Zahav.Ляпс

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.

Продать свою совесть или душу готовы многие, но далеко не у всех она имеет высокую рыночную цену.

Если хочешь переспать с ясновидящей, просто подойти к ее двери, не звони и не стучи. Если она не против - сама откроет.

Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами:
« Ну?»

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень их народ берет...

Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня:
- Ну че, как съездил, как Америка?
- Все хорошо - говорит - люди там нормальные, только вот в кафе одном одна голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась.

Интересно работать в женском коллективе... Всегда узнаешь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.

В детстве оживила свою собаку с помощью искусственного дыхания. Настолько этим вдохновилась, что теперь я врач - реаниматолог. Спасаю жизни людей, работаю до потери пульса. Знаю, что это моё призвание.

Только недавно мама призналась, что собака просто спала.

— А гарантия есть, что этот Рембрандт не поддельный?
— Да, есть, три года.

Мужик входит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
— Да, но они по рецепту.
— Это неважно — примите их сейчас пару штук, потому что это ограбление.

Честные журналисты долго не живут!
(с) Владимир Познер, 90 лет

Мать ругает дочь:
- Вот когда я была маленькой, то никогда не обманывала!
- Да?! И когда начала?

- Это было интересное путешествие. Но, кажется, моё время пришло. Смерть, ты выиграла, в конце концов...
- Да вставай же ты, блин, это всего лишь понедельник!

Новый год еще через два месяца, но я уже готова рыдать, представляя, как мой мужик дарит мне не тот подарок, который я хочу.
Или вообще ничего не дарит.
Или даже не знает, что он мой мужик.

- Дорогая, у тебя же был тройничок?
- Прости, любимый, это было всего один раз, по пьяни... Кстати, а кто из них тебе рассказал - Армен или Ашот?
- Ох#еть... Я вообще-то про электрический тройничок спрашивал...

Бюллетени, которых не хватило в России на молдавских выборах, были обнаружены в Грузии с перебитыми номерами.

- Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира?
- Все умерли!

Смешно слышать от радиоведущей, что физика никому не нужна.
Интересно, а кто бы изобрёл радио, если бы не было физики?

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

Есть только два заблуждения по поводу истины: первое, что она кому-то известна, и второе, что она существует.

Абьюзивные отношения это неплохо, если абьюзер ты.

- Есть такое мнение - отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля...
- Если их будет достаточно много, то разминируют.

С женского форума:
- Откуда у тебя столько золота?
- Намолчала.

- Доктор, хватит смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался.

Не понимаю проблем с безработицей, если есть голова на плечах, всегда можно пойти в таверну и взять задание на убийство десяти диких волков.

Самое тупое, что я когда-нибудь слышал - это мнение отличающееся от моего.

Анкетирование. Вопрос: - С вашей зарплатой в чем вы можете себе не отказывать?
Ответ: - В мечтах и фантазиях.

Человек собаку вдруг...

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: "Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами".

"Чужое брать нехорошо" воскликнула с возмущением блондинка, узнав что подруга делала минет ее мужу.

- Доктор, операция прошла успешно? Что вы мне посоветуете?
- Скоро Вы увидите огромный тоннель. Не оборачиваясь, идите к свету!

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать все на врачебную ошибку.

Мы на работе - как одна семья!
Неблагополучная...

- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки готовые?
- Аль денте...

Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк за ипотеку - несу, а для себя - откладываю.

А я вот ещё в мае говорил, что скоро ноябрь. Нет, мне никто не верил.

Британские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.

Она:
- Боже, дорогой, где ты этому научился?!
Он:
- Замедление YоuТubе...

Сегодня в США важные выборы, в результате этих выборов станет ясно, как будут ссать в российских подъездах - стоя или сидя.

Одна сказала. Моё семейное положение? Я свободна, но у меня есть мужчина, вроде мой, а вроде и не мой, но из-за которого у меня не может быть другого мужчины.

- Дорогая, ты где?
- Еду в пробке.
- Длинная пробка?
- Не знаю. Я первая еду...

"Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".

Спор - это когда сразу двое пытаются сказать последнее слово первыми.

- В Австралии встреча с черным котом является удачей.
- Потому что они не суеверные?
- Нет, потому, что кот - это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.

Самки пенопласта откладывают свои яйца в коробки из-под бытовой техники!

Я вас умоляю, ну какие тусовки? Для меня сходить за продуктами - это уже нормальный такой движ.