Zahav.Ляпс

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...Один хохол другому:- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

Ты отказала мне два разаЯ не хочу - сказала тыКакая всё ж таки заразаТы, гений чистой красоты

Сватается араб к украинке:- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой- Да пошелты, я ещё только за ху..м в очереди не стояла!!!

Разговор двух друзей по телефону:- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.- Зачем?- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входитгорничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три годаспустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянкилорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дыминупьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная иостолбенело спрашивает:- В чем дело, сэр?Лорд поднимает голову и устало произносит:- Осто#@здело!

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

ЗНАЮТ ВСЕ ТЕБЯ НА СВЕТЕ-ТЫ ГУЛЯЕШЬ В ИНТЕРНЕТЕ.ТОЛЬКО ДОМА, СРЕДИ НАСНЕРЕАЛЕН ТЫ ПОДЧАС!ПОЗАБУдЬ ПРО ИНТЕРНЕТ,САЛО ЕШЬ И ВИНЕГРЕТ,ПАРУ РЮМОК ОСУШИИ ПОСМЕЙСЯ ОТ ДУШИ!ТЫ СОСЕДКУ ОБНИМИ, ТЫ КОЛЕНКУ ЕЙ ПОЖМИ,ПУСТЬ УЗНАЮТ ВСЕ ВОКРУГ-ТЫ НЕ ВИРТУАЛЬНЫЙ ДРУГ,ТЫ УМЕЕШЬ ПИТЬ И ЕСТЬ,ТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ЕСТЬ!!!

В эстонских семьях и дети рождаются внезапно...

- В чем отличие мужской логики от женской?- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Новая родниковая вода «Ледник», состав: «Вода родниковая, вода, содержание родниковой воды не менее 40%»...

Мужик говорит приятелям:- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов. - Это ты к чему?!- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный. А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

- Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу... - В кабинете химии?- Да нет - демографический!

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

Дочь:- Все, папка, я выхожу за Женьку!Отец:- Оксана, но он же алкаш и пьяница!Мать:- Дорогой, ну, надо же ей с кого-то начинать.

- Дорогая, я лежу у твоих ног!- Да вставай уже, сволочь пьяная!

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: - На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...- Вы учитель?! - удивляется продавщица.- Моя жена - учитель.

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом! - У вас есть дети?- Да, четверо.

Жена на напольных весах:- Ой, какая я маленькая!Муж:- Ты хочешь сказать - толстенькая?- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Мой товарищ работает доктором. Пришел к нему на прием пациент, он его посмотрел и сказал, что нужно сдать анализ мочи на сахар.Пациент ушел, возвращается через полчаса.Доктор спрашивает: "Чего пришел?"Мужик протягивает ему пакетик, там лежит желтый кусочек рафинада...

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты! - Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

- Рабинович, вы кто по знаку зодиака?- Водолев.- Как это?- Должен был родиться в августе, но вы мне скажите - кто по своей воле будет торопиться жить в этом вашем бардаке? И я таки продержался в утробе до конца января...

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Нет, лучше шесть пачек стодолларовых из вашей кассы. Это ограбление.

Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении. Профессор: - Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".Больная:- Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!

- Скажите, а почему Вы на каждой остановке, выходите из этого автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю? - Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу.

Собрались, как-то, вместе подруги - Жёны старых друзей-алкашей. Говорят :"Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей! Им бы только до визга надраться! Каждый день вдрыбаган и в дымы! Мы не станем ругаться и драться, Сами в стельку напьёмся и мы!" Что ж, замётано. Водки купили. Но не знают, где вместе им сесть, Чтобы сказка их сделалась былью, Выпить "горькой" за сладкую месть. Дома - дети. На лавках - "Тортиллы". Деться некуда, всюду народ. Тут одна из троих предложила: "Может, кладбище нам подойдёт?" Долго ль пили они на погосте, То не важно. Важнее итог. Протрезвели мужья их от злости, Даже пива не лезет глоток. Собрались они вместе наутро, Всех троих озадачил вопрос: Почему жёны, как халабудры, Заявились, буяня в разнос? Первый выдавил : "Алкоголичка... С мужиком моя Катька была! Напилась! Вся в грязи, как чумичка! И букет хризантем принесла!" А второй говорит : "Эх ты, Рая... У моей не один был мужик! Как с помойки припёрлась! Бухая! И при ней два букета гвоздик!" Третий голову обнял в страданьи, Две слезинки сронив на пальто. Он, в груди подавляя рыданье, Простонал только : "Люся...За что?! Ну,с одним! Ну,с двумя! Я бы понял! И простил бы без матерных слов! Ты ж,в земле, как боец с поля боя, Возвратилась с корзиной цветов! Юбка порвана, косо надета, В волосах кипа грязной листвы, На груди вьётся чёрная лента : "Мы с тобой... От одесской братвы "

В областную Думу внесен на рассмотрение закон"Не укради."Депутаты работают над поправками.

Чем будем водку запивать?- Колой!- Неее, я пас...у меня печень слабая...

Самое умное растение -это хрен , он всё знает

- Ты почему опоздала?- Поздно вышла из дома.- А раньше нельзя было выйти?- Уже поздно было раньше выходить

- На что жалуетесь, сэр?- Доктор, вы что сами не видите?- Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить диагноз не задавая вопросов.

- Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас!- Хм... ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я его не буду - у меня своих трое.

Женщина рассказывает подруге:- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!- Ой, ужас какой.- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

- Ты кто?- Конь.- Чего пришел?- А я еще у вас не валялся.

Больной - врачу:- Прошел слух, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой продавать!- Проблемы со слухом в соседнем кабинете!

Две армии стоят, наставив мушкеты друг на друга.- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичане.- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.- Нет вы, - упрямствуют англичане.- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

Женщина:- Какого чёрта вы делаете в моей постели?!- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика. - Вы кто? - спрашиваю.- Мы? Я Паркинсон.- А я Альцгеймер.- Здравствуйте, - говорю я им.Долго трясли мне руки.

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь! - Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

У каждой женщины есть она... подруга, которая жрет СУТКАМИ, как бегемот, и ни хрена не толстеет!!!

Кто сказал, что демократия - это власть народа?Демократия - это власть демократов!

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из неговыходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.Он подходит к ней и говорит:- Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?Она ему отвечает:- Конечно сынок, помню.А он ей и говорит:- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.Я за телогреечкой приехал...

Одна еврейка говорит другой:- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю

Говорила мама: "Не ложись на бочок". А я лег - упал, сломал руку в двух местах и унитаз вдребезги...

Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу помочь бомбардировками."