Zahav.Ляпс

Каждый бестактный человек с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.

- Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось?
- На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться.

Завещание. Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.

Оказалось, что заведение «За обе щеки» – это закусочная, а не бордель. Стыдно, ей богу, - догола разделся, а мне пельмени принесли.

А на личном фронте у меня сплошной пацифизм...

В чате знакомств:
- Привет!
- Ты откуда?
- Сколько тебе лет?
- У тебя муж есть?
- А дети?
- Какую музыку любишь слушать?

- Привет....знаешь, мы еще даже не знакомы, а ты меня уже задолбал!

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.

- Ты чего такой помятый?
- Да спьяну сел в машину, завел, оказалась стиральная.

- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Мигеля Смита!
- Кого?
- Не благодарите.

Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон.
Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид.
Другой:
-Ты чего?
-Да, жену хоронят...

- Мы с моим парнем вчера вечером ровно 3 часа играли в ролевые секс-игры.
Он был доктором, а я пациенткой. Он продержал меня в приемном покое 2 часа 58 минут...

Когда он во время секса засунул мне два пальца в рот, я свистнула! Мне кажется, я его спугнула...

- Моня, почему ты не даришь мне цветы?
- Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!

На собеседовании Моня старался держаться непринужденно, но про себя проклинал Сару, которая утром накормила его гороховым супом.

- Какая разница между жареными брокколи и козявками?
- Дети не едят брокколи.

- Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.

- Если не считать грех прелюбодеяния, я бы был святым.
- А если считать?
- Тогда мучеником.

Здорово, что здравоохранение развивается.

Раньше в 40 лет женщина считалась почтенной старушкой, а сейчас женщина в 40 лет только начинает карьеру в порно.

Украина, в знак поддержки Израиля, вывесила израильские государственные флаги вдоль всего проспекта Степана Бандеры.

Англия уведомила страны мира, что бесплатный пробный период использования английского языка закончился и отныне все пользователи должны делать авторские отчисления в пользу британской короны.

Германия и Франция в ответ потребовали себе по 30 процентов за заимствованные слова.

Если жена вам изменила только один раз, то вы не олень, а единорог.

- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- А меня?
- Нет. Тебя еще не готов.

- Если ты такой умный, покажи мне свои деньги!
- Не покажу!
- Почему?
- Я - умный!

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе.
Особенно на школьных.

Одни умеют делать все, но плохо.
Другие умеют делать немногое, но хорошо.
Третьи умеют делать что-то одно, но очень хорошо.
Я же не умею делать вообще ничего, зато делаю это идеально!

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
- Ты с ней спал?
- Да.
- До меня?
- Да, еще в детском садике.

На рынке:
- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.

Объявление на рынке: "Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и следить за своими деньгами. Если вы все-таки стали жертвой карманников, вам необходимо пройти в пятый павильон у входа. Там к вашим услугам магазин кожаных изделий, в продаже имеются прекрасные кошельки и бумажники!".

Когда я был маленьким, то думал, что английский язык - это русские слова, написанные латинскими буквами.

И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским.

Знаете ли вы, что если Россия распадется на 20 государств, то у нее прибавится как минимум еще 19 недружественных стран?

Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.

Интересно, а чье это национальное блюдо - "Плов со свининой"?

Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, бОльшую часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

Ад - это все что угодно, если оно навсегда.

Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котенок.

У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для дамы, на случай, если иссякнут деньги.

Женское начало находится под первым слоем косметики.

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас дизель!
- Поднять дизель!

Кошка с котом играет в прятки:
- Если найдешь, то я твоя......а не найдешь - то я в шкафу.

Если уборку проводить пореже, то ее результаты будут намного очевидней!

Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

У врача:
- Доктор, я не жирная, я бодипозитивная!
- Я тут посмотрел результаты ваших анализов...вы тромбопозитивная.

Абрам в израильском магазине:
- Боже мой, и шо у вас за непомерные цены!
- Уверяю вас, они у нас ещё божеские.
- А хотелось бы, шоб были человеческие.

- Изя, зятёк дорогой! А шо ты купил к моему приезду?
- Ой, мама... таки билет на вечерний поезд.

На юбилей мне и мужу подарили Глоки (пистолеты).
Вообще не понимаю, как мы без них жили до сих пор.
Такой тихой и спокойной атмосферы не было все тридцать лет нашей совместной жизни.

Пастух ночью будит жену:
— Уснуть никак не могу!
— Считай овец.
— Да я пробовал, двух не хватает!!!

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.