Zahav.Ляпс

— Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!— Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!— Они сожгли мой ужин, который ты готовила...

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая-то лошадь...

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

Когда нам стыдно за собственную глупость, мы с удовольствием находим ее у других.

- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:- Ты что это сегодня так рано?- Да вот, уволили, заменили меня роботом!Жена скромно хлопает глазками.....

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

- Папа, а меня принес аист?- Нет, тебя ворона накаркала.

Да, мы, женщины, умеем имитировать оргазм. Но ведь вы, мужчины, постоянно имитируете любовь!

- Есть ли в жизни логика? - спросили бизнесмена.- Нет, - ответил тот. - С возрастом денег становится больше, а возможностей для их применения - меньше.- Есть ли в жизни логика? - спросили ловеласа.- Нет, - ответил тот. - С возрастом опыта становится больше, а форма - все хуже.- Есть ли в жизни логика? - спросили мудреца.- Нет, - ответил он. - С возрастом ума становится больше, а счастья - меньше.Мораль: живите сегодняшним днем.

Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

- Как это, уйти по-китайски?- Наделать кучу детей и уйти по-английски.

Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?- Это смотря чем будешь заниматься!

Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?- Зачем это?- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется

Трудно не слушать того, кто выступает на броневике.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз...

Оптимист - это человек, который думает, что женщина освободит телефон-автомат лишь потому, что она уже произнесла "До свиданья".

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается...

Он предложил мне руку и сердце..... Ишь какой деловой. А остальные органы кому???

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.- А много сока вы выжали?- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Семья первый раз в жизни приходит в ресторан.Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:- Вы не против, если мы соберем за собой остатки, и отнесем домой собаке.- Да, пожалуйста.Дети радостно орут: - УРА! НАМ КУПЯТ СОБАКУ!!!

- Радио "Ретро", вы в эфире!- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.- ???!!! Мы не знаем такой песни!- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:- Как зовут?- Кастрюлька.- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?- Нет, потому что кастрированный.

Кризис свирепствует: безработица, экономика в штопоре... Биби экстренно созывает кабинет:- Израиль на грани краха, ваши предложения по спасению.Все молчат, только Либерман не растерялся:- А давайте войну США объявим. Проиграем ее по-быстрому и с их помощью восстановим экономику. Будем процветать как Германия или Япония после 2-й мировой!Биби:- Идея очень заманчивая, но с нашим еврейским "нахис" мы ведь можем и победить, а что тогда?

Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один мужчина придвинулся к другому и спросил:- Простите, вы не видите, что там написано на экране?- Титры.- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я плохо вижу...- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?- А вы дальтоник?- Да, а что?- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма.- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...

Турецкое правительство потребовало создать международную комиссию, чтобы расследовать, почему США построили 2 небоскреба, которые помешали полету самолета с мирной гуманитарной миссией Аль-Каиды 11 сентября 2001-го года.

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?Ответ:- Перед собакой есть тормозной след...

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...

Склероз - это...

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина:- Паpень, не подскажешь, где здесь туалет?- Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.

- Блин, у меня уже рука устала!- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

С годами загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше.

Москва, Рублёвское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.Гаишник под козырёк:- Инспектор Петров, ваши документы.Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж...Снова пятитысячная... Испектор вглядывается в номер машины:- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.Снова рука с купюрой...Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ...

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Мальвина воспитывает Буратино:— Садитесь, Буратино, пишите: «А роза упала на лапу Азора». Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?— Лазер Боре хер обрезал!!!***

- Что Васе подарить, парню 20 лет скоро?- Смотря чем он увлекается.- Дурью он мается!- Ну так дурь ему и подарите!

Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Разговаривают две подруги:- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!- И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.- Все мужики сволочи!- Или пидарасы.

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся.Мир будет заполнен китайскими подделками...

Мужики!"Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами".

Судья:- В чем ваши претензии к соседям?- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

Этот х*й обещал мне позвонить, и х*й позвонил...

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меньшинством?

Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужноответить, когда был последний половой акт.Звонит жене:- Циля, когда мы с тобой последний разтрахались?-... ... . А кто звонит?