Zahav.Ляпс

Утром девка у ручьяМне сказала: "Я ничья!" Месяц хрен теперь лечу,Вспоминаю ту ничью...

Вот ты когда первый раз поцеловался?- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы,значки...

И пошёл брат на брата, сын на отца, внук на деда!.. И полилась кровь...Страшно это - второй день свадьбы...

***Требуется сотрудник. На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильщик для работы на шишкосушильном апарате. Шишкосушильщик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильщик получит шишкосушилкой по голове.

Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории "Спарринги с произвольным оружием" - победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки. Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.

Я Вас хотел! Хочу еще быть может!Хотень в душе угасла не совсем.Но пусть хочун Вас больше не тревожит,Я не хочу хотеть уж Вас ни чем.Я Вас хотел, что аж синели дали.Я Вас хотел и глазом и рукой.Я Вас хотел, но Вы хотеть не дали.Так дай Вам бог, чтоб Вас хотел другой!

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!Сегодня будем устанавливать его на место.

Мужик приходит к врачу, тот что-то пишет - Присаживайтесь, на что жалуетесь?- Доктор, я в последнее время какой-то злой...раздражительный...нервный...- Что? что вы сказали? -БЛ#, НЕ ЗЛИ МЕНЯ ССУКА!

Поцелуй меня в знак перемирия.-- А где он у тебя?

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол.После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:- Ну, теперь ты мой...- Ну уж нет, сама мой!

Где это ты ребро сломал?- Да в собственной постели.-И как же ты умудрился?-А вот так. Прижался к своей бабе и говорю:"Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтём.-Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе даёт?-Нет, только когда имена путаю...

Пожалуйста, вышлитенам инвойс!-Не слышу!-Вышлите инвойс!-Что выслать?!-Инвойс, бл#ть!Говорю по буквам: Инна! Наталия!Валерий!Ольга!Ирина!Сергей.-Бл#, кто все эти люди?!

Русские туристы в Египте пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. На переговоры с туристами выехали представители минобороны Египта. К требованию русских туристов присоединились украинские. Минобороны Египта уже всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.

Верните евреев!К властям: «Проявите усилье,Немедля, как можно скорее,Верните евреев в Россию,Верните России евреев!Зовите, покуда не поздно,На русском ли, иль на иврите.Верните нам «жидо-масонов»И всех «сионистов» верните.Пусть даже они на ГаитиИ сделались черными кожей.«Космополитов» верните,«Врачей-отравителей» тоже...Верните ученых, поэтов,Артистов, кудесников смеха.И всем объясните при этом -Отныне они не помеха.Напротив, нам больше и не с кемРоссию тащить из болота.Что им, с головой их еврейской,На всех у нас хватит работы.Когда же Россия воспрянетС их помощью, станет всесильной,Тогда сможем мы, как и ране,Спасать от евреев Россию».

Диагноз: Синдром Хронической Усталости и Явного Личностного Изменения (СХУЯЛИ)

Пионеры в этом году собрали рекордное количество металлолома - 100 тыс.тонн. Сейчас из груд металла заканчивают извлекать комбайнеров, танкистов и водителей электровозов....

Русский национальный менталитет: - Бл#, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

-Это Еврейская больница? -Да. -Это реанимация? -Да. Врач Кац на проводе. -И скажите мине, когда больной Рабинович сможет встать?- Ну шо вам сказать? Где то дней через пять. -Большое спасибо.- А кто это звонил? -Это я, больной Рабинович. От вас же сволочей тут ничего витянуть нельзя.

Однажды в студеную зимнюю поруЛошадка прилипла писюлькой к заборуОна и брыкаласьОна и лягаласьЛoшадка ушлаА писюлька осталасьБУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ В ВЫБОРЕ ПОЗЫ:Идут СИЛЬНЕЙШИЕ морозы.

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке: - Для начала очень даже неплохо - но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее..

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!- Доктор, Вы локтем прижали мне яйца!

Любишь на яхте кататься - люби и саночки, и сбоку, и 69, и другие позы.

Молодость - прекрасная картинка. В ярких красках беззаботный путь. Застегнуть едва успел ширинку, Как опять торопят расстегнуть. *** Память в старости летает паутинкой. Молодость прошла, не обессудь. Забываешь застегнуть ширинку, И не успеваешь расстегнуть.

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер полтысячи баксов отстегивает.- Ну и в чём негатив?- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

Виагра - это такие дрожжи для х@я.

Мужик-мужику:-Ого!А у тебя крепкое рукопожатие!Давно один живёшь?

- Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале.- За что?!- Да ни за что - зашёл в хлебный, попросил половинку чёрного.

Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.

Товарищи! Уважайте своего начальника!! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!!!

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!- Как порядочный мужчина я уже женат!

У психоаналитика.Пациент на кушетке:- Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон. Будто бы я – свеча.Вокруг темень и мрак. Вдруг, меня окружает тепло, я таю, таю... и ничегоне могу с этим поделать. А потом еще этот ужасный запах... И я просыпаюсь.Весь в холодном поту. Мне уже наяву начинает казаться, что я свеча.- Ну, голубчик, это довольно распространенное сновидение, частоописываемое в специальной литературе, и в моей практике уже былиподобные случаи. Ничего в этом страшного нет, я растолкую ваш сон, и всестанет на свои места. Вы – яркая и энергичная личность, но окончательновы себя еще не реализовали. Темнота – это серая масса окружающих васлюдей, так сказать, стена непонимания. Вы хотите подарить им свет итепло, вы тратите на них свою энергию, сгораете и таите, оставляянеприятный запах гари.Запах – это реакция окружающих, бездарей и ничтожеств, зависть и злость,их бессилие перед вашим светом...- Доктор, вы меня не поняли! Какой свет, какая гарь!? Я – геморройнаясвеча!

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами..

Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще приятней.

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?- Не успеет...

-Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работат головой...

-Едут в поезде Рабинович и Китаец, Рабинович спрашивает:-Простите, вы еврей?-Нет, я китаец-Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стеснеяетесь?-Да нет, уверяю вас, я китаец!И так два часа, Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит: -Отвяжитесь! Да, я еврей!-Ну вот, я же говорил, А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

Врач - пациенту:- Курите?- Да.- Пьете?- Да.- Ну так чего же вы хотите после этого??- Бабу!!

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.- Подумаешь, несчастье!- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.- Ну и что?- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!- Тоже не велико горе!- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.- И что?- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!..

Две дамы разговаривают за чашкой кофе.- Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна.Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила:- И это после того, что она с тобой сделала?

Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите.Рядом сидит Хаим и дружелюбно говорит:- Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?

Если певицы продолжат оголяться в клипах нынешними темпами, то в порнофильмах скоро нечего будет показывать.

- Мой муж в этом году охотился в африканской саванне.- А мой всю жизнь охотится в джунглях.- Это как?- Да он работает гинекологом.

- Какие у тебя красивые кудри!- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

- Меня возбуждает, когда женщина что-то шепчет мне на ухо, слегка касаясь губами.- А меня очень возбуждает, когда блондинка заводит руки за голову и распускает волосы, выпячивая грудь.- Только блондинка? А если брюнетка?- Нет, брюнетки так не возбуждают.- А если рыжая?- Ну, тогда я вообще переключаю телевизор на другую программу!

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

- Car! Car! - радостно закричала ворона, и обгадила "Бэнтли".

Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.