Zahav.Ляпс

- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если положить 2 кочана в лифчик...

Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель.

- Господи, как ты меня напугала..- На себя посмотри!

- Девушка, у вас такие красивые ноги! Интересно, где дают такие ноги?!- Между ног!

Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству"звучит несколько двусмысленно.

Что любят женщины?Женщины очень любят, чтобы их одевали одни, а раздевали другие мужчины...

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.- Чё?!- Руки убрал, козел, быстро!

- А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в ж@пу. Ты бы согласился?- Неее, ты что!- Почему?!- Я порвусь!

Трудно изменить будущее, еще труднее настоящее.Легче всего изменить прошлое.

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.

У многих, особенно весной, ахилессова пята располагается аномально высоко - между ног.

Художники и поэты не только возносят женщину на пьедестал, но и ставят её в нужную позу.

Двое беседуют:- У меня жена - крыса.- Это констатация или год рождения?

С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...Суть игры в том, что мы договорились с ней что: я не бреюсь пока она меня не подстрижёт, она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино, я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны, а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво, я же в свою очередь не бросаю жрать пиво до тех пор, пока она мне не даст. А самый прикол заключаетца в том, что она мне (небритому и нестриженному с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу бухать...Так и сижу, неделю небритый, бухой, 2 недели не трахавшийся при живой жене, но зато сцуко с принципами

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Я конечно не злопамятный...но 8 марта тоже будет не у всех.

В магазине рекламная акция: нашедшему бутылку просроченного молока, вторая - в подарок!

Урок религиоведения в школе:- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?- Адам.- А какое страшное бедствие послал на него Бог?- Еву.

Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.- Зачем? - удивляется второй.- А интересно, у них синяки бывают?

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:- Мань, родила?- Родила...- Сколько?- Тройню...- Мои есть?

Отец спрашивает сына:- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?Сын смущённо:- Нет:- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу.- Куда-куда?- В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? -? Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции.- И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

Приходит мужик к колдунье:- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..."- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

Блондинка говорит подруге:- А я вот со своим футбол смотрю! Уже четыре команды знаю: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива", "Подай газету"!

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам! "

- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го? - Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

Она: Мне тебя очень не хватает..Он: Для полного счастья или для ровного счета?

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

- Моня, как ты относишься, к своей жене? - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

- Ну всё, Вася, иду бить посуду!Муж, с ухмылкой:- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

Как ухаживать за грудным ребенком, если мама ненадолго отлучиласьК сожалению, ребенок в отличие от собаки лишен хвоста, так что узнать, какое у него настроение, будет гораздо труднее. Но на всякий случай последите за его копчиком.Ребенка нужно перепеленать, а вы не знаете, как это делать? Посмотрите фильмы «Мумия», «Мумия-2», «Мумия возвращается», а там, глядишь, и мама вернется!Трясти погремушкой над лицом орущего ребенка бесполезно. Трясти орущего ребенка над погремушкой тоже.Чтобы понять, что же ему все-таки надо, поставьте себя на место ребенка, если, конечно, кроватка выдержит.Если ребенок не кричит, проверьте, правильно ли вы надели на него памперс. Неверно надетый памперс может вызвать у ребенка затруднение с дыханием и криком.После того как вы несколько раз подбросили ребенка к потолку, не забудьте отряхнуть его от известки.При прослушивании композиций группы «Deep Purple» ребенок не всегда плачет от восторга. Возможно, он плачет оттого, что описался от восторга.Помните: ребенку не обязательно закусывать молоко из бутылочки колбасой или селедкой. Не обязательно и занюхивать рукавом распашонки, пиджака или коробком спичек.Если ребенка не интересует бутылочка, а интересует титя, дайте ему журнал с раздетыми женщинами. Пусть пока выбирает, а потом придет и настоящая титя, даже две.Чтобы ребенок вырос умным, оклейте его кроватку страницами Большой советской энциклопедии. И каждый день приклеивайте что-нибудь новенькое. Ребенок подсознательно запомнит все увиденное («фотографическая память») и станет «ходячей энциклопедией». Но это потом, когда научится ходить. А пока - «ползучей энциклопедией»Для массажа вызовите из поликлиники детскую сестру. Кстати, она же может сделать массаж и ребенку.

Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продается на Горбушке по 100 рублей. Только что отснятый, но еще не вышедший - по 150. А только что задуманный, но еще не отснятый продается уже совсем дорого - по 200 рублей.

Объявление:«Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху».

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,5 и 0,7.

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.

Суд в горах.- Гоги, за что ты убил Гиви?- За мечту!- Объясни суду.- Я убил его не за то, что он лез на второй этаж к моей жене, каскадёр, понимаешь ли!И не за то, что он спал с моей женой и тёщей, дегустатор, понимаешь ли!А за то, что когда я спускал его с лестницы, он сказал: "Я ещё сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь ли...

В виду отсутствия альтернативы, блондинку по одёжке и провожают.

- Ватсон, мне от вас никакой помощи.- Холмс, да я же только что...- Я о расследовании, Ватсон, а не о секс-услугах.

- А что вы папе на день рождения подарили?- Деньги... Завтра пойдём на них маме туфли покупать.

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

Друг повёрнутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке.

Подарочек. Владимир Арсентьев.Нынче праздник всенародный -Двадцать третье февраля!На милОго (благородно!)Все спущу я, до рубля!Я такой устрою шопинг(Эх, держись и стар, и млад!),Что миленок будет в шоке!(В смысле, будет очень рад!)Но сначала сделать надоМне в салоне маникюр,Пару масок для "фасада"И прическу "от кутюр"!Как звезда, неотразима,(Не узнает даже мать!)Я спешу по магазинамМилому презент искать.Это что там на витрине?Эротичное белье?Нужно наскоро прикинуть -Я в нем буду ой-йо-йо!А к нему во-о-о-о-он те чулочки!Ах, французский шик, ажур!Перед милым на носочкахВыступлю: "Тужур... лямур"Платье... просто загляденье!К нему туфли?... высший класс!Ох... какое искушенье!Скидка?... все беру сейчас!Напоследок - в парфюмерный,С феромонами духи...Ценник просто непомерный!(Ах, грехи мои, грехи!)Ничего не позабыла?Сколько сумок?... три иль пять?Все... готова... бегу, милый!Скоро буду поздравлять!Да уж... тяжкая работка,Уже вою я, как зверь!Ой... в кармане только сотка...Что же делать мне теперь?Я по сумочкам шукаю...(Смотрит продавец в упор!)Мне на ленточку хватает!С модным цветом - триколор!Очень нужненький подарок,(Я придумала уже!)И без всяких без "запарок"Милый будет в мандраже:Ленту эту я под вечерВокруг шеи повяжу,На пороге Его встречуИ подарок предложу!

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так трясешься.. в первый раз что-ли?

В последнее время я всё чаще прихожу к мысли, что слово "творение" произошло от слова "натворить".

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.

Две подруги:- Ну, как твой в постели?- Да так...- А поточнее?- Ну, конечно, не так хорош, как твой...

- Милая, а где в этом блюде мясо?- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса!Зачем тебе это?- Сказки все это, дорогой! Я сегодня 'В мире животных' смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.

- Если летаешь во сне, значит растешь.- А если залетела, значит выросла!