Zahav.Ляпс

– В Ноев ковчег забрались только самые тупые. Остальные – философствующие, выжидающие лучшего шанса – вымерли.

Количество политиков, которые могли бы поехать на инаугурацию Трампа, но сами не захотели, превысило количество людей, которые вместе с В.И. Лениным несли бревно на субботнике...

У здорового тысяча забот.
У больного - одна.

- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
- Но у цыплят нет зубов.
- Зато они у меня есть.

В ресторане беседуют два американца:
- Я вынужден здесь обедать потому, что моя жена не хочет готовить.
- Вам повезло. А я обедаю здесь потому, что моя жена обязательно хочет готовить сама.

Краткие результаты правления Джо Бидона: принял США с Трампом и оставил с Трампом.

Девушка:
- Найду себе такого мужика, чтобы все мои подружки были в шоке!
Её подружки:
- Блин, что за дебил, мы в шоке!

Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.

- О, это я удачно зашёл! Что празднуете?
- Юбилей. Нашему маркетологу 29,99 лет!

Все люди деляться на 2 категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении… И на тех, кто ее просто не видит.

Совет для милых дам: "Семь раз примерь - и муж согласится на всё!"

В начале отношений женщина, как следователь: проводит эксгумацию воспоминаний обо всех твоих бывших.

— Арнольд, сколько будет 150 + 150?
— 320
— Почему?
— Ещё гриф

- Чтобы подольше не эякулировать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашними заданиями.

У Кубы три главных достижения - образование, здравоохранение и чувство национального достоинства.
А три главных провала - завтрак, обед и ужин.

Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Французы иронически относятся к английской кухне. В одном из баров Лондона сидит француз. Входит его приятель.
- Что это ты пьёшь - чай или кофе?
- Не знаю, я не понял, что мне сказал официант.

В Интернете все как в жизни: глупые не умнеют, а умные глупеют.

- Я ехала к тебе в метро, - говорит полная дама своей подруге, - и убедилась, что французская галантность у нас ещё жива. Представляешь, Надин, едва я вошла в вагон, как сразу трое мужчин поднялись, чтобы уступить мне место.
- Думаю, дорогая, что было бы достаточно и двух.

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".

Папа (П) учит маленького ребенка (Р) разговаривать, пока мама (М) на работе

П: скажи «папа»
Р: мама!
П: нет, скажи «папа»!
Р: мама!
П: бля…
Р: бля…
П: что ты сказал?
Р: бля…

Тут мама возвращается

М: привет, я дома!
Р: бля…
М: кто тебя этому научил?!
Р: папа!

- Мы прибыли на вашу планету, чтобы стимулировать развитие цивилизации.
- Вы дадите нам знания и технологии?
- Нет, эксперимент с приматами признан провальным. Мы к твоей собаке.

- В Дубай ездят грустные богатые люди, весёлые богатые люди ездят на Гавайи.
- А куда ездят грустные бедные люди?
- На работу.

— Где вы находились вчера ночью?
— Спрашиваете, как будто в нашем городе ночью можно находиться где-то, кроме дома.

Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке.
— Дайте нам шесть бананов, — попросили женщины у владельца лавки.
— А что вы будете делать с шестым бананом? — поинтересовался владелец.
— А мы съедим его!

Тёща взяла кредит. Пришла из банка, рассказывает, как всё происходило, что быстро дали деньги, все дела... Тут заходит в комнату её муж, ну, мой тесть.
Она говорит: - А вот и мой поручитель, если я откинусь, ты будешь платить по кредиту.
Тесть: - Я тогда, чтобы ничего не отдавать, тоже откинусь...

К себе нельзя относиться слишком строго. Заступиться-то некому.

Тот самый парень из интернета, который рассказывает тебе, как он достиг успеха:

1. Вставал каждый день в 5 утра .
2. 90 минут на кардио и растяжку.
3. Принимал холодный душ .
4. Читал одну главу книги "Как стать богаче" в день .
5. Расписывал свой график дня.
6. Медитировал .
7. Его отцу принадлежит 500 компаний по всей стране и он дал ему денег.
8. Верил в себя.

Тайд-лимон! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить!

Вечер. Сижу спиной к телеку. Вдруг слышу:
"... а сейчас мы увидим решающие схватки у женщин..."!!!
Тихо охр#неваю.
Это было дзю-до.

Мужик сидит на кухне, ест сметану из банки столовой ложкой.
Заходит жена.
- Ты офигел? А если и я захочу?
- Я взял и на тебя. Банка в холодильнике.
- А о детях ты подумал?
- Посмотри в холодильник.
- Куда ты столько сметаны набрал, знаешь ведь, что никто кроме тебя её не ест.

Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Одни другому говорит:
- Что-то не так. Воздух и все остальное кругом экологически чистое, а все что мы едим натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати.

"Все работники заповедников, взаимодействующие с пандами, которых готовят к жизни в дикой природе, должны носить костюмы панд."
Пы-сы
- Потом панды эволюционируют и напишут мифы, что их боги-панды были двухметрового роста, что до сих пор по всей земле находят их огромные скелеты и они научили их добывать еду и выживать и выгнали их за какой то косяк из райского сада, где было бесконечно еды..

Решила теща проверить, как к ней относятся 3 её зятя.

Решила делать вид, что тонет, когда те с работы будут возвращаться.

Возвращается с работы старший зять. Идет мимо пруда. В пруду теща орет: "Тону!!!". Старший без раздумий бросился в воду и спас тещу.

Утром во дворе стоит "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тещи".

Со средним зятем та же история. Утром во дворе "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тещи".

Настала очередь младшего зятя. В пруду теща орет: "Тону!!!". Младший недолго думая забросал её кирпичами.

Утром на дворе стоит "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от любящего тестя"

Сарочка вышла замуж за электрика, потом за сантехника, потом за маляра. Чтобы хоть так сделать ремонт в доме.

Девочка: то, что тебе наговорили про меня - это неправда.
Женщина: подписываюсь под каждым словом.
Бабка: а вот была ещё одна история...

Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.

Идеологически подкованных запрягать легче!

Чем острее язык, тем больнее его держать за зубами.

Армянское ради спрашивают:
- Как сделать, чтобы моя девушка не забеременела?
Армянское радио отвечает:
- Трахай чужую.
Комментарий к ответу: Однако, не панацея...

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь".
Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, не выспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!

Вышел я из больницы. Вроде бы поправился. Но врачи запретили мне пить и курить. И настоятельно рекомендовали ограничивать себя в пище. Я пожаловался на все это одному знакомому. В конце и говорю:
— Что мне в жизни еще остается? Только книжки читать?!
Знакомый отвечает:
— Ну, это пока зрение хорошее...

– Вы заметили тонкую табачную нотку в вине?
– Да, кто-то бросил мне окурок в бокал.

Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстела на карантине.

- Ты доволен своим мотоциклом ?
- Не совсем . Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Смотрю на нашу действительность и понимаю , что всё-таки какой-то му*ак побывал в прошлом и раздавил там бабочку.

Средний возраст - это когда противоположный пол всё ещё волнует, но уже как-то средне.

Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.