Zahav.Ляпс

На обходе врач:- Беременные в роду были?..

- Ты расскажи, чего те жена на 23 февраля подарила?- Ни хрена...- Тоже полезный подарок.- Ага, главное места не занимает...

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю.- И я тоже.Подошедший официант кашлянул и спросил:- А запивать чем-нибудь будете?

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:- Какой ты горячий, наверное температура!- Да нет, бабушка! Это ты остываешь.

Звонок ночью.- Ало это военкомат?- Да!- А вы можете меня забрать в солдаты?- Да, а где вы находитесь?- В тюрьме!

- Дорогая, я так тебя люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь - убью! - Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в разъездах, ну, как ты узнаешь?!

Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды. Получая, уходит. На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё темже убитым видом. Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает: - Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды?На что черепаха рыдая отвечает:- Да некогда объяснять, у меня там дом горит...

Сын подходит к отцу и просит у него денег. Отец:- А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь? - Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом США.

Журналист берет интервью у маститого художника:- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!

В милицию приходит мужчина:- У меня пропала жена!- Дайте её описание.Замялся:- Хорошо, но обещайте, что если она найдётся, вы ей это описание не покажете!

- Я 14 дней сидел на диете!- И много потеряла?- Ровно две недели...

Жена нашла в кармане мужа презерватив.Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку.Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..

Мужчина - существо примитивное, как бумажник. А женщина - создание сложное, как ювелирный магазин.

В чём сходство В.В.Путина с покойниками?О них следует говорить либо хорошо, либо - ничего.

Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись автомобиль генерала МВД и полковника ФСБ. Виновным был признан водитель машины ГИБДД, приехавшей на место аварии.

Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Встретились две подруги:- Элла, как тебе живется в новом доме?- Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает, оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.Знакомых море, а трахаться не с кем.

Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"победил Барселону со счетом 7:0!5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.

Все религии учат одному: Получил удовольствие от греха, получи от покаяния.

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Объявление:Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

У мужика звонит телефон (подруга).Дальше в трубку:- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:- Ну все, п@зд@ц Права получила

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...Раздаётся жалобный голос:- Ну вот, опять дурака дадут...

Ведь так бывает: родишься где-то,Глядишь, ошибся - не та планета.Не те соседи, не та страна,Да и семейка тоже не та.Не те конфеты, не тот коньяк,И к телу жмется не тот маньяк.Не та работа, не то пальто,Да и с ногами че то не то...Не та прическа, лицо не то...И вместо принца такое чмо

- А ты что такой грустный?- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...- То есть, женщину?- В том-то и дело, что девушку...

- Пап, а расскажи сказку...- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...* * *

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка.

- Женятся ли онанисты?- Да, на доярках.

- Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?- Крепитесь.

Не успела охрана детского садика отогнать Бари Алибасова, который, просунув через забор свой микрофон, по его утверждению, "набирал мальчуковую группу", как им пришлось ловить Аллу Пугачеву: та заявила что "ищет нового мужа".

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.- А какая разница?

- Девушка, вы пацифистка?- Да.- Так давайте я вас трахну!- ???- Не, ну ради мира на земле!

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

Отец педиатру: - Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!

Женщина, муж и магазин - три вещи несовместимые.Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.

Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав, мудрый - отсутствие претензий

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. - Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать? - Чищу зубы. - Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка? - Я ещё немного читаю в кровати. Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца. - Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном? Тут поднимает руку Вовочка: - Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?