Zahav.Ляпс

Гриль для Настоящих мужчин!ПРАВИЛА ДЛЯ БАРБЕКЮ Ну, вроде, начинается сезон барбекю.Поэтому важно освежить память на предмет правил этикета в этой возвышенной области кулинарии на открытом воздухе. Когда мужчина добровольно предлагает организовать барбекю, сама собой выстраивается следующая цепочка действий:Так, по мелочам...- Женщина закупает еду.- Женщина делает салат, подготавливает овощи и готовит десерт. - Женщина подготавливает мясо, кладёт его на поднос вместе с необходимыми кухонными принадлежностями и соусами и вручает всё это мужчине, который занят важным делом - выпивает возле гриля.Тут начинается важнейшая часть: МУЖЧИНА ПОМЕЩАЕТ МЯСО В ГРИЛЬ. Снова всякая ерунда... Женщина заходит вовнутрь, чтобы накрыть стол и подготовить столовые приборы. Женщина возвращается, чтобы сказать мужчине, что мясо выглядит великолепно. Он благодарит её и спрашивает, не принесёт ли она ещё выпивки, пока он переворачивает мясо.Снова очень важная часть: МУЖЧИНА ДОСТАЁТ МЯСО ИЗ ГРИЛЯ И ВРУЧАЕТ ЕГО ЖЕНЩИНЕ. Опять ерунда... Женщина готовит тарелки, салат, хлеб, приборы, салфетки, соусы и расставляет всё это на столе. После еды женщина убирает со стола и моет посуду. Ну, и самое важное: Все *ХВАЛЯТ МУЖЧИНУ *и* БЛАГОДАРЯТ ЕГО* за кулинарные достижения. Мужчина спрашивает женщину, как она насладилась освобождением от кухонной рутины и после этого, видя её раздражение, заключает, что от некоторых женщин благодарности не дождёшься.*

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа истудент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водительбpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глазана выкате — ужас.Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его побашке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тутфельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол иваляется сипя и бpыкаясь.Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его вчувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколькоминут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях…Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом поголове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулсядаp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:— Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания — сплошная теоpия. Однакоя ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолькостpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть вобщих чеpтах…Вpач махая pукой:— Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился — мы ее подкалываем.

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает: - В какой ад пойдете, в русскии или американскии? - А какая разница? - в амереканском надо сьедать каждый день по ведру дерьма, а в русском по два Американец выбрал американский а русский подумал "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять " Через месяц встречаются Русскии и спрашивает: - Ну как у вас? -(амереканец) Прекрасно, съел с утра ведро дерьма и весь день свободен. А у вас?? -( русский) А как всегда: то ведер нету , то дерьма не хватает...

- Купив "Ладу Калину", я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

Друг - другу:- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: жена не любит мою собаку!- У тебя есть выход - отравить.- Кого?- Ну, у тебя есть выбор...

На уроке в школе:- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.- Ты что, Вовочка, с ума сошел?- А c этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

- Милый, сфотографируй меня.- Зачем?- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.- А что, дальше еще хуже будет?!

Поцеловал Иван-Дурак Царевну-Лягушку и стала она Змеем-Горынычем. Пришлось Ивану-Дураку замуж идти.

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон "Владимирский централ", то партнёры гораздо быстрее примут вашу позицию.

Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают. - Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты? Мужик вытерев пот: - Ээээээ, когда Коран писали, минных полей не было. Иди, Зульфия.

Друг - мужу:- Кем работает твоя жена?- Переводчицей.- Книги переводит или фильмы?- Продукты!

Я не злая. Я даже своим врагам желаю чтобы у их ворот по три машины было: скорая, милиция и пожарная.

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

Парень - девушке:- С одной стороны ты очень красивая.- А с другой?- А с другой стороны у тебя лицо.

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши.

Больной у доктора:- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете.Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:- Гы, фигасе...

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!- Неее... В жопу не дам!

Блондинка:- Вчера ходила на каток. Сломала лыжу.

Для того, чтобы начать молитву, не хватает одного человека. Очень старая привратница выходит на улицу, и увидев прохожего, похожего на еврея, говорит:- Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!Тот, окинув ее взглядом, произносит:- Ни за какие деньги, даже если я буду первым!

Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму.

Плывут Пяточок и Винни пух в лодке,и от легкого покачивания пяточок ленно стал погружаться в сон. Винни с завистью глядя на него поднимает весло и хрясь друга по голове.Пяточок вскакивает от неожиданности с перепуганными глазами ,на что Винни ему: "Что свинья не спиться?"

Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, Конечно, дама может и не дать, Но предложить, ты ей, всегда обязан.

- Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.- У меня что ли?- Нет, у меня.

Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:- Кем служил, Чебурашка?- Радаром.

Полная пациентка спрашивает у профессора:- Скажите, доктор, какие физические упражнения наиболее полезны для похудания?- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо.- Как часто ?- Всякий раз, когда вас угощают.

- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?- Только первое упражнение.- Какое?- "Откройте форточку".

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.После явной борьбы с собою мужчина тихо прошептал:- Ну ладно...Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.- Может вторую рюмочку? - спросила она.Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.- А зачем вы проделываете такие сложные физические упражнения?- Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

В загс приходит женщина:- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.- Хорошо. Ваша фамилия?- Сидорова.- А ваш муж тоже Сидоров?- Нет, он мне не муж.- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.- Странно. Четырнадцать общих детей, а вы за ним не замужем.- Ну не нравится он мне как мужчина.

- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?- Да, устаю быстро.

В налоговой полиции:- Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!- Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.

К аптекарю приходит жещина и просит продать ей цианистый калий.- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?- Хочу дать его моему мужу.- Это преступление! Он же умрет!Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит.На фотографии муж женщины с женой аптекаря.- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!

- Привет! А я-то думала, что ты умерла!- Да что ты! С чего ты это взяла?- Как с чего?! Утром встретил Марину, она столько хорошего о тебе наговорила...

- Саша, приходи, у меня день рожденья.- Меня жена не пускает...- Ну, так уйди!- А наручники как отстегнуть?!

"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

В задней части озера Тити-кака обнаружен остров Попа-цаца.

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

На чемпионате мира по гриппу зрители активно болели за своих.

До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку.

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

- Я не понял, ты пил?- От тыпила слышу!

Три приятеля сидят в кафе. Входит весьма привлекательная дама. Первый:- Взгляните-ка на её золотую брошь, это ведь у неё от меня!Второй:- Ерунда! Посмотрите на её жемчужное украшение: это у неё от меня!Третий:- Жалкие людишки! Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.

Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:- Почему у коровы четыре сиськи?- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.

- Студент - преподу:- Что такое рекурсия?- Пример - педагогический ВУЗ: учить людей учить людей.При этом, если некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам приходится учить людей учить людей учить людей.

- Милая, давай займемся сексом?- Прости, голова болит.- Жаль... Ну тогда давай хотя бы традиционно?!