Zahav.Ляпс

Девушка:- Решено! Хватит быть суеверной!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде... Всё остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

Парень - девушке:- Ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!

В автосервисе:- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!!- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке очереди.

Мужик в магазине:- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.- А руки у неё большие?- Ну точно, как у вас.- Так давайте на мне примерим.Примерили. Выбрали.- Может быть и туфли для жены посмотрим? У неё нога прямо как у вас.Примерили и туфли.- Ну, спасибо вам большое.- Что-нибудь ещё хотите купить?- Вы так любезны... Вообще-то жена ещё прокладки просила, трусики и лифчик.

И говорит Создатель женщине:- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...А она:- Офигеть! Дайте две!

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:- Сколько?Девушка ему:- А сколько не жалко!- Что, и 20 рублей хватит?- Конечно, хватит!Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Старый друг лучше новых двух.С подругами все наоборот.

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!

Люди делятся на тех, кто зарабатывает на своей известности и тех, кто зарабатывает на своей неизвестности.Вторые зарабатывают значительно больше.

Всем, кто вскоре намеревается жениться, посвящается...За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой.В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в эту банку рублевую монетку.В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз вынимайте монетку.Вероятнее всего в день вашей смерти в банке будет оставаться сумма достаточная чтобы вас достойно похоронить.(У отдельных счастливчиков и особо невезучих банка будет пустая.)

- А ты можешь, например, вообще не пить до конца жизни?- А смысл?

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят христианка, католичка иеврейка. Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре. Женщины: - Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам! Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы,проскакивает батюшка. Женщины: - Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам! Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин. Еврейка: - Наверное кому-то из девочек совсем плохо.

## если на душе скребут кошки, - значит, дерьмо закапывают

Стою на балконе, любуюсь дворовым пейзажем. Недалеко от детской площадки стоит новенькая иномарка. Тут подбегает к ней девчушка, забирается на капот, и пару раз прыгает. Разумеется, сигнализация взревела на весь двор. Из окна 8-го этажа высовывается суровая физиономия мужчины. Девочка радостно: -Папочка! Можно я ещё погуляю?

Негр выходит из русского бара (естественно пьяный)Ближайшее дерево для него стало точкой опоры и равновесия.Держется он вобщем за это дерево, а тем временем к нему подчаливаетрусский (примерно в таком же состоянии) и похлопывая по плечу грит:-Чё домой?Негр — кивает.Русский — подставляя спину. Давай подсажу!

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саретелеграмму:- Срочно переведи деньги.Приходит ответ:- Перевела: деньги - "money".

Блондинка - подруге:- Мой врач - тупой. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.- Ну и что же?- Не могу же я ходить сидя!

Парень - блондинке:- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?- За сарай? Нет, не соглашусь. Только за наличные!

В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:- Послушайте, в моей постели клопы!- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что всё ништяк, и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене.- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе это не противопоказано.Мужик опять помчался в больницу и рассказал всё доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись ..."- Кстати, как зовут вашу жену?- Да не надо писать её имя, напишите просто "По месту требования"...

- Я бы тебе сказала, кто ты после того, что ты сделал, но образование не позволяет.- Может воспитание?- Нет, образование. Я слов таких не знаю.

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?- Ничего!- Как?!- А зачем?

- Ой, у Мойши такое горе...- Что случилось, что?- К нему ушла моя жена.

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?- Дорогая, понимаешь...Так родилась триллогия Властелин колец.

Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и мигалки.

Друг - другу:- Ты меня извини, конечно!- Что такое?- Но я переспал с твоей женой.- Кто?! Ты?! Так ей и надо!

Объявление в парикмахерской: "Лысые - паразиты общества!"

Девушки в офисной курилке. Одна:- Я вот решила мужу миньет сделать.- ?!- А то заведу любовника - а миньеты, как лохушка, делать не умею.

- Добрый день! Это программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин.Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма чёрной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов.

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 3 желания, а не 1!

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне - а приезжает король - голый, пьяный и на автобусе.

Нашел мужик в Калифорнии лампу. Выпустил джина. Ну тот предложил ему желание загадать.Мужик: Я на самолетах боюсь летать, на корабле меня укачмвает, а на Гавайях никогда не был. Так что ты построй мне фривей (тип шоссе скоростное) от Самого Сан-Франциско до Гавайев.Джин говорит: Ну ты мужик, соображай, что просишь. До Гавайев 5 тыщ миль, глубина там зашибись, это сколько бутона уйдет! Какой фундамент там надо делать! Ты совесть поимей, проще чего спроси!Мужик: Ну тогда ладно. Вот что хочу. Никогда не мог женщин понять. Что они хотят. Почему так или иначе поступают. В чем логика их поступков. Как найти с ними общий язык?Джин говорит: Так какой ширины тебе фривей нужен?

- А это правда, что ты бросила своего парня, с которым недавно познакомилась в интернете?- Конечно. Что же мне оставалось еще делать? Он ведь писал в своей длинной красивой анкете, что в постели как королевский орел! Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта дурацкая птичка занимается любовью один раз в два года!

Две девушки на сайте знакомств:... ищем свои вторые половинки или на худой конец, просто конец.

Путин проводит совещание с олигархами:Путин:- Так господа бизнесмены, приватизацию провели.пора и о народе подумать.Дерипаска:- Да уж, душ по 200 не помешало бы....

Одна блондинка - другой: - Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно?

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит: - Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"Номер не тот из записной книжки я выбрал...

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит:- Oн пива хочет.

Двое подростков беседуют. Маша:- Вова, а у тебя на меня стоит?Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

Два ветеринара закончили оперировать слона.- Надеюсь, мы не оставили внутри никаких инструментов?- Кстати, а где наша медсестра?

- Вы просто ангел!- Да можете просто - Карлсон.

- Я такой худой, такой худой...Вот вчера на грабли наступил...- Ну, и?- Ну-ну... Мимо!

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?- Были, но в хорошем смысле.

Воспитательница:- Дети, немедленно развяжите меня!Дети хором:- Не-а! Мы кашу есть не будем!

Профессор:- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?- Блондинок.

Врач - больному:- Итак, отныне - ни капли вина и водки!- У меня что-то серьезное?- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...