Zahav.Ляпс

К мужику заходит сосед:- Знаешь, у меня собака говорящая.- Да, знаю я.- Откуда!?- Моя собака уже всем об этом растрепала.

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!":"Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает.

Выражение "Это не то, что ты думаешь" адресованное блондинке может относиться к любой ситуации.

Письмо Деду Морозу:"Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку.Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше мандаринки!"

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.Жена:- Что, папа не дает конфетку?Муж (меланхолично):- Не дает мама, папа - не делится...

- Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!- Ну так, еще бы! Видать в пустой голове акустика хорошая...

С первого апреля мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть...

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам.

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот и все мужские критические дни...

Человек может всё, пока не начнет что-то делать.

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт...

"Все люди на одно лицо!" - подумала Табуретка.

«Выстрелил из лука, куда стрела упала, на той и женился».Аборигены Австралии, перенявшие было эту методу, чуть не вымерли. Идиоты! Не доперли, что у них вместо луков бумеранги.

Согласно уставу ООН по борьбе с терроризмом террористом автоматически считается тот, кого разбомбил лауреат Нобелевской премии мира.

- Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум – стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял по козырек:- Мадам паркуется на слух?

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Происшествие на конкурсе красоты Мисс вселенная-2011: неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.

Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.

Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые...

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный.

- Прибор для глажки?- Сколько букв?- Пять.- Кошка!

Блузка - как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез.

- Официант! У меня в чашке трещина!- Вот видите, какой крепкий кофе!

Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки закончились.

Как сделать приятное человеку.1. Своей бывшей."Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.2. Знакомому на девятке.Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат!"3. Маме.При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!"4. Папе.Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего..."5. Таксисту."Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?"

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

Почему В. Золотухин не прошёл пробы для съёмок в фильме "Обитаемый остров"? Потому, что вместо - МАССАРРАКШ, у него получалось - БУМБАРРРАШ!

10 дел, которыми можно заняться в пробке 1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. 2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. 3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре. 4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. 5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. 6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. 7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. 8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. 9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. 10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин.

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским...Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо, расположенном на границе степи и пустыни. Подивившись, как такое хозяйство не прогорает, она спросила у хозяина:- Как вы умудряетесь выжить в таких местах?Тот указал на человека, сидящего на крылечке:- Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него, пока не получу ранчо обратно.

- Ты куда этим летом собираешься?- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!- Тебе что, делать нечего?- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Новость:Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

В России все подростки мечтают стать космонавтами,В Америке все подростки мечтают стать юристами.И только в Германии все подростки мечтают стать сантехниками.

К Царю Саломону пришли две тётки и привели юношу. Одна:- Он женится на моей дочери!Вторая:- Нет, на моей!Царь подумал и говорит:- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?Первая:- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!Вторая:- Да зачем же невинную душу губить!Тут же Царь Соломон вскричал:- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!!Вторая:- Почему? Она же только что хотела его распилить?!- Вот, вот, она и есть настоящая тёща!!!

- Что такое рай?- Это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев.- А что такое ад?- Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.

Мужик провалился в открытый люк и просидел в колодце пять дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

Режиссёр - актёру:- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу между ног, соплями в оппонентов не бросайся, жопу им не показывай! Всё-таки Ленина играешь!

Сельский Ваня побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами:- Как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?- У меня было интимное свидание с одной парижанкой. На ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...- И что же было дальше?- А дальше всё было в точности, как у нас в деревне...

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

Одесса. Похороны.- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо!

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий фактор.

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды.Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы.

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

В бассейне все, что ни делается - все делается в воду.