Zahav.Ляпс

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда онпрерывается приходом мужа…»«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломиласьножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил сомной жестоко»«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела ипобежал на работу»«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, ион помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё былоблаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом однапроплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась какмышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял напредохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, тоон у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкойпытались достать»«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал сней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. Ивсе они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии впрохожих»«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мнесказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моёжелание, а их».«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:- Замени. Заплачу.Взлетают.- Скажи пассажирам, что взлетаем.Журналистка:- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п#зда, а не дупло!

- А я кролика купила.- В память о наших отношениях?- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.- Он что, хакеp??!- Он мyдак!!

- А ты знаешь, что на Олимпиаде сразу трое животных стали символами?- Да ну?- Угадай, какие.- Лебедь, рак и щука.- Ну, почти.

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?- Я знаю? Клара Цеткин!- А зачем?- Я знаю? Наверное цветами торговала!

- Официант! У меня в чашке трещина!- Вот видите, какой крепкий кофе!

Каждый день благодарю Господа, что мы размножаемся не почкованием...

Мобильник - как малый ребенок, если уж разорется, то пока на руки не возьмешь - не успокоится.

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:- Кто там?- Поручик Ржевский, мадам!- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?- Конечно!- Подождите, найду ключик...

- Мужик должен быть как сказка.- Почему?- Потому что у сказки всегда хороший конец.

Вернулась, не перепихнулась....не.. эээ.. не так...ааа!! Явилась не запылилась....!!!!

Кто не рискует, тому не носят передачи.

Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то с@издела.

В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской….

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:"Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет"? Мужик:"Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла" Бармен:"А как же Ваш друг"? Мужик:"Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан - плохая собака".

- Моя девушка, как мобила.- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:- На что жалуетесь?Ветеринар:- Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.Врач:- Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет - прирежете.

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»Муж отвечает: «Любовница шефа»." А та, полная брюнетка?»" Любовница главного бухгалтера»." А в жёлтом платье в цветочек?»" Любовница начальника отдела»." А эта, стройная блондинка?»Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в егокровати, притом голая.Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.Можно в конце концов и стоя.Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелитьсяяйцеклетка.За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институтпозади, скоро буду работать по специальности.Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такаяпустота, что я целую кастрюльку супа съела.Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки иразошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это засвобода такая?Она распахнула халат, а там - все без ничего.Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматическиеошибки.Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать какмог. А мог он только два раза.Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другомусмотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельномучеловеку?То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десятьлет работала дояркой.И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнуласьголовой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-тозабыли!Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:"Хорошо, хоть не настоящий..."Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкцииэксплуатировала его не более 14 часов в день.В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Еслиостанусь жив, жене больше изменять не буду.."Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,наконец, наступит оргазм.У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже таксчитают.

У заботливой мамы сын пьет,курит,ругается матом,но в шапке!!!

-В старину, если гонец приносил плохую новость-ему отрубали голову!-А если хорошую?-А если хорошую-прибивали еще одну...

сидят мужики, выпивают.Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.Другой: - А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно.Остальные хором: - Да вы садисты!- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку,который принадлежит другой религии?- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?- Усаме бин Ладену.- Бин Ладену ?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...- знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Mоссад наконец пристрелит его нах#й!!!!!!!!!!!

Апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрёпанный старик, навстречу ему пионеры:- Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый Коммунистический субботник?- Помню, конечно.- Расскажите!- Иду как-то, ко мне подходит мужик в кепке и говорит:"Товар'ищь! Помогите донести бревно!" а я ему "Да пошёл ты!"- А дальше-то что?- Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!

Чудик-юдик - еврей-фокусник.

В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.

- А мне жена троих детей подарила!- Классно! А чьих?

Жена жалуется мужу на поведение их сына:- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.

- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?- Что, настолько качество улучшили?- Нет, тормоза перестали ставить.

Тараканы - это первое, что приходит в голову.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Пиноккио с девушкой в постели:- Ты прекрасна... Ты уродина... Ты прекрасна.... Ты уродина...

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

Заходит девушка в магазин:- Спирали для чайников есть?- Спирали? Для "чайников"?! Это в аптеку.

Две мамаши:- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает 50 000 в месяц.- Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволит.

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит:- Болит голова.Муж:- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно".

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

- Как писать правильно: "йигодица", или "егодица"?- Посмотрите в энциклопедии на слово "ж".

- Что-то я замерзла...- Ну ты даешь!!!- Я не даю.- Вот поэтому и замерзла...

Отец сыну, показывая фотку:- О, а это я, в обнимку с матерью, в обезьяньем питомнике.Мать:- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

Мужчина вступает в "золотую" стадию зрелости, когда женщине, с которой он хотел бы заснуть предпочитает женщину, с которой он хотел бы проснуться.

Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:- В наш дом скоро прилетит аист.- Ой, только бы маму не испугал!- Почему?- А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?

Сын спрашивает у отца:- Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?- Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...