Zahav.Ляпс

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: -Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? - Дай им 10 банок. - Давала. Не берут. - Предложи им 100 баксов. - Предлагала. Не берут. - Заведи их в свое купе и предложи себя. - Заводила. Не хотят. - Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Подруга - это такой хороший друг, с которым можно даже потрахаться.

- Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими?- Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое...Что именно подогреть?

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей жене.1ый: - Милая...2ой: - Любимая...3ий: - Красавица...4ый: - Солнышко...5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Бл#дь!!!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман: - А удобная штукенция!

Девушка, подарите мне свою фотографию, а?Девушка, кокетливо:- А зачем?- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялисьза конфетами лазить.

Одну эстрадную звезду спрашивают:- Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?- Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?

Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. АХ был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. ЭХ был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и жаловался. Ну а ОГО просто очень нравился женщинам.

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра спрашивает:- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!Врач спокойно отвечает:- Да, противозачаточные.

Рассыпалась соль - к ссоре.Рассыпался сахар - к миру.Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.Упала вилка - кто-то придет.Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.Упал х#й - все, никто никуда не спешит.Упало мыло - ждите неожиданностей.Ласточки низко летают - будет дождь.Коровы низко летают - рассыпался кокаин.Треснуло зеркало - к беде.Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.Чешется нос - к пьянке.Чешется в паху - к врачу.Чешется жопа - к приключениям...

Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь.Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

Звонок ясновидящему:- Алло, можно к вам на прием послезавтра?- Нет, вы завтра ногу сломаете...

В посольстве на оформлении визы:- Наркотики употребляете?- Я законопослушный гражданин!- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает всё сильнее, они спрашивают:- Долго ещё идти?- Вот, сразу за горой, которая перед нами.Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один говорит:- Как-то нехорошо с зайцем получилось.Другой:- Да уж, пойдёмте, останки что ли захороним?Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:- "другу зайцу" - не пойдёт, не поймут, зачем друзья его съели."врагу зайцу" - тоже не пойдёт, какой же он враг, когда привёл их нас стаду овец.Думали, думали, и написали - "нашему консультанту и партнёру - зайцу".

Молодой еврей приходит к своему раввину.- Ребе, мне нужен ваш совет.- Говори.- Я хочу жениться.- Женись.- Но я не люблю ее.- Не женись.- Но она богата.- Женись.- Но она уже старая.- Не женись.- Но ее отец возьмет меня в дело.- Женись.- Но она страшна, как смерть.- Не женись.- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!- Прими христианство.- Зачем?- Тогда будешь православному священнику мозги еб#ть!

Мужчина зовет умной ту женщину, которая умеет слушать его не перебивая.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица...

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом,муж решил проверить, спит ли его сынишка:- Сына, принеси воды...Молчание...Жена говорит:-Уснул....после отличного секса, пара лежит и разговаривает.Вдруг голос из темноты:-...и долго я тут с водой стоять буду?

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?- А кто её спрашивает?- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 12.00 была у меня!

От Пениса, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:1. Я занимаюсь физичиским трудом.2. Я работаю на глубине.3. Я углубляюсь в работу с головой.4. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом.5. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках.6. Я работаю в помещении с повышенной температурой.7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции.8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах:1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день.2. Вы засыпаете на работе.3. Вы не всегда следуете указаниям руководства.4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты.5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены.6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды.)7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку.8. Вы не любите работать две смены подряд.9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму. И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно. видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

-Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?- Откуда - не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете. Сказали вас вызвать.- Опишите её...- Чёрная, средней толщины... обыкновенная такая.- Это уж. Если не боитесь, попробуйте её поймать...- Чем? Вот так прямо и ловить?- Так и ловить. Руками. Или...- Что или?- Вы состоите в обществе защиты животных?- Нет, а что?- Тогда ё*ните её лопатой!

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...

Хотите чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки бальзам "Звездочка".

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Пожарный - журналисту:- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.

Пациент приходит к врачу.Врач:- Вы когда последний раз у меня были?Пациент:- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.Врач:- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

Анекдот рассказан англичанином (перевод вольный).В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев.Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель звездануто-полосатой страны и говорит:- Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, - показывает за соседний столик, - Вот мои друзья Майк и Джон, Майк - капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?!Британец посмотрел на них и сказал:- Ты знаешь, я передумал - неохота три раза повторять!

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума.- А сейчас? (она разделась)- Я вижу, мне это удалось.

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.А на самом деле его просто надули...

Половая зрелость - это время, когда на смену зротическим снам приходят порнографические.

Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: "Вас что, пытали?"

КРИК ДУШИ СЕКРЕТАРЯ...Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит:1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день?7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?!8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?!10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин?12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин?13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете?14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты?15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день?16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?19. Почему я не могу послать всех на х@й?20. Какая падла придумала деловой этикет?

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

Рыбак рыбака – во нажрались два дурака.

Негр разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом его трахну. Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем богпослал". Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин за это меня трахнет."Нет, - говорит, - спасибо не хочу". Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает: сейчас я съем сало и грузин меня трахнет, но когда я съем салосилы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало наяривать.Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: "Ну как сало классное? "Да, - отвечает хохол - аж силы в руках прибавилось".Грузин: "Ну так держи теперь еврея! "

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не былоконца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит,что черепаха умерла.Мама:- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку вкартонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?Дочка радостно:- Ой, мама, а можно я её придушу....!?

В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? (МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая рассовая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ РАССОВАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: - В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь..

Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит!!!Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:- Тpи пpезеpватива, пожалуйста

Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы. Эйно:- О-о!!!Яак: - Та-а!!Мимо проезжает второй велосипедист без головы. Эйно:- Чтто этто?Яак: - Феллосиппедист пез головвы.Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы. Эйно:- Оччевиддно, тороппятся, теряют головву...Яак: - Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?- Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо.

Как хакеры взламывают банкоматы?- Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.- А зачем нужен ноутбук?- Какой же хакер без ноутбука?!

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

- Давай сегодня без презерватива?- Почему?- Жарко.

- А вам снятся женщины?- Да мне из-за них вообще спать некогда!

- Ну, почему у тебя по биологии постоянно плохие отметки? А у Пети только "4" и "5"! - Наверное потому, что у него более умные родители...

А словосочетания "бывший парень" или "бывшая девушка" - это про транссексуалов?

- Ведьму сжечь!- Но она такая красивая...- Хорошо... но потом сжечь!