Zahav.Ляпс

- Мне тебя не хватает!- Правда?!!- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить...

Если у вас во время секса зазвонил телефон, значит, кому-то тоже хочется.

Есть "десять признаков, что женщина хочет", - но лишь один признак, что мужчина может...

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.

Можно ли женщине доставить удовольствие маленьким членом?Можно, если она любит щекотку!

Проститутка - психоаналитику:- Ну, выкладывайте, что у вас там...

Приходит домой выпивший муж. Звонит в дверь, жена спрашивает его - пил - нет - она спрашивает опять - пил - он - нет- тогда скажи Гибралтар -ну выпил

- что лучше апельсины или мандарины?- апельсины.- чем?- чем мандарины

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу. Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде. Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала. Нет пошлых фраз — есть пошлые уши. Честного судью ищите по заштопанной мантии. Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина. Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец. Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости. Чистая совесть - лучшее снотворное. Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса. Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам". Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает. Жизнь грустная, зато зарплата смешная. Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали. Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь. “А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан.Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму.Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.- То есть всё вместе значит: Фишман?

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить- Ну и как , получилось?- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.- Ну и...- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили.Такой дорогой подарок! - Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

Идеальная семья - это когда жена за мужем, как за каменной стеной...с железным стержнем.

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу: - Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья? - Нет! - За шо ты ему сказал "Нет"? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий! - Раз он назвал меня "товарищем", пусть бреется серпом!

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго. - А в чем же дело? - Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????Покупатель, охренев:- Так это я...Продавец:- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

Ташкент, июль, жара 45, как в аду…Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь.Бас с заднего конца салона:— ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же,дверь открывает без препинаний — кому проблемы с такимТайсоном нужны.Амбал выходит…Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльскогосолнца…Через пару остановок старушка:— Гандон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…

- Андрюха, я женюсь!- На ком?- Ну, с кем я дружил все эти годы?- Э... На мне, что ли?!!!

Не все женщины стервы. Некоторые делают это красиво.

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал: «Ты где шлялся, скотина?»

- Как вы могли поручить оперировать меня студенту?- Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.- Но послушайте, доктор...- Я не доктор... Я апостол Петр!..

Народная примета.Не спорь с начальником - денег не будет!

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный, сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".Но ни в коем случае не черствый!

Как-то подозрительно: с повышением цен на нефть сильно повысилась цена на растительное масло...

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

Парадокс: Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!

Если у вас красива только задница, постарайтесь сделать ее своим лицом.

Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море невод, пришел невод, а там - щука.- Что за дела? - удивился дед, - вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов!- Все правильно, дедушка, - ответила щука, - понимаете - мы с золотой рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.И щука сыто рыгнула.

- У тебя голова болит?- Э-э-э? Нет... а чего?- Не работает... куклу Вуду вот проверяю...

Женщина не любит слова "нет"...особенно, если перед ним стоит слово "денег".

Одесса.Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...- Вам что, презервативы?- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...- Это в другом отделе.- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!

Если уж выходить замуж за богатого и старого, так уж за очень богатого и очень старого.

- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Купальник - это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.

Если вы не можете отвязаться от женщины, это еще не значит, что вы к ней привязались.

- Подруга! Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?- Так я каждый день качаюсь!- В тренажерном зале?- Нет, дома. Купила кресло-качалку.

Мои мнения могут иногда не совпадать с мнениями моего супруга, что всегда и происходит.

Если женщина не имеет желания тратить деньги, значит, она просто приболела.

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

- Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше,чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!

Сообщения винды в стиле хокку- твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет- сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других- хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться- программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много- вчера оно работало а сегодня не работает это - Виндоус...- успокойся твой гнев немногого стоит сеть упала- зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень- три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных догадайся, что случилось- ты вступаешь в реку но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет- памяти не хватает... мы хотим обнять небо но никогда не сможем- набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт- серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто

Yмирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все - говорит - книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это - говорит - книги моих учеников". И опять голову роняет. "А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Приятель: "Ты это к чему?". Профессор: "Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...".

Скажика-ка, Дима, ведь не даромТунис, охваченный кошмаром,Пылает как заря?А Бен Али подобен крысеСбежал, моля о компромиссе!Недаром помнят все в ТунисеНачало Января!Скажи-ка, Дима, ведь не даром,Мубарак был одним ударомНизвергнут и сражен?Уж до чего он был стабилен,И рейтинг был его обилен,А в результате как мобиленВдруг оказался он!Скажи-ка, Дима, ведь не даромТак грустно вышло с Муамаром,который бедуин?Он разбомбил своих повстанцев,Не выпускает иностранцев,Он был успешен, даже глянцев,А дожил до руин!Скажи-ка, Дима, ведь не даромВо всю повеяло пожаромНа наши рубежи?Тандемом правящим и парамПора заняться Мемуаром!Скажи-ка, Дима, ведь не даром,Не даром же, скажи?!- НЕТ, ДАРОМ, - отвечает Дима, -Тандем стоит непобедимо,И я его гарант!Мы не в Тунисе, не в Каире,В России мы, как мыши в сыре.И не реален в русском миреАрабский вариант!Какие люди, что за племяЕдва их время стукнет в темя,И были таковы?!Когда бы вся Россия снова бВосстала б с криками: ХРЕНОВО, -То и тогда бы Я и Вова:НЕ ОТДАЛИ Б МОСКВЫ!