!!- Ой! Вы не поверите!..

Женщина никогда не простит мужчине, которому она изменила!!!

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавщице:- Мне кажется, что ваша курица попахивает.- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

- Поделись секретом, благодаря чему вы с мужем так дружно живете?- Дело в том, что мы с ним однолюбы: он любит только меня, и я люблю только себя.

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?- Вы - Гастарбайтер!

Репортер - кинозвезде:- Сколько у вас было мужей?- Собственных, или вообще?

В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:- Вы сейчас слазите?- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали..

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Судья:- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.- А кто из них на меня жалуется?

- Алло, Даш?- Алло! Дам,а кто это?

Звонок в службу знакомств по телефону:- Алло, девушка? А можно с вами познакомиться?- Конечно, только опишите себя...- Я невысокий, толстый, небритый урод!- Женька, ты, что ли?!

- Преступность-то как выросла!- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...

Объявление.«Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно».

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только борсетку и спортивные штаны.

мужчина зевает.....вы хотите спать?да.кто мешал вам выспаться?жена не давала.

Подруга порадовала - говорит, пить надо бросать. а то захожу в туалет и по привычке на коленки встаю

мужчина с девочкой заходят в магазин.Продавщица: ой, какое золотце кудрявенькое Это в кого она такая ? )Мужчина задумчиво: говорят, что в папу..Продавщица: а кто у нас папа ? )Мужчина: говорят, что я..

- Ты кто ?- Волосатый Джо.- Аа ! У тебя все тело волосатое ?- Нет, только Джо...

В одной военной части было подсобное хозяйство и держали там свиней для внесения разнообразия в рацион военнослужащих. И местные мастера оттачивали на них свое мастерство нанесения татуировок, ибо последние пользовались устойчивым спросом у дембелей.И вот, как–то раз, к приезду важной комиссии, хрюшку забили. Каково же было удивление проверяющего, когда он выловил в супе кусок сала со шкурой, на которой было вытатуировано "ДМБ–86"!

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?- Мастер.- Я понимаю, что мастер, а по профессии он кто?

- Мама, это правда, что я родился ночью? - спрашивает 4-летний Игорь- Да, сынок.- Надеюсь, я тебя не разбудил?

Ври, милок, и я вернусь.Только очень ври.Ври про счастье, ври про грустьС ночи до зари.Ври, что пара мы с тобой,Ври, что любишь ты.Что приятель голубой, и его цветы.Что трусы надеть забыл, торопясь вчера,Что контракт подписан был только в 5 утра.Ври, что шефа с псом его подвозить пришлось.Ври, что псина у него- блондоальбинос.Ври, милок, и я вернусь,Красок не жалей.Пусть пророчат: разведусь и твердят: "налей,Выпей горькое вино за помин души!"Ври, и пусть полным-полно на ушах лапши.Ври, милок, и я вернусьБабам всем назло.Кто не ждал меня, та пусть скажет:"не свезло..."Не понять, не вравшим им как от ссор и дракСлеповерием своим я спасла наш брак.Что трепло ты, будем знать только мы с тобой...Просто ты умеешь врать, как никто другой.