Zahav.Ляпс

Сэр Генри Баскервиль в кругосветке.
- Бэрримор! И на обед - овсянка?!
- Сейчас завтрак, сэр.
- Как?! Почему?!
- По Гринвичу, сэр!

Разговаривают два грузина.
- Слюшай, Гиви, я подругу потэрял.
- А что, поссорились?
- Нэт. Пожэнились.

- Почему у вас такие высокие цены на кроссовки?
- Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете.
- Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.

К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира.
- Доктор, мне срочно необходима ваша помощь!
- Вижу, вижу... Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у неё психическое заболевание.
- И в чём оно выражается?
- Она всё время утверждает, что её зовут Сара Рабинович!

- Мойша, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что, совсем никогда не курил?
- Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.

На пасеке.
- Холмс, как вы, сыщик и химик, стали пасечником-профи?!
- Да бросьте, Ватсон: я - любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд!
- А вы - только мёд?
- Только яд...

В одесском ресторане:
- У вас есть рыба фиш?
- Разумеется.
- Хорошая?
- Как у родной мамы!
- Точно?
- Да!
- Таки гарантируете?
- Если она будет плохой, я не возьму с вас денег.
- Тогда несите сразу плохую.

Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах? Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.

— Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.

В Москве накрыли подпольную сеть YouTube салонов.

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

Сыроподобный продукт.
Для человекоподобных граждан.

Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины строго воспрещается!"

Сначала мне не везло с женщинами, теперь женщинам не везет со мной.

Автомобиль с Собчак внутри, всегда чуточку мощнее.

Если вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога - это должно запутать следствие...

Сонечка пишет СМС мужу: «Моня, по радио передали, шо «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти и с лицом идиота... Перезвони, я за тебя беспокоюсь!»

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
– Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
– Я так и знала ! Сколько мужиков меня так киданули, пока я не поняла, в чем тут дело.

В настоящее время первая брачная ночь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компьютером и меняет фамилию в профилях …

– Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка.
– Из-за недостатка чего?
– Из-за недостатка доказательств!

– Дорогая, если ты не престанешь вести себя, как кассирша супермаркета, то я соберу свои вещи и уйду!
– Пакет брать будете?

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

– Ты где пропадал? Я тебя всё утро ищу!
Починённый:
– Да, хорошего работника всегда трудно найти!

– Саша, ну почему ты всё время злишься?
– Да потому, что я Виталик!

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.

Счастье — это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!

– Фима, я шубу хочу!
– Софа, ты ж оливье еще не доела!

Чтобы вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль женского рода.

У девушки Люси очень хорошо получался танец живота. Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.

После проигранного матча тренер утешает игроков:
- Выше голову, ребята. Если бы не мы, они бы не выиграли!

Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать - идет медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит:
- Это же Кемел, его курить надо.

Самолет попадает в катастрофу, гибнет весь экипаж, пассажиры и среди них известная футбольная команда.
Hа воротах рая стоит апостол Петр и сортирует:
- Так, экипаж и невинные жертвы в рай, а футболисты - в ад!
Команда уныло идет по направлению к аду. Апостол кричит:
- Эй центровой за номером 23! Ты можешь проходить в рай!
Тот восклицает:
- Hо почему только я?!
- Я видел твою последнюю игру... Ты не футболист...

- Дед, расскажи сказку!
- Меньше знаешь, крепче спишь!
Так я вкратце изложил содержание "Незнайки" и "Спящей царевны".

- А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?

- Доктора!
- Я доктор!
- Нам нужна помощь!
- Я доктор гендерных наук.
- У него инфаркт!
- У "него"?

Без кого-без кого наша экономика не вытянет? Без тех, кто и собственные-то страны не смог хотя бы чуть-чуть в порядок привести?

Боксёрша Иман Хелиф подала жалобу в прокуратуру из-за травли в интернете.
"С каждым выйду один на один и разберусь по-мужски", заявила Иман.

Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
Да, если одна из них выступает на Олимпийских играх.

— Куда ты жрёшь столько сладкого?! Пожалей поджелудочную, вторая не вырастет, это не подбородок!

Из разговора соседей:
- Что у вас за крики?
- Просто я медитирую.
- Кого?

Дон Жуан:
- Молилась ли ты на ночь, донна Анна?
Донна Анна:
- Опять всю ночь бухал с Отелло?

90-е - самое оху#нное время. Тогда я был на коне - личные повара, работать не надо - был пассивный доход. Даже жопу себе не вытирал - всё делали другие. А потом я подрос и пошёл в садик.

Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие.
Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных. Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и кричит:
-Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят!
Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит: малыш, ты посмотри на нас внимательней, какие мы тебе девочки. На что мальчишка радостно:
-А вы не переживайте, девочки! Там и мальчики такие же!

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Гертруда! Ведь я назначил Катрин сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы.

Когда я был пионером, мне постоянно рассказывали, как классно будет жить через 50 лет. Сейчас, через 50 лет, мне постоянно рассказывают, как классно я жил 50 лет назад.

Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс.
Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган.

Армянин Ашот и гель для волос, подарили Ольге незабываемый курортный роман с итальянцем в Анапе.