Zahav.Ляпс

Сексопатолог - пациенту.- Размер, знаете ли, не так важен.- Да?! А если размер не важен, почему никто не видел семисантиметровых вибраторов?!

Подруга - блондинке:- Зачем ты судишься с больницей?! Они же тебе жизнь спасли!- Они пустили меня на органы! Теперь я несчастная инвалидка, а с моим аппендиксом теперь ходит какая-то здоровая брюнетка!

Подцепил мужик телочку неплохую Переспали они в общем. С утра девушка говорит. -Дорогой, это ,конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой к гинекологу идти тест на девственность делать.Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будет хорошо. пришла девица с маманей к доктору. Девица села на "козла", раздвинула... Доктор ох*елЧто, доктор, не девственница??!-заорала мамаша-Девственница! Но я никогда не видел ,чтобы на этом месте срок годности стоял...

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.Тут же вбегает в комнату жены:- Ты по телефону говорила?!- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.И гляди-ка, не врут.

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила;мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.

Метрдотель делает замечание официантке:- Будьте внимательны при расчётах с клиентами!Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть.- Да. Но я получила с него за семь.

- Милая, я у тебя буду первый?- Сегодня - да.

Недавно детский сад № 5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?

Почему английские породы собак самые умные?Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

- Папа, а кто такой "вероятный противник"?- Ну, это типа, если мы на него нападем, то это будет не агрессия, а превентивная оборона.

После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:- О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?Соблазнивший ее Змей - тут как тут:- Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот трусики, вот бюстгалтеры...Первое правило маркетинга - поманив запретным плодом, создай у людей новую потребность.

Мужик просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить водички.Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит:- Сынок а ну иди сюда.Сын прибегает- Чега надо, пап?.- Слушай, а че вчера было?Ну сын и отвечает:- Пришел ты, папка, пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально оттащила и начала раздевать.- Ну и че?- А ты ей - отстань с%ка я женатый!

Зевая в обществе, мужчина показывает свою невоспитанность, а женщина - возможности

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходитпервый студент,профессор его спрашивает:- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?- Открою окно.- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванныеоткрытием окна.- Эээ....- Идите, два.Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?- Я? Hу пожалуй кофточку сниму.- Hет, вы не поняли, вам очень жарко.- Hу, тогда еще и блузку сниму.- Hу, нет, СОВСЕМ жарко!- Hу, юбку сниму.- ?????- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Мужики, помните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее!

- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

Жена говорит мужу за ужином:- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.

У хозяйки заговорил кот.- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.

В комнату вбегает бледная горничная:- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу:- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:- Знаешь, мам, ты была права...

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте и Ливии, если им будут мешать отдыхать.

Занятия %уйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом

Одна старая дева проживала со своим отцом.Однажды она спросила его:"Папа,как ты смотришь на-то,что я приобрету вибратор?""Конечно,дочка,купи."Через некоторое время,дочь,вернувшись с работы,застаёт следующую картину.На обеденном столе стоит вибратор.Перед ним стопка водки и закуска.Напротив сидит отец.Возле него тот же джентельменский набор.Папа,смущённо:"Да вот мы здесь с зятьком выпиваем."

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть.Он:- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий...

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу! сырую!! стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!!!

Никто более не аккуратен, чем человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги.

Разговаривают две блондинки:- Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?- Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.- Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно - не крашеная?

- Мам, я вчера с догом целовалась!- А зачем?- Ну, сердцу-то не прикажешь!- Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!- А я его и не в морду целовала!- А куда?!- Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу - ты негативно настроена!

Звонит один новый русский другому:- Вась, как дела?- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Мотоциклист на дороге - как вурдалак: в зеркале не отражается.

Слава Зайцев заходит в магазин одежды и просит продавца:- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?- Конечно, одну минуту.- Спасибо, сил больше нет смотреть на этот ужас.

Брюнет - блондину:- А где твоя последняя девушка?- Расстались. Она не прошла тест на беременность.

- Ребята, Муму не видали?- Нет.- Чёрт! Как в воду канула!

Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху. Бабка:- За что?!- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?- Чего?!- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...

Девушка - блондину:- Ты меня не забудешь?- Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина? (Заржавели)Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы. (Самогон)Как можно ходить сидя? (В туалете - на унитазе)Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги? (Кондуктор в трамвае)Какое колесо не крутится при правом развороте? (Запасное)Какое растение все знает? (Хрен)Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на "П" начинается, на "А" кончается. (Пятка)Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше? (Пойдет восьмой)Кто под проливным дождем не намочит волосы? (Лысый)Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине. (Изюминка)Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек? (Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана)Ус(с)атый, полосатый. (Матрас)Что имеет голову, но не имеет мозгов? (Сыр, лук, чеснок)Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? (Переходить улицу)

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

- А тебя за что закрыли?- За распитие пива в общественном месте.- А почему в дурдом?- Пиво было безалкогольное.

- Как жизнь?- Мухам бы понравилось.

Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль.

Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: флагалище.