Zahav.Ляпс

Невзирая на фэйсы и лица я,призываю: "Да будет Полиция!"Полицмейстеры, спорить тут не хера,будут круче любого Шварцнеггера.Их мы в форму оденем японскуюязыку их обучим китайскому,чтоб забыли привычки "ментовские"наши русские полицейские!Чтобы жизнь нашу сделать уютною,им зарплату положим валютную,представляете, как это здорово,когда вас защищают - за доллары!Наши мэры, префекты и прочие -наблюдаем давно их воочию,и хотя их названья нездешние,но какие все люди сердешные!И в стране нашей, славной ЭрЭфиимы построим ещё - башню Эйфеля,и воздвигнем Свободы мы статую,чтобы жизнь наша стала пиздатоюВ демократию всех вереницеюповедёт нас -родная полиция...

На Привозе.- Молодой человек - зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса..!- Я его забил?!! Здравствуйте! Он сам умер...

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

Студент, живущий в общежитии гостиничного типа, вместо обычной туалетной бумаги случайно купил широкие бумажные полотенца. Его сосед интересуется:- Сёма, что за херня появилась у нас в туалете?- Отнесись к вопросу творчески! Представь, что ты - художник, и раньше создавал миниатюры. Теперь же ты можешь работать уверенными широкими мазками...

- Знаете, Наум Абрамович, три вещи я совершенно не выношу у вас, евреев:ваше беспорядочное хождение по синагоге, вашу громкую молитву и ваши неряшливые похороны.- Что касается нашего поведения в синагоге, Василий Петрович, то мы чувствуем себя там, как дома. Что касается громкой молитвы, то наш Бог стар и не так хорошо слышит. А вот относительно похорон я с вами полностью согласен: таки и мне приятнее смотреть на христианские похороны...

Судить в Швеции за сексуальные преступления - то же самое, что в Корее за жестокость по отношению к собакам.

Митинг патриотов:Соплеменники! Люди русские!!!Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях.Мой друг Вася, человек глубокой, я подчеркиваю:глубокой души! законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел набалкон, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила.Вдруг - совершенно неожиданно, подчиняясь закону какого-то британца с еврейским, заметьте, еврейским , именем Исаак Ньютон, - упал вниз и разбился насмерть!!!Доколе же проклятый жидовский Запад будетнавязывать России свои законы?!!

В морг доставляют труп. К нему подходит патологоанатом, и в этот момент в кармане трупа звонит мобильник. Патологоанатом берет трубку, оттуда доносится:- Вась, ты где?Патологоанатом машинально отвечает:- Вася сейчас на вскрытии. Позже он вам перезвонит.

Автолюбителю на заметку: Силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.

- Девушка, как вы относитесь к кратковременным отношениям?- Замечательно! Иди на х#й!

- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.- Лучше научи меня симулировать оргазм.

Известно, что для нас, женщин, размер не имеет значения.Но важно помнить, что при этом не имеется ввиду размер автомобиля, дома или камушка в колечке...

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?- Тот, у которого шесть детей!- Почему?- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.- Здравствуйте, я Ваня!- Очень приятно.- А у вас холодно...- Так ты сядь ближе к этому..- К камину?- К экватору!- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?- А мы жениться не собирались...- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?- Безработная.- А отец?- Тоже безработный.- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?- Нисколько.- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.- Привет!!! В армии служил?- Нет.- Больной или учишься?- Учусь.- Молодец, а где?- В ПТУ.- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?- Нет.- Дочка моя красивая?- Да.- А говоришь, не пьешь...

- А у тебя в детстве кукла Барби была?- Да, была, и Барби, и Кен.- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?- А как они себя ведут?- Один как супермен, другой как идиот.- Значит, второй.

Подруга звонит подруге:- Ну как дела? Как себя чувствуешь?- Ой, Светка! Я полубеременна!- Не поняла.- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься, что бы еще тут внизу сделать.

Я отказываюсь принимать участие в воспитании сына, ибо хочу, чтобы он вырос достойным человеком.

У мужчины звонит телефон.Голос в трубке:"Здравствуйте,с Вами говорит голова члена"-Какая нахрен голова члена?-Вы не поняли,говорит Лена Головач

Пациентка:- Доктор, у меня болит голова.- А я ни на что и не претендую!

Села в такси подвыпившая деваха, раскидала ноги в разные стороны и уснула. Таксист зеркало направил куда надо, смотрит, а трусиков нет на ней. Едет, любуется ее прелестями, вдруг машину тормозит еще один пассажир, мужчина пьяный, садится на переднее сиденье, едут дальше. Вводитель ему:- Глянь в зеркало!Тот отмахивается:- Ай, отвяжись!- Да глянь же! Не пожалеешь...Мужик глянул, встрепенулся сразу: - Ух ты! ну и дела-а-а .... (поглаживая щетину, продолжает) Всё! пора с бухлом кончать, а то совсем на пи#ду стал похож !!!!

Дорогая, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине: - Гражданин, Вы скоро умрёте. - Почему? - Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"

Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов: - Ну слава богу хоть на пиво осталось!

Женский день для нас отрада.Жёны бегают с утраВарят, парят. Сердце радо.Выпьем вдоволь мы. Ура!Отдадим честь женской доле,Прославляя женский лик,По своей и божьей волеПогуляет всласть мужик.Этот праздник ждём всегда мы.Честно ждем, без дураков.В этот день для нас вы – дамы,Для российских мужиков.На другой день, вроде, как быСтали вы опять для насКак обычно – наши бабы:Праздник кончился для вас.Вот такая тут петрушка.Для раздумья нет причин.Где моя большая кружка?Праздник, братцы, для мужчин!

Маленький крокодильчик спрашивает:- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?- Будет, сынок.- Папа, а когда?- Когда станешь кошельком.

- Что общего между риэлтором, ритейлером и ротвейлером?- Палец в рот не клади: откусит.- А в чем разница?- Ротвейлер - выплюнет.

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.

Клонировать людей приятней первобытным способом:

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

Объявление на ограде платного пляжа: "Пляж работает с 08:00 до 20:00.С 20:00 до 08:00 вдоль побережия работает акула."

Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет, даже выгнать особо то и не за что...

Мужик приходит к доктору и жалуется:- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью соточку коньячка, и все проходит.Доктор спрашивает:- Так, а что еще у вас болит?- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и пройдет.- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь.

- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..- Мужчина! Да расслабьтесь!..- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...- Мужчина! Да катитесь вы!...- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет..- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...- Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!

У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность...

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.- Так, так. Расскажите поподробней.- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!

- Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!- Он что, столько зарабатывает?- Нет, он тоже мечтает!

Если все эксперты дают разные прогнозы, а общая в них только одна мысль "хер его знает", можете не сомневаться - будет хер знает что.

- У вас какой любимый деловой аксессуар?- Резиночка...- Резиночка?!?!- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

- Доктор, так я буду жить?- Да, но я бы не советовал.

Как сказал Ульянов (Ленин): "Любая кухарка может научиться управлять государством, лишь бы у плиты не стоять".