Zahav.Ляпс

Из поминальной речи:- Господин Рабинович был настоящим праведником, единственным в своем роде. Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!

журнал "мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро и детям не читайте): "ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки."

Родил вот я дочь.Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу...

... что общего между шахидом и обманутым мужем?И тот, и другой мечтают отомстить неверным!... а в чем различие?Муж хоть знает за что...

- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась...домой приходит довольнаяяя...- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?- Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!

Основное отличие в отношении к жизни у мужчин и женщин:Мужчины: Хочешь жить умей вертеться!Женщины: Хочешь жить умей вертеть!

Если тебя назвали дураком, не торопись обижаться.Если угадали, тогда обижайся.

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.

Из программы телепередач:- Сериал "Девственница", 119-я серия...

Из женского разговора: "Мы вчера с мужем так здорово новую кровать обновили, что я готова покупать их хоть каждую неделю".

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?- Ещё!!!

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.- Вам нужны деньги?- Да.- Вы хотите об этом поговорить?

Арена цырка, яркий свет, выходит конферансье, объявляет:-Смертельный номер! Слоны под куполом цырка!На арену выбегают три маленьких слоника с огромными ушами, бегут по кpугу, взмахивают ушами и взмывают под купол. Опускаются, убегают. Бешенные аплодисменты, овация. Выходит конферансье, объявляет:-Уникальный номер! Говорящая лошадь!На арену медленно выходит маленькая белая лошадка с огромными грустными глазами, медленно идет по кругу, говорит:-Как меня п#здят! Если бы вы только знали, как меня п#здят ... А КАК П#ЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!

Больной приходит к доктору:-Доктор,у меня яйца звенят!-Ну-ка,пройдитесь.Да,действительно.-Доктор,так я феномен?-Нет батька,вы мудозвон!

Винни-Пух - Пятачку: - Хочешь, научу французскому? Пятачок, обрадованно: - Конечно! Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьет Пятачка сапогом в бок. Пятачок: - Уииии-иии-ии-и!

Мужчины, будьте объективны - не все бабы дуры! Cреди нас еще есть стервы, истерички, идиотки и блондинки!

Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она смирительная.

Чем короче мини-юбка, тем больше хочется, чтоб её ваще не было!

Индеец, араб и ковбой сидят у костра.- Раньше нас было много, а теперь мало - , грустно сказал индеец. - А нас раньше было мало, зато теперь много, - гордо сказал араб. - Это потому, что мы еще не играли в арабы-ковбои, - задумчиво сказал ковбой.

Отец девушки её ухажеру:- Я уверен, ты знаешь: в современном мире секс невозможен без защитных средств. Иначе тебя может убить какая-нибудь зараза... Я тебя предупреждаю: если у вас дойдет до секса, то я - то самое защитное средство для моей дочери. А для тебя - та самая зараза, которая убьёт...

- Ну, понеслась! - сказали две курицы и поднатужились.

В школе. Учительница:- Дети, я хочу чтобы вы дома нашли какой рост у пигмеев Новой Зеландии. На следующий день Вовочка заявляет:- Рост у пигмеев 93 сантиметра. Я сам измерял!- Но как ты мог? Разве у тебя дома живёт пигмей?- Нет. Но я спрашивал папу и он сказал что они ему по Х##...

Буратино заходит в класс с пеньком в руках:- Родителей в школу вызывали?

К директору театра обращается пожилой актёр:- Месье, я служу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что уже можно подумать об улучшении моего финансового положения! - Хорошо, я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене...

- Скажите, у вас есть в продаже записи голосов птиц? Говорят, они так успокаивают... - Нет. Но мы можем предложить вам ещё более успокаивающие кассеты - с голосами рыб.

К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре: - Есть у него хоть какие-то шансы?- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...

- Что это?!- Это конец... Света.Так в первый раз Света увидела конец.

- Кто у тебя был первым мужчиной?- Пока никого.- Ты девственница?- Я гинеколог.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?- А какого они у вас цвета?

- А мне сегодня на голову шкатулка свалилась...- И что в ней было?- Да ничего...- Ясно, а в шкатулке?

Умирает муж. Жена, плача, говорит:- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть. - Так взволновала пьеса?- Нет, выспался в театре.

Сын - отцу:- Папа, а можно я возьму ключи от твоей машины? Мне хочется показать одноклассникам, что я езжу на автомобиле, который стоит 20 тысяч долларов.- Сынок, вот тебе 30 рублей, похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит 200 тысяч долларов.

- Дорогой мне какое платье надеть?Это или вот это?- (Не отрываясь от газеты)Да вроде оба ничего.- А я не хочу выглядеть "вроде ничего".Я хочу выглядеть потрясающе!- Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

Сидит муха на потолке:- Не понимаю я этих людей, потолок выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят!

Заходит заяц в купе и спрашивает:- Кто хочет получить в морду?Встает лев:- Ну, я хочу!- Тогда выйди в тамбур. Мне там только что дали.

В квартире звонит телефон, жена берет трубку:- Алло.- Вы способны удовлетворить мужчину?- Нахал, что за вопрос?- А почему тогда ваш муж ходит к моей жене?

Автобус, не очень набитый, останавливается на остановке. Заходит женщина, становится рядом с мужчиной. Когда закрываются двери, она хватает его за достоинство. Мужчина в шоке спрашивает: - Женщина, вы что?- А что, давка еще не началась?

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик. Он плакал и молился:- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?Парень, протягивая сигарету:- Держите... А что-же она сама не подошла?!

Идёт репетиция.-Сгоп,стоп,стоп.Да не Я, дрочистый изумруд,а ядра-чистый изумруд.

Родители на семейном совете:- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?- Ну я могу бросить школу...

Объявление:«Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах».

Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.

Есть два основных способа спорить с женщиной... Но ни один из них не работает!

Хуже критических дней может быть только их отсутствие.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!

Любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно пренебречь".

Как соблазнить мужчину?Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.