Zahav.Ляпс

Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи.Набирает очередной номер:- Вы знаете, у меня маленькая грудь:- И поэтому вы начали пить?- Нет, просто мужчины...- Как только видят вашу грудь, начинают пить?- Вы что, издеваетесь?- Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...

Встретились два мужика Вася и Петя и зашёл у них разговор о сексе.Вася:"Петя, дам тебе совет. Если хочешь получить настоящий оргазм, купи себе пистолет."Петя:"???"Вася:"Занимаешься любовью, а как только дело доходит до оргазма, палишь в воздух."Петя:"???"Вася:"У партнёрши от испуга сжимается влагалище. Отпад полный."Черезпару дней.Вася:"Ну как прошло?! Понравилось?!"Петя:"Мало того, что она мне член откусила, так ещё и на лицо насрала!"

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл."Текст был такой:"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и яP.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"В общем, женщину еле откачали.

Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Мент сидит на посту, думает чё бы поделать... Попью ка я пивка с рыбкой, думает он. Открывает пиво, берёт рыбку, БАЦ она золотая!Рыбка: Я исполню твои 3 желанияМент: Хочу бабу аы@бать...Раз, мент останавливает крутой джип чтоб оштрафовать водилу, а вылазиет Красотка и говорит: Денег у меня нет, поехали ко мне, там расплачусь натурой...Мент: Нет, у меня час до пересменки, вдруг запалятКрасотка: Да нет, я тебя научу как быстро вернуться.Поехали. Мент сделал всё что хотел, Красотка и говорит: Я тебя сейчас в птичку привращу а ты лети, когда долетишь, дёрни себя за Х@Й и обратно превратишься...Мент долетел до поста, дёргает, дёргает, а обратно не превращается...Тут его будит сменщик: Ты охерел на посту спать а ещё и дрочишь!!!

Медосмотр в колхозе.Колхозник заходит в кабинет к хирургу, тот: раздевайтесь.Колхозник разделся, хирург смотрит а на колхознике нет трусов. Хирург:А почему вы без трусов?Колхозник: ну не знаю, не привык как то, не ношу.Хирург: да вы что, это же гигиенично, чисто, тепло..Короче убедил. Колхозник купил трусы, с утра сел в трактор, выехал пахать в поле. Приспичило колхознику по большому в туалет, он, значит, из трактора кубарем выкатывается и под ближайший куст. Штаны сдёрнул, про трусы забыл, присел.Сделал дело, вспоминает про трусы, оборачиваетя:Хм, и правдо чисто..В трактор садится:И правда тепло.

Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог... - Да нам маляр вобщем-то нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем Вам, еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил...

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Приходит Мойша в партизанский отряд:- Хочу стать партизаном.- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,распространишь - возьмем.Мойша уходит, возвращается через неделю.Командир:- Почему так долго?Мойша (доставая пачку денег):- Hу и товарец вы мне подсунули...

Волк экстренно отвез в больницуЖену-красавицу лисицу.В такой многоэтажный дом,Что называется "роддом".Веками шла с лисой война,А тут вот на тебе - жена!Срок подошел и у лисицыСыночек должен был родиться.Тут волк принаряжаться стал:Покрасивей костюм достал,Помылся с мылом, причесался,На травке вдоволь повалялся.Поймал такси, купил цветы,Чтоб из роддома привезти.Приехал, а его уж ждутИ сверток бережно несут.Волк нянькам все цветы отдал,И бережно свой сверток взял.В такси он осторожно сели тихо ехать повелел.Дорогой стало невтерпежУзнать бы на кого похожТомился мыслями, терпел,Решился он и посмотрел.Чуть-чуть простынку приоткрыл,От удивленья рот раскрыл...Противно ёкнуло в груди,- Ну, заяц, - крикнул - погоди!..

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет..

Средство от импотенции "Три Богатыря". Уточняю. Три - это глагол.

- Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис.- Алло, это мы туда попали?- Туда, туда. Чего желаете?- Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!- Территориально где находитесь?- В бане на Подвойского, кажись.- А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?- Надо чтоб-б-был слух и голос.-?- У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привёз, сейчас в коридоре сидит.Позвали мужа, и врач ему объясняет:- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю.Мужик невозмутимо:- По каким дням?- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.- Суббота нет, не подойдёт.- Почему не подойдёт?- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

НЕСКОЛЬКО ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ:1. Жена постоянно об этом твердит.2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей вдетстве.5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.7. Вы следите за премьерами в цирке.8. У вас есть внуки.9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши инедопитого компота.10. Вы часто считаете до трех.11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методикамипричесывания Барби.12. Вы лошадка, и-го-го.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...- Спорим!- Да я твою жену знаю - ведьма...- Спорим!!!- Ладно, спорим.Приходят к нему домой.- Лапочка, открой нам дверь.- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

- Пойдём за тестом.- Каким?- Обычным...- На беременность?!- На пирожки!

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

Немка отстала от экскурсии по Тбилиси.Видит идёт грузин.-Sprechen Sie Deutsch?-Канэчно хачу.

У мужчины в белом халате спрашивают-Вы,гинеколог?-Нет,но посмотреть я могу.

Если у вас яйцо в утке это совершенно не означает что вы Кошей Бессмертный. Скорей всего вы просто упали с больничной койки

- Алло, милиция?!- Да!- Быстрее приезжайте, меня насилуют!- Куда?- Уже в задницу!!!- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:- Вот вам нужный крючёк... (говорит сотрудник клиенту).А у вас есть леска?- Нет.- Тогда возмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спинингом?- Удочкой.- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?- Нет.- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.- Хорошо.- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?- Подойдет.- А к какой машине вы будете цеплять?- Мерседес 600.- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ЛандКруизер... берёте?- Беру.- С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.Подходит начальник:- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

Рассказывает дед внуку историю: - Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем" - Деда, и что дальше??? - Расстреляли меня, внучек, расстреляли

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Девушка, вас очень полнит это платье.- Вот я дура! А я на пончики грешила...

В операционной.- Доктор, мне больно!- Тихо, больной! У нас экзамен!

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов.Так эти гады прислали мне лупу!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё бля пришёл? - Да вот, эта.. погадать хочу! - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: "БЛЯ это же говно!"Голос: "Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Девушка на приёме у гинеколога - Доктор, у меня такой деликатный случай..- Да?- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.- Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!

Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:- Ну, как вы себя чувствуете?- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?Доктор подумал минутку и говорит:- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

18 причин оштрафовать водителя без причины1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.18 причин штрафа ГИБДД3. У вас неисправен антирадар.4. Машина не оборудована стрекозятником.5. Почему у вас очки тонированные?6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.18 причин штрафа ГИБДД 214. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.17. У вас номера несчастливые.18. Сами что-нибудь придумайте. Рублей на сто.

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. - Папа, а что собачки делают? - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти. - Папа, а почему добрых всегда *бут?

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:- Что случилось?- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:- А это что?- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:- Вы куда?- Да я пойду лучше вниз. В ад.- Вы что! Вас же там будут насиловать и аналить!- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

- Олю в роддом увезли!- А что с ней?!- Не знаю...

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!

Звонок в офис:- Алло, это аптека?- Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.- Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!- В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис...

Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "Помогите! они превратили меня в попугая!", то вы зря теряете время!

Реклама:туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.

Муж - жене:- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.

Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

И звали её Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.

- Передайте сторожу Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь! Пусть привяжет овчарку и смотает колючую проволоку.