Zahav.Ляпс

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

- Почему умных меньше чем дураков?- Умные не женятся, не размножаются и генофонд вырождается.

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.- А если отниму больше?- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.- А если я отниму еще больше?- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов...

Звонок по телефону:- Это больница?- Морг.- Ой, мне еще рано.- Мы подождем!

- Алло! Я туда попал?- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Сельский магазинчик. Такой, как прежде: с прилавками, продавцами и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками приятельнице:- Ну, чего девушке хочется?Та, задумчиво:- Девушке хочется водочки...И грустно:- Но надо-то ей хлеба..

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.- Я хочу поменять имя.- Почему?- Оно очень длинное.- Ну и как ваше имя?- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?- Бум...

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать.Утром они оба испытывают угрызения совести.- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.- Был.- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.- И ты это выполнил?- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.- Почему же именно четыре фунта?- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

- Здорова!Вижу машину взял! ?- Ага...- А какой год?- 1991.- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно по#баться прилично!

Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш.Никто не может понять, в чём там дело.Мама малыша: Может у него что-нибудь болит?Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?

- Мужчина, вам плохо? - Нет, мне хорошо!!! - А чего ж вы тогда блюете? - Не могу держать столько счастья у себя внутри!

- Дорогой, тебе не кажется, что мы заблудились?- Вот ещё! С чего ты взяла?- По-моему, эту собаку мы уже переезжали дважды.

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.- ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишьоднажды допустил досадную ошибку.- И какую же?- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал,что он - мультимиллионер.

- Вы пьете? - Только по торжественным случаям. - Это когда? - Когда есть что выпить.

- Официант, я же заказывал морепродукты!- Я и принес макароны по-флотски.

Звонок в двери. Кто там? Милиция! Мы вас не вызывали, мы проституток заказывали! Нас соседи вызвали! Так вот пусть соседи вас и е. . ут!

Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя: - Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса? - А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель. - Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара. Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках. Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте. На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ

Маленький еврей говорит своему деду: - Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги! - Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.

-Я жене фамилию поменял она теперь у меня Кденьгам.-Зачем?-Ну её завут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам- звучит красиво!

Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других школах?- Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.

Адвокатская контора "Рабинович, Кац, Купидман и Петров". Приходит клиент, его спрашивают:- Кого из адвокатов выбираете?- Петрова- А почему именно его?- Это ж какой талант надо иметь, что б в такую компанию затесаться

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:- Дорогая, ты сегодня «в ударе», пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку.Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.- Я же говорил тебе! — простонал муж. — Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!Они постучали в дверь и услышали голос:- Входите.Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.- Это вы разбили мое окно? — спросил он.- Да... — стыдливо признался муж. — Простите нас.- Нет-нет, — возразил мужик, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я джинн и просидел в этойбутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.- Согласен! — воскликнул супруг. — Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!- Да будет так! — сказал джинн. — А что ты хочешь? — обратился он к супружнице.- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.- Считай, что сделано, — ответил джинн.- А какое твое желание? — обратился к нему муж.- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу поиметь твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит:- Ну... что ж... Мы получили кучу денег, все эти дома... Я непротив.Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:- Сколько лет твоему мужу?- Тридцать пять, — еле прошептала она.- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.

Приходит мужик, в аптеку и говорит продавцу:- Мне пожалуйста булочку хлеба!!- Извените, но енто аптека и мы хлебом не торгуем!!!Ну мужик стукнул прдавца по роже и сословами я завтра зайду ушел.На следующий день приходит опять и говорит:- Мне пожалуйста булочку хлеба!!- Извените, но енто аптека и мы хлебом не торгуем!!!Ну мужик снова стукнул прдавца по роже и сословами я завтра зайду ушел.Продавец подумал, лучше куплю ему хлеба, чтоб он ко мне не приставал больше!!Ну на следуюсчий день опять приходит в туже аптеку и говорит:- Мне пожалуйста килограмм картошки взвести!!!- А хлеб!!!- Не хлеб не надо, мне его уже в книжном магазине продали!!!

Сара с Изей собираются в театр.-Изя, обязательно поменяй носки.- Хорошо, Сара.Пришли в театр, сели. Сара нюхает воздух:- Изя, ты поменял носки?Изя вытаскивает из кармана носки и говорит:- так и знал, что ты не поверишь.

Заявление: "Прошу законопатить у моей соседки - этажом выше - половую щель, а то, когда у неё течёт, - у меня капает".

Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...- Как, леди, y наc не бyдет наcледника?- К cожалению нет, cэp...- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

А ты зачем нарисовала на холодильнике букву Ж?-Это не буква, это снежинка...-А ты это объяснила пьяным гостям?!

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:- Можно я, Марь Иванна?- Пожалуйста, Вовочка.Вовочка декламирует вот такое четверостишие:- Маша отправилась на дискотекуИ угодила с моста прямо в реку,Так как смотрела она на звезду,И намочила себе коленки.Учительница:- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?- Так ведь мелко было...

— Алло, милиция?!— Это полиция!— Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

Жена - мужу:- Милый, я толстая?- Нет, ты равномерная...

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу.

Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:- Рlеаsе, саll 266-419.Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:- "Тwо Shiksеs fоr оnе night"?!

Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания.Рядом менты и электpик.сЭлектpик: "Да не тpогал я его ! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему:- Hу все мужик счетчик включен..."

А чего же вы хотели от АЭС с именем "Fuckyoushima"?

В пивном баре клиент наставляет на бармена предмет, похожий на пистолет и объявляет:- Всем оставаться на местах! Это ограбление по-русски!!Бармен:- Как это по-русски?- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!Бармен, истошным голосом:- Караул! Грабят!!

- Алло, привет,ты где?- Привет,я дома. А ты?- А я с тобой рядом в автобусе еду...

Из разговора двух подруг:- Я должна отомстить! Я должна отомстить...- Да!- Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, - оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"

- Доктор, а правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?- Да бог с Вами! Кто Вам такую глупость сказал?!

В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.

Звонок в 3 часа ночи:- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:- Что вас беспокоит?- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

Заходит кентавр в салун на Диком Западе.Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.Пропитый ковбойский голос:- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.

- Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!!!- Ну так и ты в него кинь!- Не могу - он у меня жидкий!

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед использованием заболтать.

"Если в кране нет воды - значит выпили жидыНет воды горячей в бане - виноваты христиане.Если кончились все спички - виноваты католички.Нет ни денег, ни работы - виноваты гугеноты.Если кончились бананы - виноваты растаманы.Если нет ключей в кармане - виноваты мусульмане.Если в нужнике нечисто - там отметились буддисты.Если в легких есть мокрота - то агностиков работа.А ограбили таксиста - в том повинны атеисты.Нет ни досок, ни фанеры - виноваты тамплиеры!Если вовсе нету крана - дело рук детей Корана.Если пьёт мужик без меры - виноваты староверы.Не осталось стекловаты - всё буддисты виноваты!Кто стащил резной наличник? - ну, конечно же, язычник!Если нет в делах размаха - это происки Аллаха.Если не везёт с утра - виноват, конечно, Ра.Если водки мерзок вкус - руку приложил Исус.Если водку взял не ту - здесь виновен Маниту.Если кончились идеи - виноваты иудеи".

Россия. Зима. Сильный мороз. Летит воробей, почти замёрз и падает прямо на дорогу. В это время шла корова и накакала большую лепёшку на воробья. Воробей отогрелся, высунул голову и зачирикал. Мимо проходила кошка, вытащила воробья и съела.Мораль-1. Не тот твой враг- кто на тебя на@рал, и не тот твой друг- кто тебя из дерьма вытащил.Мораль-2. Если на тебя кто-нибудь на@рал – сиди спокойно и не чирикай.

Анка вернулась с разведки к белым, рассказывает Петьке:- Я попала на офицерский бал, произвела там фужер!- Не фужер, а фураж.- Нет, произвела фужер!- Пойдем к Чапаю, он как раз энциклопедию штудирует.Приходят:- Чапай, как правильно: произвела на балу фужер или фураж?Чапай:- Братцы, я дошел только до буквы "К", и в этом вопросе не Копенгаген.