Zahav.Ляпс

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:- Мне бы это... презерватив.Аптекарьша:- Что, что? Говори громче!- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.Аптекарьша с удивлением:- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Таблетки от склероза обычно пьються так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали...

10 причин почему плохо смотреть много порно:1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

Жена все время говорит о поездке на Канары.Ничего не имею против.Пусть говорит.

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четырегода это еще можно вынести.- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы впрограмму бесплатного медицинского страхования.- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и мехаживотных.- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахипива, пота и лука.- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматическистановился бы начальником.- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильникахкитайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающимсвязь через тридцать секунд разговора.- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался быкак официальное признание в любви.- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в часрасстреливали бы на месте.- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко нанее дунуть.- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог быпорулить болидом победителя.- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополиейавтоматически означало бы твою победу.- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерныеанекдоты.- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы толькопопарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали быдруг к другу.- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И небизнес тоже.- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с нихвставали.- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодняотсюда уходить.- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно былобы хорошенько наподдать ногой.- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытиярыболовного сезона.- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:- Васю позовите.- Вася здесь не живет.Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж."Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.- Васю позовите.- Вася здесь не живет!!!Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?"Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.- Вася дома?- ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!!- Да зае....л ты меня, мужик! Я смотрю ты до х...я где живешь!

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

Моей любимой жене:За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мнеудалось лишь 36 раз по следующим причинам:54 раза простыни были чистыми17 раз было слишком поздно49 раз ты очень устала20 раз было слишком жарко15 раз ты притворилась спящей22 раза у тебя болела голова17 раз ты боялась разбудить ребенка16 раз ты сказала что у тебя все болит12 раз были неподходящие дни месяца19 раз тебе надо было рано вставать9 раз ты была не в настроении7 раз ты обгорела на солнце6 раз ты смотрела позднюю телепередачу5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу3 раза ты сказала что соседи могут услышать9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден былбудить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.Моему дорогому мужу:Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил:5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку36 раз ты вообще не пришел домой21 раз ты не кончил33 раза ты кончил слишком рано19 раз ты опал раньше чем добрался до цели38 раз ты работал до ночи10 раз у тебя были судороги в пальцах ног29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам4 раза твое достоинство застряло в молнии3 раза ты простужался и у тебя текли сопли2 раза у тебя была заноза в пальце20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору.Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, о#@%@л???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Учительские перлыРебята, осмотрите на меня - перед вами молекула водорода...Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...Возьмёте график и крестиками поставите галочки.Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.Я завтра неожиданно дам вам контрольную.Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.Всё, я кончил, сотрите с доски!Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.Откачаем оттуда вакуум...Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.Иванов, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!...Контроль за состоянием здоровья населения, проживающего в ближайшей глубине... Вот некоторые заулыбались. А зря. Это чисто военная терминология.С тобой разговаривать - это сомневаться, кто из нас двоих нездоров. Преподаватель что-то расказывает и пишет на доске белым мелом, внезапно мел у него закончился и он стал писать голубым. С задних рядов послышались голоса: "А голубым не видно!" на что он ответил: "А голубые могут пересесть поближе!"Любовь - зто когда ты хочешь взять человека не в свою постель, а в свою жизнь... Преподаватель филфака входит в аудиторию, прокашливается и громко объявляет тему лекции: "Язык Эзопа"! С задних рядов кто-то из студентов переспрашивает: "Простите, профессор, язык и что?.." Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.Щебеталище своё прикрой!Ну что, дети, сделаем перекур?Учение-свет, а за свет нужно платить.

Жена сапожника:- Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?!Теперь ты больше его не увидишь!- Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...

Разговор двух чиновников:- Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...- А тебе-то чего?

Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:- Спасайся, кто может! Все - за борт!- А кто плавать не умеет?- Ну иди сюда... Порули!

Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:- Одну для Веры и одну - для меня...- А Вера - видимо Ваша жена? - интересуется вежливый булочник.- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?

- Зайка, ты хочешь чипсов?- Нет, они вредные.- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

- Без еды можно прожить месяц.- Можно - а смысл?- А без смысла можно прожить всю жизнь.

- Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: - Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

- Почему?- Потому.- А конкретнее?- Потому что!

Сладкая притча В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой :- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.Господь дал им тесто и сказал :- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится : полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал :- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.А потом Господь сказал :- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит,не пьет и не гуляет...Лежит себе тихонечко в реанимации!

Один мой иностранный друган высказался на тему политкорректности:"У вас у русских все просто. Мужики пьют, потому что бабы дуры. Бабы дуры потому, что мужики пьют.У нас и бабы дуры, и мужики пьют, но говорить так нельзя."

Жена подает на развод.Адвокат:- Что вы предьявляете в качестве причины развода?- За пять лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только два раза!- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?- Да, пятеро!..

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и, наконец-то, смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.- И какую же книгу ты читаешь?

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:- Что читаем?- Бред сивой кобылы...

- Вовочка, почему у тебя в дневнике странные оценки? По русскому 7, по географии 9, по истории 10.- А, это Марья Ивановна прикалывается. Говорит, что за нереальные ответы будет ставить нереальные оценки.

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!Вторая:- А мне француз назначил встречу в ресторане!

Воспитательница:- Дети, немедленно развяжите меня!Дети хором:- Не-а! Кашу есть не будем!

- Встречаются два дурака...- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

Звонок в турагентство.- Вы Египет продаете?..- Да, конечно продаем...- Скажите, а какие курорты там есть?- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...- Во, стоп, Нувейба, точно - Нувейба подходит мне!- Когда вы собираетесь поехать?- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Муж (раздраженно):- Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.Жена:- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...- А без меня и не надо.

Муж спрашивает жену:- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?- Ее же моль поела!- Значит, моли нравится, а тебе нет?

Утром муж жалуется жене:- Милая! Я так плохо сегодня спал!- А что ты вообще умеешь хорошо делать?

- Не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки!

Жена жалуется мужу на поведение их сына:- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!- Я что, дура - мыть в два раза больше?!

Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и пpотягивает меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит:- Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:- Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне - гpибной. А на втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как нести мyжикy тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засyнyть пpибоpы себе в одно место. Поваpиха:- Ты что, ох#ел?- Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy...Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pyки и пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит емy пpибоpы. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно смотpит на официанта и спpашивает:- А что, Маша pазве y вас pаботает?!

Председатель: - Итак, секс - это болезнь, потому что требует постельного режима. Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа! Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс! Адвокат: - Какой же процесс, если один дает, а другой берет? Это взятка! Прокурор: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство! Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет. Это сделка! Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! — А ты что, отстал?

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. "Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр-ал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?" "Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

Жена спрашивает у мужа:- Дорогой, а что такое разнообразие?Муж:- Ну тут все просто. Разнообразие-это когда я, ты, Ленка, Светка, Аленка...Жена:- А... Поняла, это тоже самое, когда я, ты, Серега, Петька, Вовчик...Муж:- Не, не, не, ты разнообразие с бл#дством не путай!!!

Сколько вам раз повторять, что очковые змеи - это кобры, а не глисты!!!

Маленький гоги приносит отцу дневник: - Вай,вай,вай гоги пачэму двойка па фискультури,ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ? - Папа,учитэль фызкултуры манэ гаварит: - Гоги падными ногу, я паднял. - Падными втарую. А я ему: - А чито я на х#ю стоят буду, а он мне и двойку. Отец подумал и правда на х#ю стоять что ли: - Маладэц мой малчык,правильно сделал, мужчина. На второй день маленький гоги приносит отцу дневник: - Вай,вай,вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ? - Папа, учитэль матэматики манэ гаварит: - Гоги сколько будет два умножит на три - Щесть. - А три на два, А я ему: - А какая на х#й разница, а он мне двойку в дневник. - И правда а какая х#й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй. На третий день маленький гоги приносит двойку: - Вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ? Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит: - Гоги сачини стишок пра питушка - Я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. пид%ас такой - И правда, сынок, пид%ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй. На следующий день: - Папа, мэна из школы вигнали. - Пачэму ? - Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания.... - Падажды, а на х#я рысавания? - Вот и я гаварю им, а на х#я учитэль рысавания ?..

Купила компания "Merсedes" завод АвтоВАЗ. Перенастроили оборудование, запускают производство…Первая же машина на выходе — Жигуль!Демонтируют конвейер, привезли всё новое оборудование из Германии, установили, наладили, запускают — Снова Жигуль!Уволили всех рабочих, привезли гастарбайтеров из Германии, наладили, проверили, запускают... На выходе опять — Жигуль!На холме возле завода отдыхают экс-главный инженер и экс-директор завода. Смотрят на всё это и инженер директору говорит:— А я тебе говорил — место проклятое!!! А ты всё “руки из жопы, руки из жопы"!!!

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:- Патрик Хенри в 1775 году.- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.Учитиль смотрит на других учеников и говорит:- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:- Русские меня за#бали!- Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит:- Рональд Рейган в 1982 году.В ответ один из учеников выкрикивает:- Соси мой х#й!- А это кто сказал? - возмущается учитель.- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!- И какой был мотив?- Какой, нах*р, мотив!?? Не Кобзон, молча &бнулся!

- У вас есть однотонные пальто?- К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?