Zahav.Ляпс

- Сколько стоит приличная девушка?- Прилично!- А сколько стоит неприличная?- Еще дороже!!!

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Думать не вредно, но трудно.Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно.

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.Стоматолог:- У меня оскомина от этой дурацкой работы!Офтальмолог:- Видеть эту работу уже не могу!Отоларинголог:- Эта работа мне уже поперек горла!Гинеколог:- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Молодая семья отмечает Новый Год. Один из гостей задает вопрос:- А кто у вас дома хозяин?Жена:- Хозяин подай голос!Муж (жалобно):- Ав, ав!...

Если у павиана красная задница - то это ещё не значит, что он революционно настроен.

На лекции в мединституте:Лектор - У женщины во влагалище находится большое количество бактерий, в том числе и бифидобактерии, и лактобактерии....Голос с заднего ряда - Ну не пиз*а а чудо-йогурт какой-то!

За несколько дней до свадьбы.- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...- Ага! Водки море возьмете, бл#дей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!- Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся...- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что - на мальчишниках не бывала?!!!

22 признака того, что вы сидите на диете1. Вы исключили из своего лексикона сладкие, жирные и мучные слова.2. Вас радует, что гречка и хлеб подорожали.3. Вы купили весы с диагональю 72 см.4. За два дня вы похудели на 25 граммов.5. На фуршете вам можно только шпажки из канапе.6. Все говорят вам: «Эй, хватит жрать, ты на диете!»7. Вас окружают только сытые и тупые друзья или подруги.8. На вас жалко смотреть. А когда едите - смешно.9. Ваш обед на девяносто процентов состоит из слюны.10. До, во время и после еды вам хочется есть.11. Даже во время секса вы хотите есть.12. Вы могли бы есть вечно!13. Вы не понимаете, что у вас откуда берется при посещении туалета.14. Вы точно знаете, что соседи снизу жарят курицу, справа - картошку, напротив - пекут пироги, сверху - жрут сало. Сволочи.15. А из гастронома в соседнем квартале невыносимо несет колбасой.16. Прохожие незаметно суют в ваши карманы хлеб.17. Снижение веса для вас не самоцель, а смысл жизни!18. Вы можете ударить и даже избить ногами напольные весы в приступе ярости.19. Вы знаете, что в один прекрасный день вы навернете тазик пельменей! И этот день уже скоро! И только эта мысль придает вам силы бороться дальше.20. Вы просыпаетесь среди ночи, в холодной слюне, стоя у открытого холодильника.21. Белки... Жиры... Углеводы... Краситель Е221... Все это так вкусно!22. Вы знаете на весах определенную точку, на которую если встать, то весы покажут чуть меньше.

Новые компьютерные вирусы:'Ленин' - даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе горит.'Сталин' - система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа грозит отформатировать диск С.'Хрущёв' - навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в Мiсrоsоft Wоrd размещает на полях рисунки с кукурузой.'Брежнев' - компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные звуки.'Андропов' - удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят вред системе.'Горбачёв' - пытается ускорить работу системы, из-за чего диск С физически разваливается на части.'Ельцин' - система периодически падает, при значительных нагрузках на процессор зависает.'Путин' - сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус 'Медведев'.'Медведев' - переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.

Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель

«Простите, я пришла не ради смеха,К вам привели меня сюда дела.Ваш муж ко мне недавно переехал,Вот, я его вещички принесла!Его я отдаю опять обратно.Видали в жизни мы таких козлов!И чё влюбилась, дура, - непонятно!Ну, слава Богу, кончилась любовь!Сдаю назад со всеми потрохами –Трико, трусы, дырявые носки.Зубная щётка, книжка со стихами,Велосипед и старые коньки.Он говорил – имеет три квартиры,А у друзей одалживал ключи.Не знала я, что так живут банкиры...Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи...Он обещал роскошную машинуИ на Канары выезд каждый год.А сам пропил обои для гостиной,И кипятком цветы полил, урод!»«Нет, погодите, дама, погодите!Любой дурак так сразу прибежит!Вы видели, что брали – извините!Возврату мой товар не подлежит!Да на хрена, скажи, мне это «счастье»???Я только с шеи скинула ярмо!Нормально жизнь пошла, а вы мне - «здрасьте»!Опять бери назад своё дерьмо!»«А, знаете, ведь он без вас скучает!И не такой он, в сущности, плохой...А если спит – то не надоедает.Ему здесь будет лучше, чем со мной!»«Ой, нет, не уговаривайте! Значит,Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!Ещё отдам косметику впридачу –Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.Надеюсь, больше мне не пригодится!Берите вещи – и бегом назад!»«А, может, сможем мы договориться???»«Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!»«Послушайте, не надо, не хамите!А забирайте вашего козла!»«А на хрена он нужен мне, простите?Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!»«Да говорю же, мне его не надо!Я передумала. Берите, говорю!»«Сама бери себе такого гада,А я таким желаньем не горю!»«Ах ты, зараза!»-«Стерва!»- «Курва!»- «Хамка!»«А вот тебе!» «Бери!» - «Не заберу!»«Вали отсюда, бледная поганка!»«Сама поганка»- «Дура!»- «Задеру!»«Змея!» - «Корова!»- «Пьяница!» - «Скотина!»«Да чтоб тебя!...» - «А ну, отдай парик!»....И целый час, под бой часов старинныхВ квартире слышались возня и крик!А за дверьми, не внемля укоризне,Стоял мужик, душа летела ввысь!....Как ни крути, а ведь впервые в жизниИз-за него две бабы подрались...

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?- Да.- Но это не мой ребенок!- Да и тот не твой.

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:- Как я вас понимаю!- Нет, вы меня не понимаете...- Прекрасно понимаю!- Придурок, у меня месячные!

Встретились две подруги.Одна:- Знаешь, тяжело живется умной женщине!Другая:- Да. А тебе то что?

Мойша приходит в синагогу c попугаем. "Шомер", сторож, не пускает его. "Мойша, ты не войдешь в синагогу с этим животным, так нельзя". "Но он - еврей". "Не говори глупостей, Мойша!". Мойша поворачивается к попугаю: "Покажи ему!". Тогда попугай, порывшись клювом в привязанном на его шею мешочке, достает из него кипу и надевает на голову. Потом достает оттуда же "таллит", молитвенное облачение, и покрывает им крылья. Наконец, раскачиваясь взад и вперед, начинает читать "Шма Исраэль". "Невероятно! - восклицает пораженный шомер. - Ты понимаешь, что с таким талантом ты можешь зарабатывать огромные деньги во всех мюзик-холлах мира?". "Ну поди растолкуй ему, - отвечает Мойша, - он-то хочет быть врачом!".

* Бен Гурион после смерти попадает в рай; все прекрасно, но он скучает. Тогда он просит разрешения посетить ад. Учитывая его заслуги, эта милость ему даруется. Там он видит танцующих, поющих, веселящихся людей. Вернувшись в рай, он просит отправить его в ад. "Ты хорошо подумал?". "Да", - уверенно отвечает Бен Гурион. Но по возвращении в ад он находит обычные для этого места ужасы. "Но раньше здесь было по-другому!" - в панике восклицает он. "Раньше ты приходил как турист. Теперь ты - новый эмигрант".

- Дочь, ты когда курить бросишь?- Пап, забеременею и брошу..- Кури, дочка, кури..

Одесса.- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

Покупатель продавцу в бутике:- Я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное.Продавец, вздыхая:- Я бы тоже...

Сижу в туалете с ноутбуком. Бац! Туалетная бумага закончилась...Запомните! Никогда... никогда компьютер не заменит книгу!

Маша, пошли в баньку, заодно и помоемся.

- Я хочу попросить руки вашей дочери...- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!

- Папа, а адрес пишется с одной С или с двумя?- С тремя W, сынок.

- Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дистрибутивов Windows. Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.

Если вы в окружении крыс, значит, корабль плывет!

В России серьезные фирмы в рекламе не нуждаются.А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины.

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Мужик приходит домой с работы с зарплатой трезвый. Жена, подозрительно:- Так, пил?- Нет.- Зарплату получил?- Да.- Умываться, есть, и посмотрим на твое дальнейшее поведение!

- Мне тебя не хватает!- Правда?!!- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить...

Если у вас во время секса зазвонил телефон, значит, кому-то тоже хочется.

Есть "десять признаков, что женщина хочет", - но лишь один признак, что мужчина может...

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.

Можно ли женщине доставить удовольствие маленьким членом?Можно, если она любит щекотку!

Проститутка - психоаналитику:- Ну, выкладывайте, что у вас там...

Приходит домой выпивший муж. Звонит в дверь, жена спрашивает его - пил - нет - она спрашивает опять - пил - он - нет- тогда скажи Гибралтар -ну выпил

- что лучше апельсины или мандарины?- апельсины.- чем?- чем мандарины

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу. Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде. Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала. Нет пошлых фраз — есть пошлые уши. Честного судью ищите по заштопанной мантии. Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина. Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец. Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости. Чистая совесть - лучшее снотворное. Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса. Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам". Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает. Жизнь грустная, зато зарплата смешная. Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали. Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь. “А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан.Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму.Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.- То есть всё вместе значит: Фишман?

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить- Ну и как , получилось?- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.- Ну и...- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили.Такой дорогой подарок! - Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

Идеальная семья - это когда жена за мужем, как за каменной стеной...с железным стержнем.

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу: - Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья? - Нет! - За шо ты ему сказал "Нет"? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий! - Раз он назвал меня "товарищем", пусть бреется серпом!

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго. - А в чем же дело? - Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????Покупатель, охренев:- Так это я...Продавец:- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

Ташкент, июль, жара 45, как в аду…Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь.Бас с заднего конца салона:— ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же,дверь открывает без препинаний — кому проблемы с такимТайсоном нужны.Амбал выходит…Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльскогосолнца…Через пару остановок старушка:— Гандон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…